Sexologue Mme BauwensSexologue – Mme Sabrina Bauwens
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0474 10 90 33
L’infidélité, ce mot qui fait trembler les fondations de beaucoup de couples. Quand on parle de trahison amoureuse, l’imaginaire collectif résonne aussitôt : scènes mélodramatiques, cœurs brisés, nuits blanches à se demander “pourquoi ?” ou “comment ai-je pu ne rien voir ?”. Pourtant, derrière le mythe, il y a la réalité, souvent bien plus banale, mais tout aussi douloureuse. Car l’infidélité agit à la manière d’un séisme invisible : elle fissure la confiance, bouleverse l’image de soi, laisse l’intimité en ruines. Et puis après ? Comment retisse-t-on la relation ? Que fait-on de la sexualité, des peurs, du pardon ? C’est là qu’intervient tout l’intérêt du soutien sexologique, qui permet de remettre un peu de lumière là où la tempête a frappé. À Liège et ailleurs, des dizaines de couples consultent chaque semaine rien que pour ça. Vous êtes loin d’être seuls.
Dans cet article, nous plongeons au cœur de ce sujet sensible mais essentiel : l’apport de la sexologie dans la reconstruction après une infidélité. Que vous soyez la personne trompée, l’auteur de l’infidélité, ou que cela concerne simplement votre entourage—lisez la suite. Explications claires, témoignages, points de vue scientifiques et conseils pratiques… Voilà ce que vous trouverez ici.
On pourrait croire que l’infidélité est l’exception, la tragédie qui n’arrive qu’aux autres. Mais les chiffres parlent autrement. En Belgique, selon plusieurs enquêtes, entre 30 et 50 % des couples ont été confrontés à une infidélité au moins une fois au cours de leur histoire. Ça fait beaucoup. Et si le sujet, parfois tabou, paraît insurmontable, ce n’est pas pour rien. La confiance, c’est le ciment de la vie amoureuse. Quand elle s’effrite, tout s’effondre.
Mais au fond, pourquoi l’infidélité a-t-elle tant d’impact ? Parce qu’elle touche à plusieurs couches profondes de l’être humain. D’un côté, il y a la blessure narcissique (“je n’étais donc pas assez bien ?”). De l’autre, la peur de perdre l’autre, ou de ne plus être aimée comme avant. Sans oublier le sentiment d’insécurité, qui empoisonne chaque geste du quotidien. Ça peut même aller jusqu’à impacter la santé : troubles du sommeil, anxiété, perte d’appétit… Parfois la douleur est physique, comme un poids sur la poitrine incapable de s’envoler.
La sexualité dans tout ça ? Elle n’est pas en reste. Après une infidélité, nombreux·ses sont ceux qui se replient sur eux-mêmes, se coupent du corps de l’autre ou de leur propre plaisir. Certaines personnes ressentent une honte profonde, évitent tout contact. D’autres se lancent dans une spirale de performances sexuelles pour “rattraper” quelque chose. Mais cela ne fonctionne pas, et la distance émotionnelle s’installe. Une sorte de brouillard épais, ou même s’embrasser redevient compliqué.
Ce brouillard, les sexologues le croisent chaque semaine en consultation. Mais ils savent aussi que tout n’est pas perdu. Car après l’orage, le soleil peut revenir, à condition de prendre les bons chemins.
Vous vous demandez peut-être : “Mais pourquoi trompe-t-on ?” Les réponses sont rarement simplistes. Derrière chaque infidélité, il n’y a pas juste le manque d’amour ou de désir, mais une multitude de facteurs. Parfois, c’est une crise existentielle, une envie de nouveauté, ou la sensation d’être invisible dans le couple. D’autres fois, l’absence de communication, la lassitude, le manque de tendresse ou de sexe éclairent le chemin vers l’extérieur. Il arrive aussi que l’auteur de l’infidélité cherche à combler un manque de confiance en soi, ou à se réassurer sur sa capacité de séduction. Le tout, bien souvent, sur fond de non-dits et de frustrations accumulées.
Pour celui ou celle qui découvre l’infidélité, le choc est d’autant plus rude qu’il ébranle l’identité du couple. On se pose mille questions, on refait le film des derniers mois, on analyse chaque dispute, chaque silence. L’image de l’autre, parfois idéalisée, s’effondre en un clin d’œil. Est-ce grave ? Cela dépendra surtout de la suite… et de l’aide qu’on s’accorde pour rebondir.
