Sexologue Charlotte CESSION – proche de Liège
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0491/34.89.76
La crise, ce mot peut faire trembler le plus heureux des couples. Pourtant, loin d’être synonyme d’échec, la crise de couple est souvent un carrefour existentiel, une opportunité de réflexion profonde sur la vie à deux. Lorsqu’elle touche à l’intimité, le malaise s’installe, les doutes surgissent et la communication faiblit. Comment repérer les signaux d’alerte, en parler à deux et avancer ? À l’heure où les consultations en sexologie explosent, il devient essentiel de lever les tabous, objectiver les difficultés grâce au regard expert d’une sexologue, et bâtir ensemble de nouvelles bases pour une sexualité épanouie. Faisons le point, sans détour : pourquoi, quand, et comment repenser sa vie intime pour transformer la crise conjugale en moteur de relance amoureuse et sexuelle ?
L’intimité conjugale, ce n’est pas seulement le sexe. C’est tout ce qui compose la proximité affective et charnelle d’un couple : moments partagés, communications, regards, gestes tendres, et bien sûr sexualité. Elle reflète souvent l’état général de la relation. Quand une crise survient au sein du couple – jalousie, perte de confiance, routine, conflits – ce sont bien souvent la sexualité et le sentiment d’intimité qui sont les premiers touchés.
De nombreux couples rencontrent ces difficultés, qu’ils soient ensemble depuis quelques années ou plusieurs décennies. Une étude menée en 2020 (Journal of Sex & Marital Therapy) montre que 60% des couples consultent une sexologue pour une problématique liée à la baisse du désir, à la routine ou à des difficultés de communication sexuelle. Cette réalité explose aussi en Belgique, y compris à Liège, où les consultations spécialisées fleurissent dans les cabinets de sexologie.
Les motifs qui poussent un couple à faire le point sur leur vie intime sont variés et souvent entremêlés. Parmi les plus fréquents, les sexologues évoquent :
À ces motifs universels s’ajoutent des facteurs plus individuels ou contextuels, notamment lorsque l’un des partenaires ressent une forme de solitude sexuelle ou d’insatisfaction profonde, sans parvenir à mettre de mots sur son mal-être.
Certains signes indiquent qu’il est temps de faire un point sur sa sexualité conjugale, que ce soit aux alentours de Liège ou ailleurs :
Il n’est pas rare de croiser ces symptômes chez des couples qui, au quotidien, fonctionnent pourtant parfaitement à la surface. C’est justement ce décalage entre apparences sociales et vécu intime qui pousse souvent la consultation chez le sexologue.
Sexologue Charlotte CESSION – proche de Liège
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
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Faire appel à une sexologue, c’est poser un geste fort en faveur de la relation. À Liège, comme partout en Belgique, ces professionnelles accueillent chaque semaine des couples venus confier leur impasse ou leur désir de relance érotique. Le rôle de la sexologue n’est pas de juger, mais de :
La démarche n’a rien d’une thérapie classique. On y travaille le corps et la parole, les émotions et la créativité, l’identité et le fantasme. La sexologue devient ainsi une alliée pour « rebooter » la sexualité du couple et instaurer une nouvelle dynamique basée sur le consentement et la curiosité mutuelle. Pour en savoir plus sur la thérapie de couple en sexologie, découvrez un article complet sur ce thème.
1. Faire l’état des lieux sans tabou
La première étape consiste à oser ouvrir la boîte de Pandore : comment chacun vit-il cette intimité ? Qu’est-ce qui vous manque, qu’est-ce qui vous pèse ? Ce moment de sincérité ne va pas toujours de soi. Une aide extérieure peut souvent désamorcer les résistances, dédramatiser l’échange et permettre à chacun d’exprimer ses blessures, ses rêves, ses colères cachées.
2. Identifier les sources du malaise
Avec l’accompagnement de la sexologue, le couple apprend à déjouer les pièges de la culpabilité et à voir autrement la « panne » ou la routine. Cela passe par une recontextualisation : stress, évolution des corps, exposition aux réseaux sociaux, modèles irréalistes, histoires du passé (notamment les violences ou abus non résolus), etc. Pour certains maux, il existe de réelles solutions médicales ou psychothérapeutiques, qu’il serait dommage d’ignorer par honte ou préjugé.
