Sexologue Mme BauwensSexologue – Mme Sabrina Bauwens
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0474 10 90 33
“C’était mieux avant”. Combien se sont fait cette réflexion, en secret ou à voix haute, au sujet de leur sexualité ? Chez beaucoup de personnes, la question devient lancinante : pourquoi mon orgasme est-il moins intense qu’avant ? Est-ce l’âge, le couple, le stress, la faute à la routine, au temps qui passe ou au monde qui tourne trop vite ? Les témoignages affluent, parfois en silence, lors de consultations de sexologie. À Liège et ailleurs, cette inquiétude n’est pas rare. Plus que du plaisir, l’orgasme symbolise la cohésion de la tête et du corps, le sommet du désir, un relâchement total qui bouleverse nos repères, même pour quelques secondes.
Quand soudain, tout semble moins fort, moins électrique, moins fulgurant, un doute s’insinue. Est-ce que je “fonctionne” encore normalement ? Dois-je m’inquiéter ? Est-ce vraiment irréversible ? Pas forcément. Accepter d’en parler, c’est déjà une forme de courage. Explorons ensemble, à la lumière de la sexologie moderne, pourquoi l’orgasme perd parfois de son éclat… et comment agir. Suivez le guide, entre sciences, expériences vécues et pistes concrètes.
On croit tous savoir ce qu’est un orgasme… jusqu’à ce qu’il change, s’altère ou disparaisse. D’un point de vue sexologique, l’orgasme se définit comme un pic d’excitation physiologique et psychologique, suite à une stimulation sexuelle, conduisant à une détente profonde accompagnée, le plus souvent, d’un plaisir intense. Ce phénomène mobilise le corps tout entier, du cerveau aux organes génitaux, en passant par les hormones, les vaisseaux sanguins, les muscles pelviens, le rythme cardiaque.
Mais que se passe-t-il réellement quand on “culmine” ? Dès l’origine du désir, le cerveau libère des neurotransmetteurs liés au plaisir : dopamine, ocytocine, endorphines. Ces messagers chimiques amplifient la sensation de bien-être, renforcent le lien affectif, détendent les muscles et impriment parfois la scène dans notre mémoire émotionnelle. Pour la plupart, l’orgasme se traduit par :
L’intensité d’un orgasme dépend donc de tout un éventail de facteurs. Pas seulement du pénis ou du clitoris, loin de là. Tout se joue aussi, et peut-être surtout, dans la tête. Cette alchimie reste mystérieuse, parfois insaisissable. Ce qui pour vous était, hier, un feu d’artifice peut devenir une simple lueur demain… et inversement. À cela s’ajoutent des variations d’une personne à l’autre : certains ressentent une seule onde de plaisir, d’autres plusieurs. On parle de personnes “polyorgasmiques”, notamment chez les femmes. Certains hommes restent plus sensibles au contexte, à la nouveauté, à la complicité. Une chose est sûre : il n’y a aucune norme intangible à vouloir atteindre.
Mais alors, pourquoi ce feu sacré faiblit-il chez tant d’adultes, et notamment aux alentours de Liège ? Plusieurs explications se croisent, des plus biologiques aux plus psychologiques. Les décortiquer, c’est la clé pour retrouver une sexualité pleine de goût et de couleurs.
La question que vous vous posez, tout le monde l’a formulée, un jour ou l’autre : “Pourquoi mon orgasme est-il moins puissant qu’avant ?” Pour y voir plus clair, listons les principaux coupables, de manière concrète mais honnête. Petit inventaire à la Prévert…
C’est le premier facteur. Avec l’âge, le corps change, inévitablement. Chez les femmes, la baisse des œstrogènes – notamment en préménopause et ménopause – diminue la sensibilité des muqueuses génitales. Certaines zones deviennent moins réceptives. Chez les hommes, la fameuse “andropause” peut réduire la production de testostérone. Résultat : moins d’énergie sexuelle, parfois une difficulté à atteindre ou maintenir l’érection, un orgasme qui se fait attendre ou qui flotte.
