Sexologue Mme BauwensSexologue – Mme Sabrina Bauwens
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0474 10 90 33
L’arrivée d’un enfant change tout. Le quotidien. Les priorités. Et la sexualité du couple après bébé, souvent reléguée au second plan, voire oubliée dans le tumulte du post-partum. Vous vous reconnaissez ? Vous n’êtes pas seuls. À Liège, dans la région et partout en Belgique, des milliers de couples traversent cette zone de turbulence, ce passage délicat où le désir change de visage. Le corps évolue, la tête est ailleurs. Et la vie sexuelle s’en ressent — parfois à feu doux, parfois stoppée net.
Pourquoi la priorité qu’était l’intimité devient-elle soudain un casse-tête ou une source de tensions implicites ? Est-ce normal de ne pas avoir envie, de ne plus se reconnaître soi-même dans le miroir ou dans le regard de l’autre ? Comment relancer la machine, rouillée ou simplement « en attente » ? On croit qu’on va retrouver la passion d’avant. Pourtant, les doutes s’installent. Le couple fatigue. Le sujet reste tabou — même entre amis. Alors, on doute. On s’interroge. Est-ce que c’est grave docteur ?
Dans cet article, on parle vrai. Sans tabou, sans fausse promesse. Des solutions concrètes inspirées de la pratique de Sabrina Bauwens, sexologue à Liège et thérapeute de couple. On va explorer la sexualité post-partum, ses obstacles, ses richesses aussi. Et surtout, vous donner les clés pour rebâtir ce lien d’intimité, même quand tout a bougé.
Vous allez découvrir :
Vous êtes prêts ? Alors plongez avec nous dans ce voyage qui commence… juste après la naissance.
La vie de couple, c’est souvent une succession de saisons. L’après-accouchement est sans doute le plus bouleversant. D’abord, il y a la fatigue. Celle, tenace, qui colle à la peau. Les nuits hachées. Le rythme imposé par le nouveau-né. Quand on est parent, on court après le temps, le sommeil… et parfois même son partenaire.
Mais pourquoi le désir sexuel chute-t-il souvent à ce moment-là ? Cela tient à plusieurs causes. Non, ce n’est ni une punition ni une fatalité. C’est la biologie, l’histoire, la psychologie… Le tout mélangé dans une soupe complexe.
Après l’accouchement, le taux d’hormones sexuelles plonge brutalement. L’œstrogène baisse. La progestérone aussi. D’autres, comme la prolactine (celle de l’allaitement), prennent le relais et « mettent de côté » le désir, pour favoriser l’attention au bébé. C’est comme si votre cerveau recevait une nouvelle mission : protéger, nourrir, materner. La sexualité, elle, est invitée à attendre dans les coulisses.
Ajoutez à cela la chute de la testostérone chez certains jeunes pères (eh oui, eux aussi !) — c’est prouvé. Le dérèglement hormonal s’accompagne alors parfois d’une baisse de libido dans le couple… qui peut durer plusieurs semaines, voire plusieurs mois selon les histoires.
À cela, il faut ajouter d’autres changements :
Du côté des papas ou du partenaire, n’imaginez pas que c’est plus simple. Le regard sur le couple change aussi. La peur de faire mal, d’aller trop vite. Le sentiment de ne plus avoir sa « place », ou d’être « de trop »… Tous ces facteurs jouent. On observe aux alentours de Liège qu’il n’existe pas de règle : chaque couple vit ce bouleversement à sa manière. Le conseil principal ? Ralentir. S’observer. S’écouter.
La société véhicule de nombreux messages sur la sexualité « normale » après l’accouchement. Mais la réalité, c’est que chacun avance à son rythme. Parfois, on veut déjà tout reprendre en main au bout de trois semaines. Parfois, il faut des mois pour que l’envie revienne. Laissez-vous le temps. Et osez en parler, pour ne pas nourrir le fossé.
Vous avez honte de ne pas avoir envie ? Beaucoup de patientes en parlent lors de leur première consultation en sexologie. Rien d’anormal. C’est au contraire la première marche vers un mieux-être.
Chez certains couples, la sexualité post-partum devient une affaire de mois, voire d’année. Parfois, la question se pose comme une montagne infranchissable. Pourquoi ? Voici ce que la pratique de Sabrina Bauwens (sexologue à Esneux, à deux pas de Liège) révèle souvent.
