Sexologue CessionSexologue Charlotte CESSION – proche de Liège
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0491/34.89.76
Elle se perd parfois, la complicité dans le couple. Un peu comme un vieux pull oublié au fond d’une armoire. Elle se fait moins évidente, moins vibrante qu’aux débuts. Et pourtant, elle était là, cette évidence : vos regards parlaient, les gestes s’ajustaient tout seuls, les mots coulaient. Peut-être que, comme de nombreux couples aux alentours de Liège, vous avez l’impression que l’intimité ne va plus de soi.
Le sujet touche tout le monde, et en consultation, il revient sans cesse. La sexologue le sait : la complicité n’est pas acquise une fois pour toutes. Elle s’entretient, se cultive, parfois se reconquiert. Alors, pourquoi certains couples perdent ce lien ? Comment rallumer la petite flamme du dialogue intime ? Par quoi commencer lorsqu’on se sent éloignés ? On explore ensemble, avec le regard d’une professionnelle, des outils, des histoires vraies et les conseils issus des dernières études (cet article sur la routine peut aussi vous inspirer). Car oui, rien n’est figé.
Vous retrouverez, tout au long de cet article, ces ressources locales qui peuvent offrir un accompagnement professionnel. Parfois, un simple rendez-vous peut tout changer. Mais commençons par ce qu’on peut faire à deux, chez soi : décoder ces silences, réapprendre à s’écouter et, surtout, oser parler… autrement.
Complicité : le mot fait rêver. Mais sa disparition est souvent plus subtile qu’un orage soudain. Si la plupart des couples connaissent des baisses d’intensité, pourquoi, exactement, certains se sentent-ils vraiment comme des colocataires ? On a parfois du mal à mettre le doigt dessus.
Côté chiffres, 6 couples sur 10 évoquent, en consultation, une baisse de qualité du dialogue intime après 5 ans de vie commune. Ce n’est pas anodin. L’usure du quotidien, les routines trop serrées, les emplois du temps en mode Tetris… tout cela use la spontanéité relationnelle. Vous voyez l’image ? C’est comme un jardin : si on ne l’arrose plus, il sèche. La saveur du “nous” se dilue dans la to-do list.
A cela s’ajoute l’effet “effet loupe” des disputes non gérées. Un petit problème de communication, et hop, le malaise devient un mur. La sexualité prend aussi un coup. Qui ose encore parler de son désir, ou de ce qui manque, quand on a peur de blesser ? À force, le besoin de plaire s’endort. Sans que l’on s’en aperçoive, le dialogue intime se raréfie, la complicité aussi.
Une conséquence bien connue des sexologues à Liège : avec le temps, chacun se protège sous une armure de silence. On croit préserver la paix du ménage. Erreur ! On crée plutôt de la distance. “Un couple sans dialogue, c’est comme un bateau sans gouvernail” aime rappeler Charlotte Cession. Même aux couples les plus amoureux.
Parfois, le blocage vient de plus loin : manque de confiance hérité du passé, peurs (d’être jugé, de décevoir, voire d’abandon), ou blessures intimes non guéries. Tous ces éléments font dévier la trajectoire du couple. Et la solution ne jaillit pas d’un coup de baguette magique. Mais la bonne nouvelle, c’est que TOUT peut se réapprendre.
Vous ne vous sentez plus tout à fait sur la même longueur d’onde ? Vous n’êtes pas seuls. Le phénomène touche tous les âges, tous les milieux, des étudiants de 20 ans aux retraités. La réalité, c’est qu’il n’y a pas de fatalité. Plusieurs solutions existent, très concrètes, validées scientifiquement par des sexologues habitués au terrain – en Belgique ou ailleurs (lire plus sur l’impact du silence dans le couple).
Beaucoup pensent qu’il faut attendre une crise grave. Faux ! La plupart des blocages se dénouent plus facilement si l’on consulte tôt. Vous ressentez des non-dits, une distance nouvelle, une intimité en berne ? Parler à une professionnelle, c’est parfois tout ce qu’il faut pour relancer la machine.