Et les médicaments ? Ils jouent parfois les trouble-fêtes. Les antidépresseurs, surtout de classe ISRS, sont connus pour leur effet anesthésiant sur la libido et sur la capacité à jouir (homme comme femme). Les antihypertenseurs, les anxiolytiques, certains traitements hormonaux impactent aussi l’intensité de l’orgasme, surtout si vous remarquez une altération progressive de vos sensations.
Parfois, la cause est plus “mécanique” : l’après-prostatectomie pour certains hommes, de petits accidents vasculaires ou neurologiques, une chirurgie du pelvis ou des infections passées. Les muqueuses deviennent moins réactives – pas seulement par l’âge, aussi par des changements tissulaires.
Et, osons en parler… le poids de l’expérience. Quand on a découvert tout un univers sexuel, stimulé mille fois les mêmes “trucs”, l’effet de surprise s’émousse. Cela ne veut pas dire que le plaisir disparaît, mais il se fait parfois plus timide, moins “première fois”. Un peu comme un plat préféré qui finit par lasser si on le répète trop. La recette s’adapte, évolue.
En savoir plus sur le rôle des hormones dans la libido et l’orgasme
Consultez nos conseils sur la libido instable après un changement de vie
Anecdote fréquente : de nombreuses femmes consultent pour une diminution du plaisir, voire une disparition totale de l’orgasme après l’accouchement. En cause, des tissus qui récupèrent lentement, des hormones en pleine valse, parfois des douleurs tenaces ou une fatigue extrême. Le corps fait la grève, temporairement. Rien d’anormal, mais mieux vaut le dire.
Chez d’autres, la fin de certains contraceptifs (comme la pilule) modifie la sensibilité vaginale ou clitoridienne. À chaque étape de la vie, le corps se réinvente… et l’orgasme aussi.
Vous l’avez compris, bien des changements sont pilotés par la biologie pure. Mais pas de panique : il existe des solutions, des aménagements à tenter, et parfois simplement le temps de s’apprivoiser, à nouveau, seul.e ou en duo.
Sexologue – Mme Sabrina Bauwens
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0474 10 90 33
Deuxième suspect – celui que l’on sous-estime trop : l’esprit. L’orgasme, c’est aussi et surtout une fenêtre ouverte dans le cerveau. Quand la tête dit “stop”, le corps a beau s’exciter, rien n’y fait. La notion de “lâcher prise” revient comme un refrain. Le stress agit comme un brouillard sur l’autoroute du plaisir. L’anxiété de performance (« vais-je y arriver, vais-je donner du plaisir, vais-je jouir comme avant ? ») installe un dialogue intérieur qui étouffe les sensations.
Peur de décevoir, épuisement professionnel, soucis financiers (récurrents, en Belgique mais partout ailleurs), conflits de couple, charge mentale dévorante : ces tracas ruminent l’esprit, au point de détourner l’attention des caresses et des sensations pures. L’organe sexuel le plus puissant reste… le cerveau.
Anxiété, stress chronique ou troubles dépressifs figurent parmi les motifs principaux de baisse d’intensité orgasmique, bien plus qu’on ne le croit. Les grandes enquêtes menées en Europe montrent que 27 % des adultes reconnaissent avoir déjà “simulé” un orgasme pour masquer une perte de plaisir lié à un souci mental ou relationnel. Vous voyez, vous n’êtes pas seul.e dans cette histoire.
Dans le couple, la routine anesthésie le plaisir. Les habitudes rassurent mais lassent. On finit par prédire chaque geste, chaque soupir, chaque “parcours” sexuel. La surprise, l’adrénaline, la communication s’estompent. La complicité, pourtant, reste la clé d’un orgasme partagé et intense. Prendre soin du couple, ça n’est pas un mythe vendu dans les magazines. C’est un travail vibrant, parfois fatigant, mais qui multiplie la satisfaction sur le long cours.
Enfin, certains traumatismes passés – abus, viol, violences conjugales, complexes corporels – retentissent durablement sur la capacité à éprouver du plaisir. Ici, l’accompagnement psychosexuel via une sexologue prend tout son sens. Le chemin sera peut-être plus long, mais les bénéfices souvent spectaculaires.
Pannes sexuelles et anxiété : comment agir quand le mental bloque ?
