Psychologue pour Dames, Psychologie fémininePsychologue – Mme Diane Perrot
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0456 66 34 69
💻 RDV en Ligne : psychologie au féminin et une prise en charge spécifiquement pensée pour accompagner les femmes face à ces difficultés. Prête à identifier ce qui se joue vraiment ? Allons-y.
Vous connaissez ce sentiment : tout semble différent au début. Nouveau sourire, nouvelles promesses, nouvel espoir. Pourtant, l’histoire tourne court ou dérape selon un schéma déjà vécu. Pourquoi ressent-on la sensation amère que, quoi qu’on fasse, on retombe dans le même piège ?
Première clé : ce n’est pas un hasard. En psychologie, on parle de répétition des scénarios relationnels. Notre inconscient a tendance à nous pousser à rejouer des situations anciennes, souvent issues de notre enfance ou des premières expériences amoureuses. C’est un peu comme si vous aviez grandi en écoutant une seule comptine : adulte, elle revient dans votre tête sans que vous ne l’ayez appelée. C’est rassurant, familier, et pourtant, cela peut vous freiner.
Ce mécanisme, on le rencontre fréquemment chez les femmes qui consultent aux alentours de Liège. Derrière les profils variés, la même question : « Pourquoi je choisis toujours le même type de partenaire ? Pourquoi je finis par ressentir la même insatisfaction, la même solitude, la même colère ou humiliation ? ». C’est souvent en posant ces questions en thérapie qu’on commence à détricoter ces fils invisibles.
Un petit chiffre : selon une enquête menée en Belgique en 2022, 68% des participantes confiaient identifier un « schéma répétitif » dans leurs échecs sentimentaux. C’est donc bien un phénomène collectif, féminin, et non une anomalie personnelle.
Mais pourquoi l’inconscient s’accroche-t-il à ces scénarios ? Trois grandes raisons se détachent :
Mais il ne s’agit pas seulement de « notre faute ». Beaucoup de facteurs sociétaux agissent : la pression à réussir sa vie amoureuse, les mythes autour du couple éternel, l’anxiété liée aux injonctions sociales (avoir un enfant, « ne pas finir seule »…). Tout cela alimente la répétition.
En tant que psychologue agréée, je rencontre souvent ces blocages dans une démarche d'écoute empathique, centrée sur la personne, sans jugement. Car pour s’en sortir, il faudra d’abord reconnaître ce mécanisme, puis accepter de regardez autrement ce que vous appelez vos « échecs ». Si la chanson du cœur se répète… ce n’est jamais sans raison. Mais avec le bon accompagnement, on peut réécrire la partition.
Psychologue – Mme Diane Perrot
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💻 RDV en Ligne : gestion de l’irritabilité liée aux cycles, mais aussi la capacité à accueillir ses émotions, repose sur l’apprentissage de soi. Vous n’avez pas à « culpabiliser » de ces fluctuations. Mais il est essentiel de les décoder, pour ne pas transformer chaque passage difficile en « catastrophe inévitable » conduisant à la rupture.
L’estime de soi, sujet sensible chez beaucoup de femmes qui consultent à Esneux, est aussi un socle fragile. Si vous ne vous sentez pas « suffisante », vous risquez de tomber amoureuse de personnes confirmant, indirectement, ce sentiment de dévalorisation. Un cercle vicieux peut alors s’installer : en choisissant l’autre pour combler un vide, vous vous retrouverez tôt ou tard confrontée à celui-ci.
Diane Perrot, en tant que psychologue spécialisée, aborde ces thèmes avec une démarche sur-mesure. Son approche ? Comprendre, apaiser, et reconstruire, étape par étape, les piliers de l’affectivité féminine avec une attention profonde à la singularité de chaque patiente.
Si certains schémas vous échappent, vous pouvez aussi lire cet article sur l’image corporelle et estime de soi pour mieux comprendre les freins internes à l'épanouissement sentimental.
