Sexologue Charlotte CESSION – proche de Liège
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0491/34.89.76
Perte de désir et baisse de libido sont des difficultés fréquentes au sein des couples modernes. Quelles que soient les causes, la sexualité évolue dans la durée : une réalité qui pousse de nombreux partenaires à consulter un sexologue, notamment dans les régions proches de Liège, pour comprendre et réinventer leur intimité. La sexualité n’est pas figée et l’accompagnement d’une professionnelle comme Charlotte Cession, sexologue proche de Liège, peut transformer radicalement la vie du couple. Pourquoi le désir fluctue-t-il et comment un sexologue aiguille-t-il ses patient·e·s pour retrouver une sensualité partagée ? Cet article fait le point sur le travail de la sexologue face à la perte de désir au sein du couple.
Le désir sexuel n’est pas un état permanent ; il varie selon les périodes de la vie, les contextes et même l’état émotionnel de chacun. Souvent taboue, la baisse de libido dans le couple est pourtant un motif courant de consultation, aussi bien en Belgique qu’ailleurs. Un rapport de l’Inserm (2016) estime que 30 % des femmes et 20 % des hommes font face à une diminution du désir à un moment de leur vie. Cette diminution peut provoquer malaise, frustration, voire culpabilité, menant parfois à l’érosion de la relation si elle n’est pas prise en compte. C’est précisément ce point que la sexologue cherche à aborder en consultation, dans un espace bienveillant où la parole se libère.
Chaque couple fonctionne selon un équilibre unique, mais certains facteurs reviennent fréquemment :
À Liège ou ailleurs, la prise en charge démarre par l’évaluation holistique de la situation. Le regard du sexologue n’est pas seulement médical, mais aussi émotionnel et relationnel.
Arriver à consulter n’est pas toujours évident. Beaucoup de couples craignent d’être jugés ou de “ne pas être normaux” lorsqu'ils évoquent ce mal-être. Le sexologue, à travers une approche non-jugeante, va en premier lieu rappeler que la baisse de désir est un phénomène naturel, qui n’attaque en rien la valeur du couple ou la personnalité de chacun. Un climat sécurisant est instauré, où le dialogue prime et la culpabilité s’estompe. Ce premier pas vers la parole est souvent le déclencheur du processus de guérison.
Le silence sexuel dans le couple, un sujet développé sur le site Esneux Medical, met en lumière à quel point la peur de blesser ou de ne plus plaire empêche les échanges constructifs. Oser consulter une sexologue, c’est déjà enclencher une dynamique de changement.
La sexologue accompagne le couple en plusieurs étapes complémentaires :
C’est tout un processus que le sexologue guide, en s’adaptant à la réalité de chacun. Les consultations se construisent sur mesure, selon le vécu et les attentes du couple.
Sexologue Charlotte CESSION – proche de Liège
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
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Le socle de ce nouvel équilibre réside dans l’autonomie et le consentement. La sexologue amène le couple à s’interroger ensemble sur le langage du corps, sur leurs envies respectives, leurs fantasmes admissibles, sur ce qui nourrit réellement le lien plutôt que ce qui est “attendu”. Le chemin est propre à chacun : certains couples redécouvrent l’art du massage ou du regard, d’autres inventent des rituels ou expérimentent de nouvelles formes d’intimité.
C’est pourquoi la notion de “performance sexuelle” est laissée de côté au profit d’un plaisir mutuel, qui n’est pas qu’acte, mais bien processus émotionnel et sensoriel. Cette posture est essentielle pour sortir de la pression et redonner espace au jeu et à la liberté d’explorer.
Chez la sexologue, la première consultation vise à identifier les éléments déclencheurs de la baisse du désir sexuel :
La sexologue adopte une posture d'écoute active, sans a priori, et construit avec le couple un historique dense pour mieux cibler la prise en charge. Les consultations individuelles (si besoin) viennent compléter cette évaluation, pour aider chacun à s’exprimer sans crainte.