Stress et performance sexuelle : briser le cercle vicieux
Pensée à méditer : l’orgasme, c’est comme un feu d’artifice. Si la mèche est mouillée – anxiété, non-dits, routines, manque de confiance – la poudre ne prend pas. Rien de grave, il faut parfois revoir l’alchimie, changer de décor, allumer une autre étincelle.
Est-ce un phénomène d’âge ? Oui… mais non. L’intensité orgasmique varie tout au long de la vie, sans règle stricte. Chaque décennie, chaque bouleversement corporel, chaque histoire laisse une empreinte unique. Mais certains moments sont plus sensibles. Petit tour d’horizon, balises en main.
Chez les jeunes adultes : Grâce à la fougue de la jeunesse, l’orgasme est souvent plus facile, plus spontané. Mais, paradoxalement, l’immaturité émotionnelle, la pression de la performance, la comparaison avec les "modèles" pornographiques viennent parasiter la montée du plaisir. Certains hommes se plaignent d’éjaculation précoce, d’autres de difficultés à lâcher prise. La liste est longue. Les femmes, quant à elles, prennent parfois plus de temps pour apprivoiser leur corps, découvrir leurs zones érogènes, sortir du cadre du “plaisir pour l’autre”.
À la trentaine et quarantaine : Arrivent les défis du quotidien : enfants, carrière, fatigue, charge mentale, baisse du désir passagère. L’orgasme perd de sa spontanéité. Il n’est pas plus rare, mais demande souvent de composer : prévoir des temps pour soi, s’aménager des bulles d’intimité, revisiter ses fantasmes ou explorer la masturbation solo/couple. Les signaux sexuels sont là, mais il faut parfois “secouer le sapin” pour faire tomber les pommes.
Après 50 ans : Hommes et femmes partagent les mêmes doutes : est-ce qu’on vieillit “normalement” si on ne jouit plus comme avant ? Chez 4 femmes sur 10, la ménopause diminue la lubrification, la sensibilité vaginale et, surtout, les réponses érogènes. Les hommes voient l’orgasme moins tonique, moins explosif – rien d’inquiétant, à condition d’en parler et d’oser modifier ses pratiques (temps de jeux, lubrifiants, caresses).
La question de l’anorgasmie, temporaire ou durable, surgit alors. Parfois, la pénétration n’apporte plus rien, voire dérange. Certaines personnes abandonnent toute sexualité, en silence. Réaction normale, mais souvent réversible. À n’importe quel âge, intégrer de la nouveauté (attention, pas de “performance” obligatoire !) suffit parfois à rallumer un feu jugé éteint.
Une statistique à méditer :
60 % des femmes de plus de 55 ans en Belgique admettent avoir une sexualité moins intense… mais la plupart trouvent de nouvelles formes de satisfaction en modifiant leurs habitudes. Parler, s’informer, consulter, c’est le premier pas…
Gérer les différences de libido au sein du couple
L’évolution de la sexualité à chaque âge ressemble à une partition de musique : certains instruments jouent soudain moins fort, d’autres prennent le relais pour créer de nouvelles harmonies. Il ne sert à rien de regretter le passé. Mieux vaut écrire la suite de la partition avec ses ressources d’aujourd’hui.
C’est la question qui vous taraude : comment casser la routine, raviver l’intensité des orgasmes, retrouver un feu intérieur parfois faiblard ? Pas de baguette magique, mais un éventail d’outils à essayer. Chacun son rythme, ses envies, son histoire. Voici nos pistes incontournables, éprouvées par la sexologie contemporaine.
1/ Faire la paix avec son corps : La première étape, c’est d’accepter le changement. Oui, l’orgasme se transforme. Non, ce n’est pas la “fin du monde”. Osez explorer de nouvelles zones érogènes, varier la pression, le rythme, la durée. Beaucoup découvrent, à 40, 50 ou 60 ans, de nouvelles manières d’atteindre le plaisir. Pourquoi ? Parce qu’ils ou elles s’autorisent à sortir du cadre du “rapide”, du “prévisible”, de l’obligation de réussir. Accordez-vous des pauses, des auto-caresse, tentez la masturbation consciente, explorez de nouveaux jouets – sans en faire une quête de performance.