Face à cette crise, la tentation première peut être de tout balayer ou, à l’inverse, de faire “comme si de rien n’était”. Mais rares sont les couples qui parviennent à reconstruire seuls. D’où le rôle-clé du sexologue, qui agit comme un guide sollicité lorsque la boussole interne du couple est déréglée. Ici, pas de blâme, pas de jugements, mais un espace pour s’exprimer, écouter, comprendre sans violence. Dans ce contexte, le/la professionnel(le) aide à démêler les fils de la relation, sans imposer sa vision, mais en posant des questions, en amenant chacun·e à réfléchir à ce qu’il/elle ressent vraiment.
Alors, comment se déroule une première consultation sexologique après une infidélité ? D’abord, on pose les bases : qui souffre de quoi, qu’attend-on de l’autre, quels non-dits pèsent encore. Puis, on aborde la question de la sexualité. Pas facile. Car parfois, la brisure est telle que la simple idée d’être touchée ou de toucher l’autre provoque un malaise profond.
La sexologue propose alors des exercices simples pour renouer, d’abord avec soi-même, puis dans le couple. Cela peut être de se masser, de se redécouvrir autrement que par la pénétration, ou simplement de parler vrai. On évoque aussi la notion de consentement, souvent bousculée par la trahison. Certains couples réapprennent tout, comme s’ils redécouvraient une terre inconnue. Parfois, c’est aussi l’occasion de redéfinir ce qu’est la fidélité, de mettre des mots sur les attentes, sur les peurs, sur les désirs.
Le soutien psychosexuel est un peu comme une ancre jetée au milieu de la tempête. Il offre des repères, rassure, apaise, crée un espace sécurisé où rien n’est interdit de dire. Cela demande du courage, de la patience, et surtout de la tendresse envers soi-même. Mais c’est possible.
Vous hésitez encore à consulter ? Sachez que dans les environs de Liège, la demande de consultations sexologiques explose : l’infidélité n’est plus un tabou inavouable, c’est un motif fréquent de consultation. Et personne ne jugera la souffrance qui en découle.
Sexologue – Mme Sabrina Bauwens
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Vous avez décidé d’avancer ? Peut-être ensemble, peut-être chacun(e) de votre côté. Voici quelques jalons qui, selon de nombreux thérapeutes, font la différence dans la reconstruction après une infidélité. La première étape, c’est l’accueil des émotions. Impossible de bâtir sur du sable. Il s’agit de reconnaître la colère, la honte, la tristesse, sans fuir. Mettez-vous face au miroir : c’est violent, ça pique, mais c’est indispensable. La sexologue aide ici à identifier les grandes vagues émotionnelles et à trouver des moyens de les exprimer (par la parole, l’écriture, parfois avec des dessins, selon ce qui vous parle).
Deuxième point : ne cherchez pas tout de suite des coupables. Le plus constructif est de réfléchir aux “pourquoi”, sans juger, pour ne pas répéter l’histoire. C’est là que la sexologie, fondée sur une approche scientifique, analyse avec vous les mécanismes du couple, les attentes différées, les besoins intimes parfois ignorés. Les études montrent clairement que la communication sexuelle, bien menée, augmente de 70 % les chances de réparation du couple.
Il existe des outils très concrets, utilisés en cabinet :
Des études scientifiques prouvent qu’après une infidélité, 45 à 60 % des couples voient leur sexualité s’améliorer… s’ils parviennent à dépasser la crise. C’est paradoxal, mais vrai : la blessure peut être un tremplin vers une sexualité plus authentique, plus consciente, à condition d’un accompagnement de qualité (voir l’accompagnement sexologique en cas de blocage).
Le rôle du ou de la sexologue ? Être cette tierce personne neutre, ni complice, ni juge, qui invite chacun à déposer ses valises. On s’autorise à dire, à ressentir, à (re)penser sa sexualité sans tabous. Cela donne de l’espace au pardon. Ou au moins à une forme d’apaisement. En Belgique, de nombreux professionnels formés proposent ces démarches, souvent en lien avec d’autres thérapeutes au besoin.
