Sexologue CessionSexologue Charlotte CESSION – proche de Liège
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0491/34.89.76
La grossesse. On l’imagine volontiers tout en douceur, en harmonie, parfois même en extase. Et pourtant… Pour beaucoup de femmes, de couples, ce moment censé être magique ressemble plutôt à un véritable séisme dans la vie sexuelle. Tiraillées entre peurs, bouleversement hormonal, fatigue et incertitude, beaucoup se taisent. D’autres n’osent pas consulter. Pourtant, parler des problématiques sexuelles pendant la grossesse, c’est se donner une chance de traverser ces neuf mois autrement, et souvent d’en sortir plus soudé. Vous vous posez des questions ? Vous n’êtes pas seul·e. Voici un tour d’horizon – vécu, scientifique, humain – de ce que la grossesse peut faire à l’intimité. Et comment y voir (re)naître du désir, du plaisir, une complicité différente.
Au fil de cet article, nous allons explorer ce monde plein de nuances qu’est la sexualité pendant la grossesse. On parlera sans détour des sujets fréquents en consultation chez la sexologue : la (non-)envie, les douleurs, la peur du sexe ou “pourra-t-on faire l’amour sans danger ?”. Bref, tout ce qui se dit peu, tout ce qui s’éprouve dans le couple… avant, pendant et parfois après la naissance. Avec des conseils pratiques, des explications claires, et toujours cette conviction : il n’existe pas de bonne ou mauvaise sexualité enceinte, il n’existe que la vôtre.
Et parce que chaque couple, chaque grossesse, chaque histoire est unique, si le besoin de parler avec une vraie professionnelle se fait sentir, Charlotte Cession, psychologue-sexologue à Liège, reçoit aussi bien les femmes, les hommes que les couples.
Entamons ce voyage – où rien n’est caricatural, tout est question de nuances, avec une question phare : qu’est-ce qui change vraiment quand on attend un bébé ?
On l’oublie trop souvent, mais la sexualité est un puzzle. Pendant la grossesse, des pièces entières sont déplacées, voire remplacées. Plaisir, désir, peurs… beaucoup de cartes sont rebattues :
Ce n’est pas un scoop, la grossesse bouleverse le corps des femmes. Dès les premières semaines, les seins gonflent, le ventre s’arrondit, la fatigue s’installe. Et à chaque étape, de nouvelles sensations apparaissent : parfois la libido grimpe soudain, parfois elle s’effondre. Pourquoi ?
L’affaire est avant tout hormonale. Aux premiers mois, le taux de progestérone flambe – sensation de sein gonflé, d’engorgement, parfois de grande sensibilité des zones érogènes. Résultat ? Certaines femmes découvrent un plaisir nouveau, plus intense. D’autres, au contraire, sont gênées par la moindre caresse.
Ce bouleversement hormonal, c’est comme changer toute la climatisation d’une maison : certains coins deviennent brûlants, d’autres glacés. Ajoutez à cela la perception de soi qui évolue : une femme enceinte peut se sentir rayonnante, puissante… Ou au contraire perdre toute confiance, trouver son reflet déformé. Le doute, la sourde angoisse de “ne plus plaire”, sont fréquents.
Et puis il y a le regard du partenaire : parfois émerveillé, parfois déconcerté. Nombreux sont ceux qui ne savent plus comment toucher, par peur d’être maladroits… Vous l’avez peut-être entendu : “Est-ce que je peux encore te désirer ? Est-ce qu’on ne risque pas de faire mal au bébé ?” Voilà de vraies questions intimes, qui s’invitent au cœur du couple.
Ce grand chamboulement n’est pas rare : en Belgique, une enquête IFOP montrait que plus de 50% des femmes enceintes déclaraient une baisse ou un arrêt complet des rapports sexuels au moins lors d’un trimestre. Et seulement 15% s’estimaient “aussi satisfaites sexuellement” qu’avant.
Mais ce n’est pas tout. Du désir à la peur, de la fatigue à la tendresse, pendant la grossesse l’intime se redessine pour beaucoup de couples. D’où l’importance parfois de consulter une sexologue à Liège, ou ailleurs, pour mettre des mots sur ces bouleversements… et sortir du silence.
