Sexologue – Mme Sabrina Bauwens

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Peur de la sexualité : comment un accompagnement thérapeutique global réconcilie corps et esprit

On n’en parle pas. Rarement, du moins. Pourtant, la peur de la sexualité touche plus de monde qu’on ne l’imagine. Un malaise discret qui s’installe parfois tantôt dans la tête, tantôt dans le corps. Un mur invisible qui sépare de son propre désir. Un tabou qui s’installe dans le couple, qui grignote la liberté de s’exprimer, d’explorer, d’oser. Vous faites peut-être partie de ces femmes ou hommes pour qui la sexualité ressemble à une pièce fermée à clé. La peur, ici, n’est pas que psychologique : elle est aussi physique, sensorielle, parfois liée à un souvenir douloureux. Alors, comment retrouver la confiance, (re)découvrir le plaisir, vivre une sexualité épanouie ? Ça se joue sur plusieurs plans.

Dans cet article, nous allons plonger au cœur de la peur de la sexualité et de ses nombreuses facettes. Pourquoi survient-elle ? Quels en sont les types ? Surtout, quel peut être l’apport d’un accompagnement thérapeutique global ? Nous verrons, à travers des explications simples et concrètes, comment les approches actuelles réconcilient le corps et l’esprit, dénouent les blocages, et construisent un chemin personnalisé pour chaque personne. Un vrai chemin, pas une recette miracle. Ce n’est ni rapide ni linéaire, mais c’est possible, même quand on a longtemps cru le contraire.

À travers les expériences de certains patients, les données de la recherche et l’expertise de la Sexologue – Mme Sabrina Bauwens, découvrez pourquoi il n’y a pas de honte à consulter, et comment une sexualité libre et sereine est accessible, même après des années de blocages. Vous verrez aussi, pas à pas, comment le parcours se construit : repérer les déclencheurs, comprendre les schémas, accompagner le couple ou l’individu, se reconnecter à ses sensations, réapprendre à communiquer…

La peur n’est pas une fatalité. Cet article vous donne des repères, honnêtement, simplement, pour avancer.

Pourquoi a-t-on peur de la sexualité ? Comprendre ce qui freine le désir

Avant toute chose, mettons des mots sur ce que l’on ressent. La peur de la sexualité ne surgit pas sans raison. Elle s’insinue souvent, lentement, dans nos pensées, nos gestes, jusqu’à parasiter le plaisir ou l’envie elle-même. Pour certains, cette appréhension du sexe apparaît dès l’adolescence, pour d’autres après une expérience douloureuse ou décevante. Parfois, c’est un compagnon silencieux tout au long de la vie adulte. Mais d’où vient-elle au juste ?

Les causes sont multiples. Impossible de toutes les lister, mais voici les principales. Vous reconnaîtrez peut-être votre histoire, ou celle d’un proche.

Les racines profondes de la peur : construction, éducation, expériences

Prenons un exemple parlant. Marie, 37 ans, raconte : “Chez moi, on ne parlait jamais de sexualité. Ou alors, c’était ‘fais attention’, ‘le sexe, c’est dangereux’. Le plaisir n’était jamais mentionné. Adulte, même toucher ma propre peau, c’était comme franchir un interdit.”

Ce témoignage résume bien ce que les sexologues constatent chez beaucoup de patients. L’origine de la peur sexuelle est souvent tissée dans la manière dont la sexualité a été présentée durant l’enfance et l’adolescence. Une famille ouverte, qui parle de corps, de respect, aide à lever les interdits. Mais là où le silence s’installe, la honte s’invite.

Les blocages peuvent ainsi provenir :

• d’une éducation stricte ou culpabilisante, racontant parfois que “le sexe, c’est sale” ;
• du manque d’information (ou d’informations fausses) sur le fonctionnement du corps et du plaisir ;
• d’expériences négatives : abus, douleur, rejet, ou moquerie lors des premières fois ;
• d’injonctions culturelles ou religieuses qui diabolisent l’expression du désir ;
• de troubles psychiques associés (phobie sociale, anxiété généralisée, dépression, etc.) ;
• mais aussi de peurs plus subtiles : peur de mal faire, de décevoir, d’être jugé.

Dans le grand puzzle de la sexualité, chaque pièce compte. Ce qui paraît anodin pour l’un peut devenir un fardeau pour l’autre. C’est un peu comme marcher pieds nus : certains ne ressentent rien, d’autres craignent de se blesser à chaque pas. L’histoire de chacun est unique.

À noter : la peur peut aussi naître au fil du temps, à la suite d’un traumatisme (viol, agression, harcèlement) ou après un accouchement difficile, une maladie, des douleurs chroniques (endométriose, vaginisme notamment). Des phases de vie particulières – séparation, deuil, perte de confiance en soi – déstabilisent également l’équilibre sexuel.

