Sexologue Charlotte CESSION – proche de Liège
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0491/34.89.76
La communication sexuelle au sein du couple est un sujet aussi universel que délicat. Sur le papier, s’aimer et se désirer semblent naturels, spontanés. Dans la réalité, exprimer, écouter et comprendre les besoins, limites et fantasmes sexuels n’est pas inné. Les consultations chez une sexologue montrent régulièrement combien les non-dits, le malaise ou la honte autour du dialogue sexuel empoisonnent l’épanouissement intime. Charlotte Cession, sexologue à Esneux, proche de Liège, reçoit chaque semaine des couples pris dans cette impasse silencieuse.
Pourquoi tant de partenaires évitent-ils ces discussions fondamentales ? Quels sont les freins et les peurs les plus fréquents qui cristallisent les malentendus ou génèrent le sentiment d’incompréhension ? Quelles stratégies basées sur la recherche scientifique et la clinique peuvent aider à retrouver une communication sexuelle fluide, source de complicité et de plaisir renouvelé ? Cet article complet vous propose un voyage au cœur des difficultés les plus fréquentes, enrichi de conseils concrets et de références pour mieux comprendre… et agir.
Beaucoup d’adultes, même en couple, portent l’empreinte d’une éducation où la sexualité était taboue voire stigmatisée. L’absence de dialogue familial ou social autour de la sexualité pose comme « anormale » l’idée d’en parler. Ainsi, de nombreux patients consultent pour « apprendre » à échanger avec leur partenaire sur leurs envies, craintes ou difficultés, car ils n’ont jamais eu de modèle sain de discussion autour du sexe.
Des croyances culturelles – la sexualité serait « instinctive » et « naturelle », ou encore, « un vrai couple n’a pas besoin de parler de sexe » – renforcent ce silence. Or, selon les études récentes (Byers ES et al., 2011), la capacité à formuler ses attentes et à écouter l’autre est bien plus prédictive du bonheur conjugal que l’intensité du désir au départ de la relation.
L’un des plus gros freins à la communication sexuelle exprimé en cabinet par Charlotte Cession est la peur : peur d’être jugé sur ses envies ou fantasmes, peur d’être rejeté, peur de blesser l’autre en évoquant une insatisfaction. « Beaucoup de partenaires se disent : et si je parle de mon désir pour telle pratique, mon partenaire va penser que je ne l’aime pas ou que je ne suis pas normal(e) ? » raconte la sexologue. Ce mécanisme de protection nourrit un cercle vicieux : plus la discussion est évitée, plus la frustration grandit, transformant la sexualité en source de tension.
Parfois, la pudeur, le manque de vocabulaire ou le sentiment d’incompétence rendent toute tentative de discussion maladroite ou gênante. L’autre risque de se sentir mis en cause, diminué ou remis en question dans son identité, alors même que l’intention est de renforcer l’intimité du couple.
L’absence de communication sexuelle favorise d’abord la méconnaissance des attentes réciproques. Que veut vraiment l’autre ? Suis-je « suffisant » ou « suffisant(e) » ? Il en découle une baisse de la confiance, une accumulation de malentendus ou l’installation d’une sexualité routinière, déconnectée des besoins de chacun. Nombre de couples oscillent alors entre résignation silencieuse, évitement des relations sexuelles ou explosion de conflits à bas bruit, où la sexualité sert de révélateur à des problématiques plus larges.
Ce « silence sexuel », précisément analysé dans cet article sur le silence sexuel de Charlotte Cession, est l’un des premiers motifs de consultation en sexologie. Derrière chaque absence de parole, un monde de croyances erronées et d’angoisses mal identifiées, menant parfois à la rupture.
Parler de consentement, c’est beaucoup plus qu’obtenir un « oui » ou un « non ». Cela suppose de créer un environnement où chacun se sent libre d’exprimer ses limites, sans crainte de jugement. Or, nombre de couples associent encore le consentement à un obstacle contre le « naturel » du désir. Pourtant, cette clarté protège la santé psychique et physique de tous, tout en favorisant le plaisir. Selon un rapport publié dans la revue « The Journal of Sex Research » (Jozkowski KN et al., 2014), les couples ayant une communication active sur le consentement rapportent une plus grande satisfaction sexuelle et moins de situations vécues comme ambivalentes ou regrettées.
Pour mieux comprendre l’importance du consentement et découvrir des ressources concrètes, consultez cette interview de Charlotte Cession sur le consentement.