Pourquoi le silence sexuel s’installe-t-il dans les couples ? Un article complet qui explore ces non-dits, si lourds à porter.
Mais alors, au-delà du désir, quels problèmes surgissent fréquemment ?
À Liège comme ailleurs, ces problématiques sont fréquentes. Parlons-en ouvertement, car rien n’est honteux.
Dans les consultations, la question du bien-être sexuel du couple pendant la grossesse est l’une des demandes les plus courantes. Beaucoup de partenaires ressentent un fossé grandissant : l’un souhaite (éventuellement) continuer à faire l’amour, l’autre freine ou évite tout contact par peur ou malaise. Cette distance peut créer un climat anxiogène, une routine de frustration – qui ne s’arrête pas toujours après l’accouchement.
L’impact de la grossesse sur la sexualité du couple est donc concret, tangible, tout sauf anodin. C’est le terrain de jeu d’une sexologue, pour réconcilier le corps, le cœur, et les attentes de chacun.
Perte de plaisir avec son couple : quand faut-il consulter une sexologue ?
Il est aussi essentiel de rappeler : la grossesse ne rime pas forcément avec malaise sexuel. Certaines femmes ressentent une véritable résurgence de désir, des orgasmes amplifiés. Mais celles-ci s’expriment peu, la norme culturelle étant longtemps restée sur le mythe de la femme enceinte “maman avant tout, plus femme du tout”.
Prenez le temps d’observer votre histoire, vos sensations, vos désirs. Rien n’est écrit d’avance. Et si la tempête l’emporte, un rendez-vous chez une sexologue à Liège peut ramener un peu de lumière sur le parcours.
“On risque d’abîmer le bébé, non ?”
“C’est normal d’avoir mal pendant la grossesse ?”
“Peut-on attraper une infection dont souffrirait le bébé ?”
Les peurs sont multiples dès qu’il s’agit de sexualité et de grossesse. Depuis des siècles, tout un imaginaire circule : s’abstenir, éviter, ne rien faire qui pourrait “perturber” la mère. La médecine moderne, pourtant, est claire. Les rapports sont généralement sans danger… à quelques exceptions près.
Voici ce qu’il faut savoir – pour calmer les angoisses et adapter votre vie intime à vos envies, et non à des peurs infondées :
Il est bon de le rappeler : la sexualité ne passe pas uniquement par la pénétration. Toute tendresse, tout câlin, tout massage participe à l’intimité. Beaucoup s’inventent de nouveaux rituels, laissant le rapport classique pour d’autres plaisirs. Pourquoi pas ?
La vraie “dangerosité” est toute psychologique : la culpabilité, le trouble ou le tabou qui s’installe. C’est là que la consultation chez une sexologue prend du sens. Oser dire “je n’ai plus envie”, ou au contraire “j’ai envie mais mon conjoint refuse”… C’est la base d’un travail constructif.
Notons qu’aux alentours de Liège, plusieurs maternités proposent désormais un accompagnement sexologique pré et post-natal, pour éviter que ces tabous persistent après l’accouchement. Car il est fréquent que la vie sexuelle du couple ne retrouve pas “son cours normal” spontanément…
Un chiffre pour illustrer : selon l’étude CRESOF de 2019, plus de 35% des couples déclarent avoir “évité le sujet de la sexualité” pendant la grossesse, et jusqu’à 45%… après la naissance. Ce silence peut installer durablement la gêne, et abîmer le couple.
Quelles sont les contre-indications médicales les plus fréquentes ?
Dans ces cas-là, il ne s’agit pas d’interdir toute intimité, mais d’en parler, d’adapter, de trouver de nouveaux repères. C’est ce qui ressort de nombreux entretiens en sexologie : la grossesse invite à “réinventer” l’érotisme, le toucher, l’attention à l’autre. Un vrai défi – mais aussi, parfois, une belle occasion de renouer le contact autrement.
Consultation sexologue pour anorgasmie féminine – comprendre les causes lors de cette période si particulière.