Tout cela crée des non-dits. Des silences, voire des conflits. La sexualité, c’était une source de complicité. Soudain, c’est un sujet qui fâche, qui dérange, que l’on évite. Quand on interroge les couples, la plupart avouent qu’ils n’osent pas reparler de sexe après la naissance, de peur de se sentir maladroit, égoïste, en « demandeur ». Mais le risque, c’est l’installation des frustrations. Et d’un décalage.
Il arrive souvent que les deux partenaires ne soient pas « prêts » au même moment. L’un retrouve son envie, tandis que l’autre est encore dans le brouillard post-accouchement. Comment éviter que cette différence ne devienne un gouffre ? Première étape : reconnaître que c’est normal. Deuxième étape : ouvrir le dialogue, même maladroitement.
Question : y a-t-il un moment parfait pour « reprendre » une vie sexuelle, après l’accouchement ? La réponse, c’est non. Il y a le retour de couches (le cycle menstruel reprend), la fin de la rééducation du périnée — mais rien n’oblige à reprendre la pénétration à ce moment précis. Parfois, les rapports sexuels « classiques » effraient ou blessent. On peut très bien renouer autrement — caresses, massages, tendresse, regards, complicité. L’érotisme ne passe pas que par la pénétration !
Un fait peu connu : Les statistiques révèlent qu’en Belgique, près d’un tiers des couples rapportent une insatisfaction sexuelle persistante dans les 9 à 12 mois suivant un accouchement. Et près de la moitié des femmes témoignent de douleurs aux premiers rapports. Non, vous n’êtes pas « hors norme ».
Certains patients expliquent qu’ils « sentent que tout a changé », même s’ils n’osent pas mettre de mots dessus. On le voit : la sexualité n’est jamais un automatisme. Elle est vivante, changeante, et réclame de l’attention, surtout après l’arrivée d’un enfant.
Et puis, il y a la question du regard sur soi-même. Les transformations corporelles sont parfois difficiles à accepter. La surcharge pondérale, les cicatrices, la fatigue qui laisse des cernes… Difficile de se sentir désirable quand on ne se reconnaît plus dans la glace. Pourtant, la beauté, le désir, l’attractivité ne se limitent pas à la « norme » ou au corps d’avant. Il s’agit d’apprendre à aimer ce nouveau soi, à redécouvrir ses zones de plaisir, à prendre le temps de s’apprivoiser.
Pour beaucoup, ce passage est l’occasion de nouer une relation différente… parfois plus profonde. Moins impulsive, mais plus tendre, plus créative. Les attentes changent, l’érotisme aussi. Et si c’était le moment de redéfinir ensemble ce que signifie l’intimité ?
Sexologue – Mme Sabrina Bauwens
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
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La sexualité post-partum : épreuve ou opportunité ? Un peu des deux, à vrai dire. Tout dépend de la manière dont le couple traverse cette étape. Pour certains, ce sera un chemin de croix. Pour d’autres, une occasion de se redécouvrir. Voici quelques conseils issus de l’expérience de la sexologue Sabrina Bauwens, spécialiste en accompagnement des couples en sexologie.
Un témoignage revient souvent : « Avant, on n’osait pas se parler franchement. Maintenant, on a appris à demander, à s’écouter. Certains de nos meilleurs fous rires, c’était en essayant de retrouver le chemin de l’intimité après la naissance de notre fils. »
La sexualité post-partum, ce n’est pas une course. C’est une lente reconquête, par petites touches. Parfois, il suffit d’une main posée. D’un regard échangé au réveil. Le reste vient. Plus lentement, mais parfois avec plus de saveur.
D’ailleurs, saviez-vous que certains couples rapportent une sexualité bien plus riche après la naissance, justement parce que les obstacles ont obligé à inventer, à parler, à redessiner les contours de leurs désirs ? Contrairement aux clichés, devenir parent ne tue pas le désir. Mais il le transforme, il l’invite à s’enraciner dans l’essentiel, à sortir du pilotage automatique.
Une dernière chose : attention au poison de la comparaison. Ce que vous voyez sur Instagram (le couple parfait, la maman sexy 15 jours après l’accouchement), c’est du cinéma. La vraie vie, c’est des hauts et des bas, du vrai dialogue et des compromis. Soyez bienveillants. Avec l’autre, avec vous-même.