3. Retrouver une communication véritable sur le plan intime
Du simple « comment vas-tu ? » à l’aveu de ses envies les plus profondes, rétablir le dialogue sexuel est essentiel. Or, la parole autour du sexe reste difficile : la peur du jugement, du rejet, ou d’être mal compris pèse sur de nombreux couples. Une autre approche consiste à travailler sur le langage non verbal—gestes, regards, stimulations sensorielles, petites attentions—pour réapprendre à se connecter sans forcément « tout dire ».
À l’occasion d’une crise conjugale, la sexologue propose des outils et exercices pratiques pour réinvestir la sphère érotique du couple :
Le chemin n’est pas linéaire. La patience et l’indulgence envers soi-même comme envers l’autre sont capitales pour réussir cette transformation.
La routine, souvent perçue comme le ventre mou du couple, est pourtant inévitable lorsque l’on vit à deux au quotidien. Elle n’est pas ennemie du bonheur, mais elle l’est de la passion, si rien n’est fait pour la contrecarrer. Les habitudes tendent à faire glisser la relation dans une zone de confort où émergent lassitude, « pause » du désir ou automatisme. À terme, l’intimité sexuelle en pâtit jusqu’à disparaître, favorisant le terrain des conflits latents.
La sexologue aide à déconstruire les idées reçues : le désir ne se déclenche pas par magie, il se cultive. Parfois, cela implique de revisiter ses scénarios érotiques, oser la nouveauté, prendre le risque (mesuré) de la découverte. Pour chaque couple, il s’agit de retrouver le fil rouge de leurs premiers émois, sans obligatoirement tenter de les reproduire à l’identique. Il est tout à fait possible de raviver le plaisir même après des années de routine. Pour aller plus loin sur la thématique du plaisir et de la routine, consultez l’article complet sur la perte de plaisir dans le couple.
Avec le temps, chacun évolue. Corps, envies, valeurs, représentations de la sexualité, besoins d’intimité—tout se transforme. Parfois, le désir semble éteint alors qu’il ne demande qu’à être entendu autrement. Il n’est pas rare que l’on confonde la crise du couple et celle de l’individu : des épisodes de baisse de libido, le stress, la fatigue ou une insatisfaction personnelle peuvent se cristalliser dans la vie à deux.
Une sexologue formée pourra vous aider à distinguer ce qui relève du problème conjugal ou d’un questionnement sur soi. Car il n’est pas rare, dans le chemin du couple, que chacun redéfinisse ses territoires érotiques, identifie des blessures anciennes ou réalise qu’il a besoin d’évolutions intimes pour continuer d’être heureux ensemble.
S’il n’est pas toujours possible de réinventer la sexualité à l’identique des débuts, il est tout à fait envisageable de bâtir une histoire érotique nouvelle, nourrie des années partagées et d’une meilleure connaissance de soi-même.
La crise intime n’est pas toujours le problème central : plus souvent, elle masque des difficultés de fond :
Dans ces cas, la prise en charge par une sexologue doit s’articuler avec une démarche globale : accompagnement psychologique, thérapie individuelle ou de couple, adaptation du mode de vie. Une étude de 2022 (Sexologies) montre que 75% des couples en crise constatent une amélioration globale de leur relation après une consultation conjointe sexologique et un travail personnel en parallèle.
Dans le cabinet de la sexologue Charlotte Cession, chaque histoire débute par une écoute bienveillante. Le travail thérapeutique alterne questionnaires, temps d’échange et exercices adaptés au contexte. La place du respect du consentement mutuel, de la parole « vraie », du plaisir et de la progression à petits pas est au cœur de la pratique. La démarche est à la fois scientifique, empathique et résolument pratique : pas de jugement, mais des outils concrets à expérimenter chez soi.
Les séances peuvent inclure des exercices pour rétablir la confiance, retrouver une vision positive de soi-même, ou travailler sur la sensualité et la créativité dans la chambre à coucher. L’objectif ? Redonner à chacun la capacité d’aimer et de se laisser aimer, pour retrouver une sexualité épanouie.
De plus en plus de professionnels proposent des ateliers de groupe et des séminaires destinés aux couples en crise. Loin des préjugés, ces moments permettent d’échanger avec d’autres, de normaliser ses vécus et d’apprendre des expériences partagées. Ces groupes se développent aussi aux alentours de Liège, avec succès, pour aborder la routine, le désir, les fantasmes et les blocages sans crainte du regard extérieur.