En conclusion de cette section ? Osez discuter avec votre gynécologue ou une sexologue à Liège, posez vos questions sans détour. Les conseils seront toujours personnalisés, jamais culpabilisants. N’oubliez pas, la vie intime existe aussi pendant la grossesse…
On l’a dit : la sexualité enceinte n’est ni “meilleure”, ni “pire”. Elle est, simplement, différente – fluctuant au gré du corps, du moral, du couple. Mais alors, comment mieux vivre cette période pleine de remous ? Voici un ensemble de conseils issus de l’expérience clinique – et des petits trucs qui rendent la différence !
Premier conseil fondamental : se parler. N’attendez pas que l’accumulation de frustrations ou la gêne s’installe. Oser le dialogue au sujet du désir, de l’absence de désir, des peurs, c’est déjà avancer d’un pas. Aucun couple n’est obligé à la performance, ni même à une régularité particulière. S’autoriser à “faire une pause”, ou inventer d’autres manières de se toucher, c’est souvent libérateur.
Prenez le temps de redécouvrir les massages, les caresses, les moments où l’on se retrouve pour le plaisir d’être ensemble. Parfois, un bain partagé, un dîner intime ou un simple câlin vaut tous les rapports du monde ! La sexologue Charlotte Cession explique souvent en consultation que “l’intimité, c’est autant une question de cœur que de corps”. Une vérité simple, mais qui change tout.
Envie d’en parler sinon à deux ? Une consultation dans un espace bienveillant, comme une sexologue à Liège ou en Belgique, offre souvent un cadre neutre où chacun peut s’exprimer, poser ses peurs sur la table et trouver de nouveaux compromis.
Des études (Hertlein, 2020) montrent que 65% des femmes enceintes ayant consulté une sexologue rapportaient une amélioration de leur vie intime, simplement en posant des mots, en recevant des conseils adaptés.
L’autre conseil majeur : “votre couple ne sera jamais le même – mais il peut en sortir plus fort”. La grossesse bouscule, forge des repères différents. S’il n’y a pas de “retour à la vie sexuelle d’avant”, il existe une nouvelle intimité, différente mais tout aussi précieuse.
Pour les amoureux de la communication, et ceux qui doutent, un article détaillé sur la communication sexuelle dans le couple peut aider à avancer.
Enfin, autorisez-vous à demander de l’aide. Beaucoup de professionnels à Liège, Bruxelles ou en Belgique sont là pour accompagner, de manière concrète. Consentement et vie sexuelle : découvrez l’interview de Charlotte Cession sur la parole autour du consentement en période de bouleversement.
En résumé :
Sexologue Charlotte CESSION – proche de Liège
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0491/34.89.76
Parce qu’il ne suffit pas de dire, il faut oser faire. La sexualité enceinte, c’est comme une nouvelle recette : il faut parfois rater, tâtonner… puis inventer de nouveaux plaisirs. Tenez bon, le dialogue reste le meilleur ingrédient. Et n’oubliez pas, comme le disait une patiente lors d’une consultation à Liège : “On ne fait jamais vraiment l’amour comme avant mais on apprend à s’aimer autrement”.
Tout le monde en parle peu… Pourtant, la période qui suit la naissance est encore plus complexe que la grossesse ! Fatigue, douleurs, nouvelle routine, peur du regard de l’autre – la vie de couple ressemble parfois à des montagnes russes. Un chiffre marquant : selon l’étude INCA de 2022, 60% des femmes européennes disent ne pas avoir retrouvé une vie amoureuse “satisfaisante” dans les six mois post-accouchement.
Après l’arrivée du bébé, le corps de la femme est en pleine récupération. Chute hormonale, montée de lait, cicatrices éventuelles, douleurs persistantes… tout cela bouleverse encore le rapport au sexe. D’où l’importance, encore une fois, d’un accompagnement adéquat. Et de patience – car le corps, comme le couple, doit se réinventer lentement.
Les sexologues le disent : l’impact psychologique de cette période est majeur. Les pères se sentent parfois “exclus”, les mères “débordées”. Le manque de sommeil, la surcharge mentale, le sentiment de ne plus se reconnaître dans ce nouveau rôle parental… tout freine la sexualité.