La société véhicule de nombreux modèles irréalistes de sexualité, basés sur la performance, la spontanéité ou la jeunesse. Or, ces images, portées par les films, médias et réseaux sociaux, engendrent des complexes et une autocritique excessive. La sexologue aide le couple à différencier les normes sociales de leur réalité affective. La normalisation de la baisse de désir, par une vision plus saine et réaliste, dédramatise déjà une partie du problème.
Sur le site perte de plaisir avec son couple, un article revient sur la routine qui s’installe souvent dans la vie intime, et sur la façon dont la consultation sexologique peut servir d’étincelle pour changer la donne.
Selon une étude de la revue “Sexologies”, au sein des couples, la difficulté à parler des envies sexuelles est le premier frein à la résolution du problème. La sexologue guide les partenaires vers une parole libérée et non-blessante : préciser ce qui est attendu, ce qui cause plaisir ou malaise, ce que le corps exprime, se donner le droit de dire non ou de proposer, oser verbaliser ses fantasmes ou ses peurs.
Le travail thérapeutique intègre divers outils :
Toujours, l’objectif est de rendre au couple la maîtrise de sa sexualité, sans pression quantitative mais avec un regard neuf.
Pour aller plus loin sur l’impact des non-dits dans la vie amoureuse, ce lien sur la communication sexuelle dans le couple à Liège détaille les bénéfices d’une thérapie orientée vers la parole et l’écoute mutuelle.
La baisse de désir peut relever de causes médicales : désordres hormonaux (hypothyroïdie, andropause, pilule contraceptive), effets secondaires de médicaments, maladies chroniques, ou aussi douleurs pendant les rapports. Le rôle du sexologue est de collaborer avec le médecin traitant si besoin, et de proposer un accompagnement multidisciplinaire.
Le stress (personnel ou professionnel), l’anxiété, la dépression ou le burn-out ont une influence directe sur la libido. L’émotionnel colore le désir : la peur du rejet, une image corporelle dégradée ou la perte d’estime de soi neutralisent spontanément l’envie d’être touché ou désirant. Ici, la thérapie propose de reconstruire le regard sur soi, exit la culpabilité.
Des croyances limitantes (“je suis nul(le) au lit”, “mon/ma partenaire ne me désire plus”) ou des traumas passés (abus, violences sexuelles) nécessitent parfois un travail thérapeutique plus en profondeur. La sexologue maîtrise ces dimensions et adapte ses méthodes selon le vécu de chacun, aussi bien aux alentours de Liège qu’ailleurs.
À ce titre, l’accompagnement d’une sexologue en cas de perte de désir permet de faire le point et d’être soutenu dans le respect du rythme de chaque personne.
Dans presque tous les couples au long cours, la routine s’installe, l’effet de surprise s’amenuise, et avec lui la pulsion de désir spontanée. Mais faut-il s’inquiéter dès que la fréquence des rapports baisse ? Selon la sexologue, la quantité importe moins que la qualité du lien. La routine devient problématique quand elle mène à l’indifférence, au désintérêt ou à la frustration chronique.
Savoir sortir de la routine ne demande pas forcément des grands bouleversements : réaménager les moments d’intimité, s’aérer individuellement, instaurer des surprises, réintroduire du jeu ou du mystère dans la vie à deux peut réveiller la dimension érotique. Un accompagnement sexologique propose justement ces pistes de réflexion et d’action.
Le couple est un espace vivant, à réinventer, non soumis à des normes fixes. Le désir s’entretient dans le partage, l’empathie, l’écoute des rythmes de l’autre. Certains couples découvriront qu’ils sont simplement “asynchrones” dans leur libido, ce qui n’est pas forcément un problème si la communication est fluide et bienveillante. Le rôle du sexologue est de guider cette exploration et de proposer des stratégies pour fluidifier le quotidien intime, sans pression.
Toute première rencontre débute par une phase d’accueil et de recueil d’informations. Le sexologue invite chaque partenaire à s’exprimer sur ses ressentis, ses attentes et ses craintes. Il n’y a aucune obligation de venir systématiquement à deux ; parfois un travail individuel est utile pour que chacun se réconcilie avec son corps, ses propres désirs, avant de réinvestir la dynamique de couple.