Et n’oubliez pas : rebondir ne veut pas forcément dire rester ensemble. Dans certains cas, la séparation est la moins mauvaise des solutions. Mais on peut aussi choisir de transformer la crise en opportunité de croissance, voire de renouveau amoureux. Ce choix, personne ne peut le faire à votre place, mais la sexologie vous guide pour le faire en conscience.
Ce chapitre, c’est celui dont on parle le moins… mais sans doute le plus sensible. Comment retomber dans les bras l’un de l’autre alors qu’on s’est senti trahi·e ? Comment retrouver le désir, la confiance, et dépasser la peur de la comparaison ? Difficile. C’est comme marcher pieds nus sur des braises… On avance doucement, en reculant parfois, mais chaque pas compte.
Dans les faits, après une infidélité, le corps garde la mémoire de la blessure. Il se ferme parfois. On n’ose plus. Certaines personnes développent même des troubles sexuels secondaires : baisse de libido, troubles de l’érection, vaginisme, douleurs lors des rapports. À cela, il faut ajouter la peur (parfois irrationnelle) que l’autre recommence, ou la honte d’être celui ou celle qui “accepte” malgré tout. La sexualité devient alors un champ de mines.
C’est là tout l’intérêt d’un accompagnement sexologique. La professionnelle va aider à (re)donner du sens à l’intimité, à sortir du mythe de la “performance” sexuelle, et à rétablir la communication corporelle. On parle souvent, en thérapie, de “réapprivoiser son corps” : ça commence par de petites choses, comme le regard, le toucher, la tendresse partagée sans attente.
La communication sexuelle est la clé. Dire ce qui fait peur, ce qui gêne, ce qui donne envie. Exprimer ses fantasmes, ses envies refoulées, ses limites aussi. Beaucoup de couples réussissent à traverser la tempête parce qu’ils osent parler vrai, hors des sentiers battus. Disposez-vous aussi d’outils ? Oui. On peut s’aider de livres, de podcasts, de podcasts spécialisés sur la sexualité après l’infidélité, ou encore d’ateliers proposés aux alentours de Liège.
Et si le couple n’y arrive pas ? La solution n’est pas toujours de “forcer” la sexualité. On peut aussi prendre du temps, se séparer un moment, ou revoir entièrement le rythme de la relation intime. Il n’y a pas de solution miracle, chaque couple invente la sienne. Mais la science est unanime : se donner le droit de traverser les émotions, puis de rebâtir un lien charnel sans pression de résultat, ça change tout.
Vous reconnaissez-vous dans ces descriptions ? Peut-être vivez-vous des blocages sexuels, ou un désir en berne après l’orage. Dans ces situations, il existe à Liège des consultations spécialisées pour vous accompagner. Retrouvez ici un article détaillé sur la perte de libido dans le couple et les solutions à disposition.
N’oubliez pas non plus la dimension individuelle. L’estime de soi peut être fracassée par l’infidélité. S’autoriser à se trouver belle ou beau, valable, digne d’être aimé(e), fait souvent partie du chemin psychosexuel. Parfois un travail personnel, même en dehors du couple, devient nécessaire. Vous hésitez ? Découvrez aussi les solutions efficaces pour dissocier stress et performance sexuelle.
Après l’infidélité, vient le temps de la reconstruction, mais aussi, parfois, celui des doutes persistants. Comment être sûr.e que cela n’arrivera plus ? Peut-on vraiment rebâtir une confiance totale ? Et qu’en est-il de la fidélité : mythe culturel ou contrat à réinventer ? Dans les consultations sexologiques, ces questions reviennent souvent. Rien de plus humain : l’infidélité a laissé des marques, parfois indélébiles, mais qui ne condamnent pas à rester prisonnier de la peur.
La prévention des rechutes repose sur plusieurs piliers. D’abord, nommer les attentes. Parlez, détaillez, n’ayez pas peur de revisiter ensemble ce qu’est, pour vous, la fidélité. Pour certains couples, il s’agit de repenser entièrement le couple : ouvrir la relation ? rentrer dans une dynamique polyamoureuse ? ou, au contraire, poser des limites très claires pour éviter les zones grises. Le sexologue est là pour ouvrir le dialogue et donner des repères, sans imposer un modèle unique. C’est un peu comme revoir le plan d’une maison avant de la reconstruire.