2/ Communiquer avec son/sa partenaire : Oui, plus facile à dire qu’à faire. Pourtant, tout commence là. Dites ce qui change, ce qui manque, ce qui plaît, ce qui lasse. Proposez de nouveaux scénarios, réhabilitez les préliminaires, écoutez vos envies mutuelles sans tabou. Le dialogue désamorce bien des peurs, surtout celle de ne plus être désirable… ou de désirer différemment. Non, la libido n’est pas synonyme de pénétration obligatoire. Oui, on peut jouir autrement, plus lentement, même quand le corps semble moins suivre.
3/ Oser consulter un·e sexologue : Rien de honteux. Au contraire, la sexologie contemporaine est là pour guider, écouter, dédramatiser. Mme Sabrina Bauwens reçoit de plus en plus d’adultes, seul.e.s ou en couple, qui souhaitent “booster” leur plaisir ou mieux comprendre un changement ressenti. Même si tout ne se règle pas d’un coup de baguette, échanger, bénéficier de techniques personnalisées, réapprendre la détente ou la stimulation consciente font des miracles. À force de gratter sous les évidences, des solutions simples émergent souvent.
4/ Changer sa vision du plaisir : Enfin, rappelez-vous : le plaisir, ce n’est pas qu’un pic, mais une aventure faite de détours, d’essais ratés ou réussis, de moments suspendus. Mettez moins la pression sur l’orgasme comme but ultime. Parfois, en lâchant prise sur le résultat, on redécouvre tout un chemin sensoriel oublié. Savourer chaque étape du jeu érotique, c’est déjà vivre plus intensément.
Statistique rassurante : 78 % des personnes ayant consulté une sexologue à Liège rapportent une amélioration significative de l’intensité et de la qualité de leurs sensations sexuelles, dès lors qu’elles se sont autorisées à parler… et à changer, sans s’accrocher au passé.
Prévenir et traiter l’anorgasmie féminine à Liège : la démarche
Pourquoi mon orgasme est-il moins intense après 40 ans ?
Passé 40 ans, les changements hormonaux, un certain relâchement musculaire et parfois la routine ou le stress peuvent rendre l’orgasme moins puissant. Il est normal que le corps évolue, mais il existe des solutions pour retrouver plaisir et intensité : communication, nouvelles stimulations, accompagnement sexologique.
Comment savoir si un médicament impacte mon orgasme ?
Beaucoup de médicaments, comme les antidépresseurs ou certains antihypertenseurs, peuvent diminuer la qualité et l’intensité de l’orgasme. Si vous constatez un changement après une nouvelle prescription, parlez-en à votre médecin ou sexologue : un ajustement est parfois possible.
Faut-il consulter un sexologue si je n’ai plus d’orgasme ou un plaisir plus faible qu’avant ?
Il est conseillé de consulter un sexologue si la situation vous inquiète, dure depuis plusieurs mois ou impacte votre vie de couple. Un accompagnement permet de comprendre les causes et de retrouver une sexualité épanouissante, sans se juger.
Quand l’orgasme moins intense est-il lié à la psychologie ?
Si tout fonctionne physiquement mais que le plaisir diminue, la cause est souvent psychologique : stress, routine, anxiété ou conflits de couple. Dans ce cas, un travail sur la gestion du stress, la communication et l’exploration sensorielle peut aider à retrouver de la puissance orgasmique.
Levin, R.J. "The Physiology of Sexual Arousal", Baillière’s Clinical Obstetrics and Gynaecology, 2006. Résumé : Revue détaillée des circuits neurobiologiques et hormonaux impliqués dans l’orgasme et leur évolution avec l’âge.
Bancroft, J., Loftus, J. & Rivas, C. "The Impact of Stress on Sexual Functionality", Journal of Sex Research, 2011. Résumé : Étude des liens entre stress chronique, blocages psychologiques et diminution du plaisir sexuel.
Althof, S.E. "Treatment of Orgasmic Dysfunction in Men and Women", Journal of Sexual Medicine, 2009. Résumé : Analyse des causes et traitements des troubles de l’orgasme, en combinant facteurs médicaux et relationnels.
Dennerstein, L. et al. "Sexuality in Older Women", Annual Review of Gerontology and Geriatrics, 2008. Résumé : Lien entre vieillissement, hormones et modifications de l’orgasme féminin, pistes pour le bien-être sexuel après 50 ans.