Sexologue Charlotte CESSION – proche de Liège
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0491/34.89.76
Parfois, une ou deux séances suffisent. Parfois, il faut ouvrir de vrais chantiers. Mais quoi qu’il arrive, décider d’agir (plutôt que subir) change déjà quelque chose dans la dynamique du couple. Vous doutez encore ? Jetez un œil à ces ressources complémentaires sur la perte de désir ou la communication dans le couple. Elles vous aideront à mieux cerner le problème.
Recréer le dialogue intime, ce n’est pas “se forcer à parler”. Non, loin de là. C’est retrouver le plaisir d’ouvrir des fenêtres sur l’autre, sans crainte du jugement. Mais comment faire, concrètement, quand la gêne s’est installée ? Voici des pistes et des exercices-clés, éprouvés sur le terrain.
1. Redécouvrir la curiosité
Commencez par vous demander : qu’est-ce qui me surprend encore chez mon/ma partenaire ? Trop souvent, on se croit “tout savoir”. Erreur. Chaque personne bouge, évolue, surtout dans sa sexualité ou ses émotions. Pourquoi ne pas retrouver le réflexe de poser de “petites questions ouvertes”, comme vous le feriez avec un nouvel ami ou une collègue ?
Par exemple, lancez des invitations comme : “Qu’est-ce qui t’a donné le sourire cette semaine ?” ou “Y a-t-il quelque chose que tu aimerais silencieusement, sans oser le dire ?” Les premières fois, ça peut paraître maladroit – puis peu à peu, la parole se délie. Métaphore simple : c’est comme une vieille porte qu’on huile, elle grince moins à force d’être ouverte.
2. Se réserver un espace “déconnexion”
Les smartphones sont les grands tueurs d’intimité. En consultation, on conseille toujours aux couples de s’accorder 30 minutes – pas plus ! – sans écrans, ni enfants dans les pattes, ni tâches administratives. Juste se retrouver, même pour ne rien dire. La présence, c’est déjà ça : s’écouter sans filtre, respirer ensemble. Parfois, dix minutes en balade suffisent.
3. Pratiquer la reformulation
C’est un classique des sexologues, et pour cause. Vos discussions tournent en dispute ? Testez la reformulation. Celui qui reçoit le message le reformule (“Si j’ai bien compris, ce que tu ressens c’est… ?”). Cela désamorce les tensions et rassure. Parfois, on se rend compte qu’on n’a pas entendu du tout ce que l’autre disait.
4. Réintroduire les petits rituels “sensuels”
Ce sont des gestes anodins mais puissants : se toucher la main, poser une caresse au passage, oser s’embrasser sans “objectif sexuel”. Plus de la moitié des couples en difficulté oublient le pouvoir de ces micro-gestes. Pourtant, ils agissent comme une colle invisible. Le corps se rappelle, le cerveau suit : la complicité revient plus vite qu’on ne croit.
5. Échanger sur ses fantasmes (même timidement)
Sujet sensible, certes. Mais justement ! Oserez-vous (re)parler désirs, envies, petits rêves cachés ? Dans les enquêtes menées en cabinet, 80% des couples qui s’avouent des fantasmes, même “soft”, voient leur complicité remonter. Commencez par écrire chacun une liste de trois envies nouvelles à partager, ou par lire ensemble un texte érotique léger – rien que ça, ça fait souvent démarrer la discussion… et la redécouverte.
- L’exercice du “3/3” : chacun note trois compliments et trois regrets de la semaine, puis on échange (sans interruption ni justification). On écoute, on remercie. L’effet est immédiat : sentiments ravivés, empathie boostée.
- La soirée “inédite” : on fait une activité inédite ensemble (cuisine d’un autre pays, jeu de rôle léger, balade de nuit). Le cerveau adore la nouveauté : cela relance la boucle du plaisir à deux.
- Le “check-up émotionnel” : une fois par mois, vous prenez 30 minutes pour faire le point “nos hauts et nos bas, sans juger ni proposer de solutions”. Juste pour témoigner, sans filtre. Beaucoup de couples découvrent des besoins cachés, non exprimés depuis des mois.
Bénéfices scientifiquement prouvés
Des études récentes insistent : exercer ensemble la communication authentique diminue le taux de frustrations et augmente jusqu’à 35% la satisfaction sexuelle, même sans grossière révolution sous la couette ! De quoi rassurer ceux qui hésitent à parler par peur de casser la magie.