Ensuite, il est essentiel de garder une vigilance émotionnelle. La tentation peut ressurgir dans des moments de fragilité (périodes professionnelles intenses, arrivée d’un enfant, éloignement géographique, etc). Certains couples se créent des “rendez-vous de bilan”, une à deux fois par an, pour faire le point et parler de leur intimité, de leurs besoins, de leurs doutes. C’est courageux, mais redoutablement efficace : une relation saine, c’est aussi une relation qui s’entretient.
Le rôle de la sexologie préventive s’étend aussi au-delà du couple. On encourage parfois l’individu à explorer, à s’émanciper, à se reconnecter à ses désirs profonds. Par exemple, une personne qui a été l’auteur(e) de l’infidélité trouvera peut-être bénéfice à questionner sa rapport au désir et à la fidélité, à travailler sur sa gestion des frustrations, ou à renforcer ses compétences relationnelles. Le bénéfice : diminuer le risque de répétition, pour soi… et pour ses futures relations.
À travers ce parcours, vous l’aurez compris, la sexologie agit un peu comme une boîte à outils du couple : elle permet de réparer, renforcer, prévenir. Et parfois, d’oser inventer de nouveaux modèles, à la carte, adaptés à chaque histoire.
Vous habitez aux alentours de Liège et hésitez à franchir le pas ? N’attendez pas que la douleur devienne chronique. Car la souffrance amoureuse, comme une blessure à vif, s’infecte si on l’ignore. Se faire accompagner dès les premiers doutes, c’est s’offrir une vraie chance de rebond, voire de renaissance.
Pour aller plus loin, retrouvez ici un article très complet sur la communication sexuelle dans le couple, une clé majeure pour prévenir les failles futures et renforcer la complicité.
En sortant de la tempête de l’infidélité, beaucoup de couples témoignent d’un rapprochement inédit : on ne se revoit plus tout à fait comme avant, mais c’est parfois une chance de repartir sur des bases plus justes, plus libres. La sexologie vous donne les cartes, à vous de jouer la partie.
Comment savoir si une consultation sexologique est nécessaire après une infidélité ?
Si le dialogue est rompu, que la confiance s’est effondrée ou que la sexualité reste bloquée malgré vos efforts, il est alors conseillé de consulter une sexologue. Un accompagnement professionnel aide à y voir plus clair, à apaiser les tensions et à remettre du sens dans la relation de couple.
Pourquoi la sexualité change-t-elle après une trahison dans le couple ?
L’infidélité bouleverse l’accès à l’intimité, car la confiance est touchée en profondeur. Des peurs, des blocages ou même un désir de distance émergent logiquement, mais ils peuvent être surmontés avec de la patience et souvent avec l’aide d’une sexologue expérimentée.
Quand consulter une sexologue après avoir découvert une infidélité ?
Il est préférable de ne pas attendre que la douleur ou la crise deviennent ingérables. Dès les premiers signes de mal-être au sein du couple ou après la révélation, consulter permet de poser des bases saines pour une éventuelle reconstruction.
Faut-il forcément consulter à deux pour surmonter une infidélité ?
Non, la consultation peut se faire seul.e ou en couple selon les besoins et le souhait de chaque personne. Parfois, un travail individuel précède un suivi de couple, car il est essentiel de se comprendre soi-même avant d’avancer ensemble.
Glass, S.P. & Wright, T.L., "Reconstruction after Infidelity", Family Process, 1997. Résumé : L’article analyse les parcours de couples reconstruisant leur relation après une infidélité et souligne le rôle clé d’un accompagnement professionnel.
Perel, E., "Rethinking Infidelity: New perspectives", The Journal of Sex & Marital Therapy, 2015. Résumé : Cette étude décrit les processus psychosexuels de reconstruction du lien après une trahison et met en avant l’évolution possible vers une intimité renouvelée.
Gordon, K.C., Baucom, D.H., & Snyder, D.K., "An integrative intervention for promoting recovery from extramarital affairs", Journal of Marital and Family Therapy, 2004. Résumé : L’article détaille une méthode intégrative d’aide aux couples confrontés à l’infidélité.
Abrahams, N., "Impact of sexual betrayal on couple dynamics: A systemic perspective", Sexual and Relationship Therapy, 2017. Résumé : Le travail explore comment le soutien sexologique peut transformer la dynamique du couple après une trahison sexuelle.