Dans le cercle des amitiés, qui n’a pas entendu une amie dire : « Je ne comprends pas, je retombe toujours sur des hommes distants, instables, ou qui me quittent sans raison. » Pour d’autres, la mélodie sera : partenaire exigeant, jaloux, fuyant, ou parfois absent. Pourquoi ces répétitions, bien que toxiques, semblent-elles inéluctables ?
Le choix du partenaire n’est pas qu’une histoire de « hasard », d’application de rencontre ou de compatibilité astrologique… En réalité, la plupart du temps, nous sommes attirées par des profils qui nous font sentir quelque chose de “familier”. Même si cette “familiarité” rappelle de mauvais souvenirs. Il s’agit d’une sorte de magnétisme inconscient, tissé de souvenirs, de manques d’estime de soi ou de peurs cachées.
Un autre moteur puissant : la peur de la solitude, exacerbée par les pressions extérieures. Combien de femmes osent dire à leur entourage, à 30 ou 40 ans : “Je suis célibataire et ça me va” sans entendre des remarques désobligeantes ? Les normes sociales restent très marquées en Belgique, et spécialement à Liège, où l’on attend encore des femmes qu’elles parviennent à tout “concilier” : vie affective réussie, carrière, enfants, intérieur parfait… Cela finit par faire peser un poids silencieux, qui parasite le regard sur l’amour.
Quand la pression sociale s’invite dans le couple, le moindre conflit prend une teinte dramatique. On se dit : “Si je n’y arrive pas, alors je suis vraiment nulle…” ou “Encore une fois, je rate tout !”. C’est ainsi que l’on jette l’éponge trop vite, ou que l’on se lance dans une nouvelle histoire avec le même « sac à dos psychique » sur les épaules.
Les peurs les plus fréquentes ?
Vous reconnaissez-vous dans l’un de ces schémas ? Ils s’imbriquent, se superposent, jusqu’à créer une sorte de “brouillard amoureux”. On avance un peu à l’aveugle, en cherchant le réconfort. Mais souvent, sans comprendre, on choisit une histoire qui rappelle… la précédente.
Dans cet article sur la libération psychologique des femmes face à la pression sociale, vous trouverez d’autres pistes pour comprendre cette influence sourde mais bien réelle.
N’oublions pas : la société actuelle, dans son discours apparemment “émancipé”, maintient trop souvent les femmes sous pression de “réussite amoureuse”. S’autoriser à échouer, à douter, c’est déjà faire un pas de côté. Et si on choisissait enfin sa propre voie sentimentale ?
Face à la répétition douloureuse des échecs amoureux, faut-il “tout changer” en soi ? La réponse est nuancée. Non, il ne s’agit pas de se transformer, ni de culpabiliser. Sortir de la boucle, c’est d’abord accepter d’ouvrir les yeux sur ses propres désirs, peurs, et blessures, avec bienveillance.
À Esneux, je propose une prise en charge spécifique pour les femmes axée sur la compréhension des cycles émotionnels féminins, l’anxiété, l’estime de soi, la gestion des émotions et la déconstruction des pressions sociales. Parce qu’il est impossible de sortir seule d’un scénario qu’on ne voit pas encore clairement.
Concrètement, que fait-on ?
En séance, des exercices concrets, des questionnements parfois remuants, mais toujours une écoute humaine, confidentielle, centrée sur un objectif réaliste : transformer un sentiment d’impuissance en liberté intérieure. Ce chemin ne se fait pas du jour au lendemain, mais chaque compréhension, chaque prise de conscience est une marche vers l’amour véritable… qui commence surtout par l’amour de soi.
N’hésitez pas à consulter cet article sur la charge mentale pour approfondir les différentes facettes du soutien psychologique féminin.
Et puis, n’oublions pas : chaque couple, chaque histoire, possède sa propre partition. Au fond, sortir de la boucle, c’est peut-être enfin oser improviser, jouer sa propre mélodie, unique. Même si cela dérange, même si on se trompe. Car le bonheur amoureux ne se trouve jamais dans la répétition, mais dans l’expérience consciente et assumée de ce que l’on veut vraiment… pour soi.