Retenez cette phrase : parler, réellement, ne tue jamais le désir. Au contraire, l’intimité de la parole nourrit celle des corps.
Il flotte souvent un tabou sur la sexualité des couples “installés”. À l’aune de la routine, le sexe semble parfois glisser en bas de la pile des priorités. Certains font l’autruche : “On verra plus tard…” Pourtant, c’est un levier puissant. Pourquoi ? Parce que le dialogue intime et le plaisir partagé s’entretiennent l’un l’autre, dans un cercle vertueux ou vicieux.
En Belgique, 44% des couples admettent que leur vie sexuelle ne ressemble plus à ce qu’elle était. Fatigue, stress, enfants, manque de confiance en soi… On justifie le manque d’élan par le temps, mais souvent, il s’agit surtout d’un manque de connexion émotionnelle. Les deux s’alimentent : parler (vraiment) redonne souvent du “peps” au désir. Et vice-versa.
Récupérer du désir, c’est possible ?
Oui, même après des années, même “sans rien forcer”. Cela commence par oser dire ses doutes, ses envies. Les sexologues, comme Charlotte Cession, observent souvent ce phénomène : dès que les tabous tombent, des idées nouvelles arrivent. Parfois, cela passe par une simple réorganisation du quotidien (bloquez-vous une soirée sans autre contrainte que le fait d’être ensemble, par exemple). D’autres fois, il s’agit de réapprendre à s’écouter – pas que parler, écouter vraiment l’autre.
Petit conseil vu dans de nombreux cabinets de sexologie à Liège : l’humour désamorce la gêne. Parler sexualité avec un brin d’autodérision permet d’ouvrir la porte à une complicité retrouvée. Racontez une anecdote, partagez un souvenir gênant… le rire rapproche autant que le plaisir.
Savez-vous que le simple fait d’en parler, même une fois par mois, fait baisser le niveau de stress et augmente la sensation d’être “sur la même longueur d’onde” ? Les enquêtes menées aux alentours de Liège montrent que les couples qui discutent ouvertement de leur sexualité font part de plus de satisfaction conjugale, même s’ils n’échangent pas trois fois par semaine ! Le sentiment de confiance mutuelle et de sécurité pèse beaucoup plus lourd dans la balance du bonheur que la quantité d’actes eux-mêmes.
Parler de sexualité, oui… mais comment dépasser la gêne ?
Tout est question d’habitude — et de bienveillance, évidemment. Les exercices évoqués plus haut (fantasmes, compliments, regrets) sont de bons tremplins. Vous pouvez également vous inspirer de cette interview de Charlotte Cession sur le consentement dans la vie sexuelle. L’idée ? Faire un pas après l’autre, sans se brusquer, ni se juger. Petit à petit, la gêne s’estompe, la parole se libère – et avec elle, tout le champ du plaisir partagé !
En consultation, de nombreux couples sortent bluffés de ce constat : “On croyait ne plus avoir de désir, en fait on ne savait plus se parler.” Parfois, les exercices pratiques suffisent. D’autres fois, il faut aller chercher un accompagnement plus personnalisé.
Pas de honte à cela : un bon professionnel du couple, formé à la sexologie, aide à mieux nommer les besoins de chacun, à remettre en mouvement la vie affective et sexuelle de façon respectueuse et adaptée au rythme du couple.
Et si le vrai moteur du couple, c’était moins la performance que la complicité ? Moins “combien” que “comment”. Voilà un moteur durable !
On l’a vu, certains outils concrets redonnent du souffle au dialogue intime. Mais parfois, malgré vos efforts, la machine semble grippée. Un mot de trop, des blessures anciennes ou une impression d’impasse… Quand le couple tourne en rond, il ne faut pas hésiter à consulter.
Consulter, c’est un peu comme faire appel à un coach sportif : il ne fait pas les efforts à votre place, mais vous guide pour que, ensemble, vous avanciez mieux. À Liège, les sexologues accompagnent fréquemment des couples de tout âge, tout style de vie. Ils reçoivent aussi beaucoup de célibataires qui veulent mieux comprendre leur rapport à l’intimité, pour construire un futur plus serein.