Pour ceux qui souhaitent explorer certaines questions spécifiques (par exemple, les troubles de l’éjaculation ou des problématiques masculines), des ressources existent. Il n'y a pas de consultation "trop tôt" ou "trop tard". Le bon moment, c’est quand vous sentez que cela devient un frein au bonheur du couple.
On n’ose pas toujours franchir la porte du sexologue. Par peur d’être jugé, par tabou, ou simplement parce qu’on croit devoir s’en sortir seul. Pourtant, il n’y a pas de honte à demander un coup de pouce. C’est un geste de bienveillance pour votre couple, tout simplement.
Voici les signes qui peuvent vous aider à passer à l’action :
La prise en charge post-partum est spécifique. Sabrina Bauwens commence souvent par une écoute. Elle évalue la situation dans sa globalité : histoire du couple, rapport au corps, attentes, peurs, difficultés médicales (parfois), contexte émotionnel.
Les séances peuvent être individuelles ou en couple. On y explore les croyances sur la sexualité, les ressentis corporels, les éventuels traumatismes liés à l’accouchement. Parfois, un accompagnement corporel est conseillé (kiné spécialisée, suivi gynécologique). Mais dans la majorité des cas, une guidance bienveillante, des exercices de communication, des rituels pour renouer avec la tendresse produisent des résultats visibles — et rapides — en quelques semaines.
La parole libérée, la réassurance reçue, le couple s’apaise. Chacun retrouve sa place. Et le désir renaît, à son rythme. Voilà ce que l’on observe dans la pratique, à Liège ou ailleurs en Belgique : il suffit souvent d’un espace sécurisé pour retrouver la complicité perdue. Pensez-y !
Bon à savoir : la gestion des troubles anxieux liés à la sexualité post-partum fait partie intégrante du suivi. N’attendez pas de frôler la crise pour consulter ; plus on anticipe, plus il est facile de donner un nouvel élan à votre vie intime.
Si vous cherchez un service de sexologie spécialisée post-partum à Liège, privilégiez un accompagnement centré sur la parole, le corps et la relation. Chaque histoire est unique et mérite d’être accompagnée avec respect et créativité.
Comment reprendre une vie sexuelle satisfaisante après l’accouchement ?
Après un accouchement, il est important de respecter son rythme. Même si le désir semble absent, misez avant tout sur la tendresse, la communication, puis sur de petites étapes de réconciliation avec votre corps. Il n’y a pas de délai universel — écouter ses besoins est la clé.
Pourquoi la libido baisse-t-elle souvent après une naissance ?
Les changements hormonaux liés au post-partum, la fatigue et la transformation du corps contribuent fréquemment à une baisse de libido chez les jeunes mamans (et parfois les papas). C’est un phénomène naturel, souvent temporaire, qui se solutionne avec le temps, la parole et parfois un accompagnement sexologique.
Quand faut-il consulter une sexologue après la grossesse et l’accouchement ?
Consultez si la situation devient source de souffrance, de tensions durables ou de blocages (douleurs, absence de désir prolongée, mésentente persistante). Un professionnel pourra proposer un cadre sécurisant, des pistes concrètes, et aider à réinventer la sexualité dans le couple.
Faut-il attendre la fin de la rééducation du périnée pour avoir des rapports sexuels ?
Il est conseillé d’attendre la fin de la rééducation du périnée pour reprendre des rapports avec pénétration si l’accouchement a eu un impact sur ce plan. Toutefois, la sensualité, la tendresse ou d’autres formes d’intimité peuvent tout à fait s’exprimer avant, sans danger.
Références scientifiques :
- Barrett G, Pendry E, Peacock J, et al. Women’s sexual health after childbirth. *BJOG: An International Journal of Obstetrics & Gynaecology*, 2000. (Étude montrant la prévalence des troubles sexuels dans la première année post-partum.)
- von Sydow K. Sexuality during pregnancy and after childbirth: A meta-content analysis of 59 studies. *Journal of Psychosomatic Research*, 1999. (Analyse systématique des changements de la sexualité périnatale.)
- Henshaw SK, Foreman J, Rugh D. Postpartum sexual functioning: Women’s experiences and perceptions. *The Journal of Sexual Medicine*, 2008. (Recherche qualitative sur l’impact psychologique, les douleurs et le désir après naissance.)
- Bogaert AF. Postpartum sexuality and relationship changes: A review. *Archives of Sexual Behavior*, 2018. (Synthèse des conséquences sur la dynamique conjugale et l’épanouissement sexuel.)