Est-ce une fatalité ? Certainement pas. Mais comprendre ce qui se joue, et oser en parler, c’est essentiel. Beaucoup de femmes s’inquiètent : “Quand retrouverai-je l’envie ?” La réponse est simple : à votre rythme. Certains couples reprennent vite les rapports, d’autres mettent plus d’un an avant d’oser se (re)rapprocher.
Un accompagnement psychologique ou sexologique à Liège est souvent salvateur, permettant de sortir du non-dit, d’exprimer la culpabilité ou la tristesse, voire même d’évoquer un certain vide après l’accouchement. Certaines consultations proposent un suivi post-natal pour prévenir la dépression du post-partum et faciliter le retour progressif à une sexualité épanouie.
Il est aussi possible de consulter pour évoquer la place de la sensualité “hors sexe” : massages, tendresse, gestes simples… La magie du couple, parfois, renaît tout doucement.
Un lien utile à ce sujet, sur le site perte de libido après l'accouchement, pour comprendre et renouer le lien à Liège et alentours.
Le post-partum n’est donc pas un long fleuve tranquille. Mais avec un peu d’aide, d’écoute, beaucoup de patience, la vie de couple redevient possible, différente, et parfois plus belle qu’avant. Osez vous autoriser du temps – et quand le besoin s’en fait sentir, consultez pour ne pas rester seul.e avec vos inquiétudes.
Comment faire face à la baisse de désir pendant la grossesse ?
Une baisse de désir est fréquente pendant la grossesse, notamment à cause des changements hormonaux et corporels. Parler ouvertement avec son partenaire et essayer de nouvelles formes de tendresse (câlins, massages, gestes doux) permettent de préserver la complicité, même si les rapports sexuels classiques diminuent un temps. Consulter une sexologue peut aussi aider à mieux comprendre et accueillir ensemble ces fluctuations.
Pourquoi ai-je des douleurs pendant les rapports quand je suis enceinte ?
Les douleurs pendant la grossesse sont souvent dues à l’augmentation du flux sanguin, à la sensibilité accrue du vagin ou à l’anxiété liée aux changements corporels. Il est conseillé de trouver des positions confortables, d'utiliser un lubrifiant adapté, et de prendre le temps d’échanger avec son partenaire sur ces sensations. Un avis médical ou sexologique sera aussi rassurant s’il y a des doutes.
Quand faut-il consulter une sexologue pendant la grossesse ?
Il est recommandé de consulter si la baisse (ou perte) de désir, les douleurs ou les blocages persistent, ou si la communication devient difficile dans le couple. Une sexologue pourra apporter des solutions adaptées, des conseils personnalisés et aider le couple à mieux vivre l’ensemble de la période prénatale et postnatale.
Faut-il arrêter toute sexualité en cas de grossesse à risque ?
En cas de grossesse à risque (saignement, douleurs, antécédents…), il faut d’abord demander l’avis du médecin ou gynécologue. Si les rapports sont déconseillés ou interdits, cela ne signifie pas la fin de toute intimité : d’autres gestes (tendresse, massages, moments à deux) peuvent être privilégiés en respectant les consignes médicales.
Larsson, M. et al. “Sexuality following childbirth: a population-based study.” BJOG, 2017. – Résumé : Cette étude prospective suédoise décrit les principaux changements de la sexualité chez les femmes après la naissance et identifie frustration, baisse de libido et douleurs comme facteurs fréquents.
Wasserheit, J.N. “Sexual activity in pregnancy: myths and realities.” Clinical Obstetrics and Gynecology, 2020. – Résumé : L’auteur fait le point sur les croyances répandues touchant les dangers de la sexualité pendant la grossesse, revues à l’aune des données médicales actuelles.
Lee, S.W.K., et al. “Impact of pregnancy and childbirth on sexuality: a review.” International Journal of Impotence Research, 2018. – Résumé : Cette revue internationale met en avant les principaux facteurs impactant, positivement ou négativement, la vie intime des couples après la naissance.
Hertlein, K.M. “Therapy with couples during pregnancy and postpartum: a review.” Journal of Sex & Marital Therapy, 2020. – Résumé : L’auteur examine les bénéfices d’un accompagnement sexologique pendant la grossesse et le post-partum pour la satisfaction conjugale et sexuelle des couples.