Au fil des séances, des objectifs concrets sont fixés : réhabiliter la tendresse, désamorcer la pression liée au rapport sexuel, explorer des outils de communication, identifier les croyances à déconstruire. Chaque consultation se termine par des conseils personnalisés ou des exercices à réaliser chez soi, toujours sans obligation ni jugement. La durée du suivi varie d’un couple à l’autre, allant de quelques séances à un accompagnement plus long selon la complexité des difficultés abordées.
Charlotte Cession, sexologue à Liège, privilégie la confidentialité, l’écoute active, et l’adaptation de son accompagnement en fonction du vécu spécifique de chaque couple.
La sexologue n’est ni arbitre, ni juge, ni même “coach sexuel” au sens strict. Elle facilite l’expression des besoins, aide à sortir des interactions stériles (“tu ne me désires plus”, “tu n’as jamais envie”), pose un cadre neutre et soutenant pour permettre l’élaboration de solutions collectives. Son objectif est que, progressivement, le couple s’autonomise et retrouve la capacité à gérer ses propres défis.
L’un des axes majeurs du travail sexologique consiste à revaloriser toutes les dimensions de la sexualité : sensualité, tendresse, complicité, jeux amoureux, mais aussi attention, surprises et soutien. La pénétration ou l’orgasme ne sont jamais une obligation ni la seule forme de réussite. Apprendre à se reconnecter par des gestes simples, des regards, des mots doux ou un toucher bienveillant, permet de retrouver l’envie d’être proche, sans attendre une sexualité “normée”.
Dans certains cas, cela donne même naissance à une nouvelle façon de vivre la sexualité au sein du couple, plus sereine, plus consciente, plus adaptée à l’âge et aux circonstances. Il n’est pas rare, suite à cette démarche, que le désir sexuel “revienne” spontanément, car la pression s’effondre.
Parfois, la meilleure manière de cheminer vers l’autre est de renouer avec soi-même. Retrouver sa confiance corporelle, explorer ce que l’on aime en toute autonomie, revisiter son rapport à la nudité ou à la sensualité, sont des étapes fondamentales. Cette démarche peut se faire seul·e, avec le soutien de la sexologue, avant de s’en ouvrir au partenaire.
Le couple hétérosexuel classique n’est plus le seul modèle. Couples homosexuels, bisexualité, couples ouverts, polyamour : chacun vit sa sexualité différemment. Chez la sexologue aux alentours de Liège, toutes les configurations sont étudiées avec la même bienveillance et la même expertise, pour permettre à chacun d’affirmer son identité, ses limites et ses besoins.
La démarche n’est jamais trop précoce, ni trop tardive. Il suffit que persiste un malaise, une frustration ou un questionnement pour justifier une demande. Les signaux d’alerte :
Un travail précoce, en consultation, évite souvent l’aggravation des difficultés et permet de restaurer la communication avant qu’une distance irréversible ne s’installe.
À ce sujet, l’article “Libido en berne : comment vaincre la baisse du désir sexuel dans le couple” offre des conseils concrets pour savoir quand et comment consulter à Liège.
Si la baisse de désir dure, engendre de la frustration ou du mal-être, ou si elle alimente des conflits non résolus, il est pertinent de consulter un sexologue. Un accompagnement permet de mieux comprendre les causes et de trouver des solutions personnalisées pour retrouver une intimité satisfaisante.
La routine diminue la nouveauté, l’excitation et la curiosité mutuelle, éléments essentiels du désir. Elle installe souvent l’automatisme, l’ennui et une vision “fonctionnelle” de la sexualité ; briser cette routine avec un accompagnement sexologique peut redynamiser la vie intime à deux.
Dès que la souffrance, l’incompréhension ou le repli s’installent durablement, la thérapie de couple avec une sexologue offre un espace pour dialoguer et trouver des pistes concrètes. Plus tôt la démarche commence, plus elle est bénéfique pour relancer le désir et la complicité.
La démarche à deux permet de travailler la dynamique du couple, mais un accompagnement individuel peut précéder ou compléter le travail collectif. La sexologue adapte toujours la prise en charge en fonction de la réalité de chacun, pour avancer à son rythme vers un désir retrouvé.