Écart de fréquence, d’intensité ou d’objet du désir : difficile d’en parler ouvertement, alors que c’est la réalité de la majorité des duos amoureux ! L’un peut ressentir un désir plus fort, plus fréquent, ou des envies particulières, là où l’autre perçoit la sexualité comme accessoire ou source de stress. Ces différences sont normales, mais deviennent problématiques en l’absence de dialogue. Les attentes non verbalisées alimentent frustrations, sentiments de rejet ou de culpabilité, accroissant le risque de conflits ou d’évitement total.
De la masturbation aux fantasmes en passant par les pratiques jugées « hors norme » (jeux de rôle, sextoys, pornographie…), de nombreux sujets restent tabous au sein même des couples. Dire « ce que l’on aime » ou « ce que l’on voudrait expérimenter » est souvent vécu comme risqué, voire impudique. Ce silence est pourtant source d’un appauvrissement de la vie intime, parfois d’une forme de solitude à deux.
Au fil du temps, beaucoup de couples glissent vers une sexualité prévisible, standardisée, déconnectée de la nouveauté. L’absence de feedback, l’évitement des échanges sur ce qui procure du plaisir, entrainent une forme de « pilotage automatique ». L’ennui et la perte de désir ne sont pas une fatalité : ils sont le signal d’un besoin de (ré)installer une communication sexuelle positive. Pour approfondir ce sujet, consultez l’article « perte de plaisir avec son couple ».
Sexologue Charlotte CESSION – proche de Liège
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Quand la sexualité n’est plus abordée, l’un ou l’autre partenaire peut se sentir isolé, incompris, ou penser que ses besoins ne comptent pas. Ce ressenti d’invisibilité émotionnelle mine la sécurité affective et peut, à terme, nourrir une distance entre les partenaires, voire favoriser l'apparition de symptômes anxieux ou dépressifs (Bodenmann G, et al., 2007).
L’absence de dialogue dans la chambre à coucher rejaillit sur la vie quotidienne : irritabilité, reproches voilés, évitement, ou surinterprétation d’un simple geste affectueux. La sexualité, devenue un point de crispation, alimente les cycles de disputes ou d’éloignement. Plus rarement, certains partenaires se tournent vers des comportements compensatoires (extra-conjugaux ou solitaires), faute d’avoir pu exprimer leurs attentes ou leur frustration.
Les difficultés de communication peuvent précipiter ou entretenir des troubles sexuels : baisse de libido, difficultés d’érection, douleurs lors des rapports (dyspareunie), absence d’orgasme, éjaculation précoce ou anorgasmie. Bien souvent, le cercle vicieux s’installe : chaque difficulté renforce le malaise, et le malaise entrave encore le dialogue. Or, il est démontré (McCarthy & Farr, 2012) que la réouverture du dialogue facilite voire accélère la résolution de nombreux troubles sexuels.
Il n’y a pas de solution miracle universelle, mais un premier pas consiste à repérer, individuellement ou en couple, ce qui vous retient de parler de sexualité. Est-ce la honte ? La peur de déranger l’autre ? L’absence de modèle ou de vocabulaire ? La crainte de perdre l’estime de votre partenaire ? Une consultation avec une sexologue permet très souvent de dédramatiser la parole et de comprendre d’où viennent les blocages.
La communication sexuelle n’est pas innée… mais elle s’apprend. Voici quelques outils issus de la pratique clinique et validés par la recherche :
Sans oublier de faire une place à l’humour et à la tendresse : la sexualité n’est pas qu’un enjeu technique ou binaire, c’est aussi un espace d’expérimentation et de complicité.
Oser s’ouvrir à de nouveaux scénarios, jeux, pratiques, poser ensemble des questions, explorer des ressources : autant d’attitudes qui nourrissent la curiosité plutôt que la routine. On peut utiliser des supports (livres, articles, podcasts…), ou encore consulter ensemble – en toute confidentialité – une sexologue telle que Charlotte Cession à Esneux pour recevoir un accompagnement personnalisé adapté aux valeurs du couple.
Nombreux sont ceux qui vivent la sexualité comme une obligation, une norme à remplir. Or, la sexualité de couple s’épanouit bien mieux dans la co-création, où chacun s’autorise à exprimer (ou à ne pas exprimer) ses besoins. La recherche du consentement enthousiaste, l’expérimentation de nouveaux modes de partage ou de câlins, les pauses et redémarrages, s’intègrent harmonieusement dès lors que le dialogue est rétabli.