La bonne nouvelle, c’est qu’il est possible de réinventer sa sexualité de couple, même après une longue période de crise. Acceptation de soi, volonté de dialoguer, ouverture à la nouveauté et accompagnement par un professionnel : ce sont les leviers du changement. Les dernières recherches en sexologie clinique sont formelles : rien n’est perdu d’avance, tant que l’envie d’avancer reste présente chez les deux partenaires. Les témoignages recueillis en Belgique confirment cette dynamique d’espoir.
L’enjeu est de dépasser les modèles figés de la sexualité (performance, fréquence imposée, normes sociales) pour privilégier la qualité de l’échange, la tendresse, le jeu et la sincérité. À travers ce renouveau, le couple redevient lieu de liberté, de plaisir et de complicité retrouvés.
L’appel à une sexologue n’est pas un aveu d’échec. Bien au contraire ! C’est un choix courageux. Dès que les difficultés perdurent malgré tous les efforts, ou que la souffrance devient pesante dans la relation, il est temps de demander aide. Attendre trop longtemps risque d’installer durablement le malaise, d’augmenter la distance et de générer frustration ou comportements d’évitement.
La consultation permet, souvent en quelques séances, de désamorcer les problèmes liés à la sexualité, réapprendre à parler autrement de ses envies, et restaurer – petit à petit – l’alchimie amoureuse qui unit le couple. Cela peut également aider à comprendre la baisse du désir et à trouver des stratégies adaptées.
La remise en question d’un couple en crise intime doit toujours être menée avec respect du rythme et de la sensibilité de chacun. Il n’existe pas de « recette miracle ». La sexologue accompagne, propose, mais ne décide jamais à la place du couple. Elle donne des clés, des astuces personnalisées, professions ou jeux de questions, selon la problématique.
Le but n’est pas de revenir à ce qui a été, mais de co-construire une nouvelle intimité dans la confiance mutuelle, la reconnaissance de la singularité de chacun, et la volonté commune d’avancer.
Pour aller plus loin, de nombreux couples abordent ce thème lors de thérapies de couple à Liège, afin de renforcer l’intimité sexuelle et restaurer la communication dans le couple.
Les signes d’une crise se manifestent souvent par une baisse significative du désir sexuel, un éloignement émotionnel ou une perte de dialogue autour de la sexualité. D’autres indices incluent le développement de routines sans plaisir, des frustrations non dites et l’apparition de conflits récurrents liés à l’intimité.
Consulter une sexologue permet d’objectiver les problèmes et d’ouvrir un espace sécurisé d’échange, facilitant la communication sur les difficultés intimes. L’accompagnement professionnel aide à mettre en place des outils concrets pour raviver le désir et rebâtir la complicité sexuelle.
Il est conseillé d’envisager une thérapie centrée sur la sexualité dès que le malaise ou la souffrance impacte durablement la relation, et que les tentatives de dialogue à deux n’aboutissent pas. Un professionnel pourra guider le couple vers des solutions adaptées à chaque situation.
Oui, dialoguer sur les frustrations sexuelles est essentiel pour la santé du couple. Cela permet de mieux comprendre les attentes de chacun, de prévenir les malentendus et d’initier une démarche constructive pour retrouver une intimité plus satisfaisante.
1. Mark, K.P., Janssen, E., & Milhausen, R.R., "Infidelity in heterosexual couples: demographic, interpersonal, and personality-related predictors of extradyadic sex", Archives of Sexual Behavior, 2011.
Résumé : Cet article explore les facteurs de risque d’infidélité et leur impact sur l’intimité conjugale.
2. Basson, R., "Women’s sexual dysfunction: revised and expanded definitions", CMAJ, 2005.
Résumé : L’étude réactualise les définitions des troubles du désir féminin, insistant sur l’importance du contexte et du partenariat.
3. Brotto, L.A., et al., "A mindfulness-based group psychoeducational intervention targeting sexual arousal disorder in women", Journal of Sexual Medicine, 2012.
Résumé : Il démontre l’efficacité de pratiques de pleine conscience dans la résolution des troubles de l’excitation sexuelle au sein du couple.
4. Hertlein, K.M., & Weeks, G.R., "The Integration of Sexual and Marital Therapy: An Overview", Journal of Sex & Marital Therapy, 2009.
Résumé : Cet article propose des stratégies pour intégrer la thérapie sexuelle à la thérapie du couple, améliorant la vie sexuelle et relationnelle.