Certaines femmes arrivent en consultation avec dix histoires derrière elles, d’autres avec un seul chagrin mais mille pensées qui tournent. Je me souviens d’une patiente, la quarantaine, qui disait : « D’un coup, j’ai compris pourquoi je leur en voulais autant. J’attendais d’eux une réparation. Mon chagrin ne venait pas du présent, mais d’un vieux sentiment d’abandon. J’ai accepté de regarder ça en face… et j’ai enfin eu envie de vivre une histoire différente, même si ça voulait dire commencer par être vraiment seule. »
Ce n’est pas magique, bien sûr. Mais étape après étape, le brouillard se lève. On apprend à regarder son passé sans peur, à “décoder” ses propres émotions, à ne plus se juger pour ce qui ne dépendait pas de nous. Et, progressivement… on attire des partenaires différents. Parce que, cette fois, on ose choisir par soi, et non depuis la peur ou la blessure.
Le chemin est plein de surprises, de retours en arrière, d’éclats de lucidité, parfois d’humour. À la clé, c’est la liberté retrouvée d’aimer autrement. De ne plus subir. De (re)devenir autrice de sa vie amoureuse, pas simple figurante dans le scénario d’un autre ou d’une époque.
Vous doutez qu’il soit possible de sortir du cycle ? Alors lisez ce témoignage sur la confiance en soi. Vous n’êtes pas condamnée à répéter. Osez demander un accompagnement, pour mettre fin à la série… et écrire un scénario à votre mesure.
Pourquoi ai-je toujours l’impression de retrouver les mêmes problèmes dans mes relations amoureuses ? Les schémas répétitifs amoureux sont souvent liés à des blessures anciennes, des croyances inconscientes ou à la reproduction de modèles familiaux. Comprendre et consulter une psychologue aide à mettre en lumière ces mécanismes pour s’en libérer progressivement.
Comment savoir si mes cycles émotionnels influencent mon couple ? Les fluctuations d’humeur liées aux cycles menstruels ou hormonaux peuvent modifier la perception du couple, renforcer l'irritation ou le besoin de réassurance. Un accompagnement spécifique pour les femmes permet de repérer ces variations et de trouver des stratégies pour préserver l’équilibre affectif.
Faut-il consulter si l’on se sent prisonnière d’une boucle amoureuse toxique ? Oui. Dès que vous ressentez une souffrance qui se répète, sans parvenir à changer la situation, une psychologue agréée peut vous aider à comprendre, sortir du mal-être et explorer de nouveaux fonctionnements plus épanouissants.
Quand demander de l’aide pour des difficultés dans la vie amoureuse ? Il n’existe pas de bon ou de mauvais moment. Si vous ressentez de la détresse, de l’épuisement ou une tristesse persistante, consulter vous permet de mettre des mots sur vos ressentis, prévenir la spirale négative et commencer un réel travail de reconstruction.
1. Bowlby, J. (1988). “A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development”. Basic Books. Résumé : L’auteur explore comment les premiers liens d’attachement influencent les comportements relationnels adultes, dont la répétition des scénarios amoureux.
2. Holmes, J. (2015). “Attachment theory: A biological basis for love and care?”. British Journal of Psychiatry. Résumé : Article expliquant les bases neurobiologiques de l’attachement affectif et l’impact des modèles sur la vie sentimentale.
3. Sharabi, L. L., & Dey, E. L. (2021). “Repeated Romantic Relationship Patterns: The Role of Attachment and Early Experiences”. Journal of Social and Personal Relationships. Résumé : Étude sur la corrélation entre styles d’attachement, blessures infantiles et répétition des échecs amoureux.
4. Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). “Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change”. Guilford Press. Résumé : Analyse complète sur la façon dont les schémas d’attachement façonnent les choix et ruptures dans la vie amoureuse adulte.