Quand franchir le pas ? Voici des signes qui ne trompent pas :
Si vous en reconnaissez trois sur quatre… Il est temps d’en parler à un ou une professionnelle de confiance. Le simple fait de poser vos mots dans un espace “protégé” soulage déjà. Plus de peur de blesser, plus de tabou : le dialogue authentique, ça se travaille à deux… mais se prépare parfois à trois !
À celles et ceux qui hésitent, ou se sentent jugés : la confidentialité est totale. Un parcours sur mesure est élaboré, en fonction de vos besoins. Il n’y a ni recette miracle, ni pression. Vous avancez à votre rythme, avec des outils adaptés à votre situation.
Témoignage concret : “On n’osait plus s’avouer nos peurs, on se disputait pour tout et rien. Après deux séances, on a compris que nos langages d’amour étaient différents. On a retrouvé notre façon d’être ensemble.” (Claire, 43 ans, aux alentours de Liège)
Si vous souhaitez approfondir la réflexion sur la notion de consentement, l’intimité et la sexualité dans le couple, découvrez ce dossier de fond sur la thérapie de couple à Liège.
Enfin, gardez en tête ce repère simple : aucun sujet n’est trop petit ou trop “banal” pour être abordé. Bien au contraire : parfois, ce sont les grains de sable dans la mécanique de la vie à deux qui empêchent la belle machine d’avancer.
Ensemble, grâce à un accompagnement bienveillant, il est possible d’inventer un nouveau dialogue intime, une complicité différente, mais souvent plus profonde qu’aux débuts. Une complicité adulte, ancrée, solide, riche de tout ce que vous avez traversé… et de tout ce que vous choisirez de construire, main dans la main.
Quand faut-il consulter un.e sexologue pour retrouver la complicité dans son couple ?
Il est recommandé de consulter dès que la communication devient difficile, que l’intimité semble s’affaiblir ou que les tensions s’installent durablement. Une prise en charge précoce permet de rétablir le dialogue rapidement et de prévenir l’escalade des conflits.
Comment peut-on relancer le dialogue intime si la gêne s’est installée dans le couple ?
Recréer le dialogue intime passe par l’écoute, la curiosité de l’autre et des exercices de communication simples, sans pression. L’aide d’une sexologue permet d’apprendre à exprimer ses émotions, ses besoins et ses frustrations dans un cadre sécurisé.
Pourquoi la complicité disparaît-elle après quelques années de vie commune ?
La routine, le stress du quotidien, l’arrivée des enfants ou le manque d’échanges authentiques fragilisent la complicité. En s’appuyant sur des rituels nouveaux et des moments dédiés à deux, il est possible de raviver ce lien fort et essentiel.
Faut-il toujours parler de sexualité pour améliorer la complicité conjugale ?
Parler de sexualité aide, mais il n’est pas nécessaire d’en faire un sujet constant. L’important, c’est d’oser aborder ses besoins intimes et ses doutes avec bienveillance, afin d’entretenir la confiance et le lien dans la durée.
Johnson, S. M. et al., "Emotionally focused couple therapy: Status and challenges", *Journal of Marital and Family Therapy*, 2009. Résumé : L'article démontre que renforcer la communication émotionnelle dans le couple permet de restaurer la complicité et de réduire la détresse conjugale.
Wittenborn, A. R. et al., "A meta-analysis of couple communication and relationship satisfaction," *Journal of Family Psychology*, 2013. Résumé : Cette méta-analyse confirme que la qualité de la communication est fortement liée à la satisfaction relationnelle et sexuelle.
Bodenmann, G., "Dyadic coping and its significance for marital functioning," *European Psychologist*, 2005. Résumé : Le soutien mutuel et l’écoute empathique favoriseraient la résilience des couples face aux épreuves et augmenteraient la complicité.
Mark, K. P. & Jozkowski, K. N., "The mediating role of sexual communication in sexual and relationship satisfaction," *Journal of Sex Research*, 2013. Résumé : L’étude montre que la communication sexuelle agit comme un pont essentiel entre la complicité affective et le plaisir sexuel.