Si les difficultés persistent, si le malaise se transforme en souffrance ou si une crise (trahison, perte de désir, apparition d’un trouble sexuel, violences verbales…) surgit, il est recommandé de consulter. Une sexologue offre un cadre neutre, sans jugement, où chacun peut s’exprimer et être entendu. L’accompagnement en sexologie vise à restaurer la confiance, désamorcer les malentendus, redécouvrir un langage commun et retrouver une sexualité choisie et épanouie.
Par ailleurs, la sexologue peut aider à mieux comprendre et accueillir la diversité des sexualités au sein du couple. Les parcours actuels, parfois façonnés par des orientations, des identités, des histoires différentes, nécessitent un accompagnement inclusif, comme détaillé dans l’accompagnement LGBTQ proposé par Charlotte Cession.
S’il est essentiel d’oser les mots, le corps parle aussi : gestes, regards, caresses, rires, soupirs… Forment autant de messages qui, en l’absence de verbalisation, peuvent conduire à des interprétations erronées. Apprendre à lire et à décoder la communication non-verbale, à poser des gestes intentionnels, permet aussi d’installer plus de confort et de confiance. En sexothérapie, ce travail silencieux des corps est parfois l’étape préalable à la reprise du dialogue.
Cela permet de restaurer la confiance et d’ouvrir, au fur et à mesure, l’espace de la parole.
Comme toute compétence, la communication sexuelle s’entretient. Certains couples instaurent un « rendez-vous mensuel » juste dédié à l’échange sur la sexualité – autour d’un café, d’une promenade, ou avant un moment intime. L’important est de sécuriser cet espace, de préciser que ce n’est pas un règlement de comptes, mais une opportunité d’ajuster et de se dire les choses sans tabou.
Certains patients consultés par la sexologue Charlotte Cession ont bénéficié de l’utilisation de « cartes à questions », de quiz ludiques, d’illustrations ou de films d’éducation sexuelle. Ces supports, désamorcés par l’humour ou la curiosité, offrent un prétexte pour aborder des sujets parfois gênants, tout en maintenant le sourire.
Parler de sexualité, c’est aussi se montrer vulnérable : dire ce que l’on aime, ce que l’on craint, ce que l’on a peur d’avouer, ce que l’on n’ose pas demander. La vulnérabilité, loin de fragiliser le couple, renforce la confiance sur le long terme. Elle permet de transformer la sexualité en terrain de croissance commune, plutôt qu’en terrain de jeu individuel où chacun protège son « secret ».
Plusieurs méta-analyses et recherches de terrain confirment les liens étroits entre communication sexuelle et épanouissement de couple. Ainsi, la « communication ouverte » est l’un des meilleurs prédicteurs de la satisfaction sexuelle dans la durée (MacNeil, S. & Byers, E., 2009). L’intégration du couple dans un programme de sexothérapie centré sur l’écoute mutuelle, même pour des questions ponctuelles, améliore nettement la compréhension des besoins et la résolution des conflits.
Par ailleurs, une recherche de Bodenmann G, et al. (2007) démontre que la capacité à dialoguer sur la sexualité protège non seulement la relation intime, mais aussi la santé mentale globale des deux partenaires, réduisant le risque de dépression et d’anxiété dans le couple.
Enfin, dans les situations de « crise » sexuelle, un accompagnement structuré par une sexologue permet d’éviter le piège des solutions miracles (médicaments, recours à la pornographie comme pansement, infidélité compensatoire), et redonne toute sa richesse à l’expérience sexuelle partagée.
La communication sexuelle reste un défi, mais aussi une extraordinaire opportunité pour les couples de renforcer leur intimité et leur complicité. Sortir du silence, apprivoiser les mots et les gestes, se donner le droit de (re)découvrir ensemble une sexualité choisie : voilà le chemin proposé aujourd’hui par les sexologues, au confluent de la science, de l’écoute et de la bienveillance.
Se former à ce dialogue est sans doute le plus beau cadeau qu’un couple puisse s’offrir, quelle que soit son histoire. Si vous ressentez le besoin d’en parler, osez franchir la porte d’une professionnelle qualifiée, telle que Charlotte Cession, sexologue proche de Liège.
Parce qu’au-delà du plaisir, c’est le lien qui se fortifie. Et il n’est jamais trop tard pour repeupler le silence de paroles, de rires, de soupirs… et de désir.
Byers ES, Voyer SD. Sexual communication and satisfaction in romantic relationships. J Sex Res. 2011;48(3):258-69.
Bodenmann G, Ledermann T, Bradbury TN. Stress, sex, and satisfaction in marriage. Personal Relationships. 2007;14:551-569.