Ce point est essentiel : ce n’est pas “dans la tête”. Les réactions d’évitement, de gêne, parfois les symptômes physiques (douleurs, blocages, sécheresse vaginale, absence d’érection) sont réelles. Elles sont le langage du corps qui exprime une tension intérieure.

Enfin, n’oublions pas les mythes autour de la sexualité, largement véhiculés par les médias ou le porno. Ils nourrissent des attentes irréalistes et participent à l’installation d’une anxiété liée à la performance. D’ailleurs, de nombreux articles abordent cette question, comme cet article sur l'anxiété de performance sexuelle.

Un chiffre parlant : selon une étude publiée en 2021, 24% des femmes et 19% des hommes déclarent avoir déjà évité un rapport sexuel par peur de ne pas être à la hauteur, de souffrir ou de ne pas ressentir de plaisir (peur de l’intimité sexuelle).

À Liège, bien des couples n’osent pas mettre de mots sur ce sujet lors de la première séance. La honte, la peur d’être jugé, la crainte de “ne pas être normal” sont autant de freins à la consultation. Pourtant, comprendre l’origine de sa peur est déjà un premier pas décisif vers le changement.

Quels sont les différents visages de la peur de la sexualité ?

On croit souvent qu’il n’existe qu’une seule manière d’avoir peur du sexe. En réalité, ce blocage peut prendre de multiples formes et s’exprimer différemment selon les personnes ou les époques, voire au sein du même individu selon le contexte. Parler de la peur de la sexualité revient donc à évoquer ses différents visages, souvent imbriqués.

Ci-dessous, une liste non exhaustive des principales manifestations :

1. L’évitement pur et simple. Certaines personnes fuient toute situation pouvant mener à la sexualité. Ça commence par éviter les rapprochements physiques, jusqu’à refuser toute intimité réelle. Chez d’autres, l’évitement se manifeste plus subtilement : fatigue soudaine, migraines, priorités multiples (“pas le temps ce soir”). Le corps et l’esprit s’allient alors pour retarder, contourner ou annuler la rencontre sexuelle.

2. La phobie de la sexualité (ou coïtophobie). Il s’agit d’un cas extrême, où l’idée même du rapport sexuel provoque une anxiété envahissante. Parfois, les symptômes approchent ceux d’une attaque de panique : nausée, sueurs, palpitations, sensation de mort imminente. L’évitement est ici presque total. Cette phobie, quoique rarement nommée, n’est pas rare aux alentours de Liège, notamment chez les jeunes femmes ou les personnes ayant été victimes de violence.

3. Le vaginisme ou la dyspareunie. Ce sont des manifestations physiques très concrètes. Le vaginisme se traduit par une contraction involontaire des muscles du périnée, rendant impossible ou très douloureuse toute pénétration. La dyspareunie désigne quant à elle des douleurs génitales pendant l’acte uniquement, sans contraction musculaire spécifique. Dans les deux cas, la peur, mais aussi l’anticipation de la douleur, alimentent un cercle vicieux.

4. Les symptômes physiques chez l’homme. Chez les hommes, on retrouve souvent la fuite liée à l’anxiété de performance : peur de ne pas avoir d’érection ou d’éjaculer trop vite. Résultat : pannes fréquentes, perte de confiance, sentiment d’échec. Le blocage s’installe, nourri par le stress, et s’étend parfois à d’autres sphères de la vie (repli, isolement, difficultés relationnelles).

5. La peur de la “première fois”. Chez les adolescents ou jeunes adultes, la peur de la sexualité prend souvent la forme d’une crainte de l’inconnu : peur de la douleur, peur du jugement (“suis-je normal, fais-je les bons gestes ?”), peur de décevoir. Cette anxiété peut retarder le passage à l’acte, voire entraîner un évitement prolongé.

6. La peur de la sexualité post-traumatismes. Ici, le cerveau se protège en bloquant l’accès aux sensations associées au plaisir. Dès qu’une situation évoque le trauma (viol, agression, harcèlement…), l’angoisse l’emporte sur le désir. Le corps “se met en sécurité”, résiste, souffre.

7. Les troubles du désir persistant. Parfois, le manque d’envie chronique (terme technique : trouble du désir hypoactif) est une forme masquée de la peur de la sexualité. Ce n’est pas de l’indifférence, c’est souvent un mécanisme de défense. On se coupe du désir pour éviter l’angoisse ou la déception.

Un exemple issu d’une consultation : Hugo, 45 ans, décrit “une incapacité à se détendre pendant les rapports”. “Dès que ça commence, je me dis que je ne vais pas y arriver. J’ai honte, alors j’arrête tout. Plus les mois passent, plus j’évite.” Un schéma classique, valable pour hommes et femmes.

Autre scénario : le dogme du plaisir obligatoire. Beaucoup d’hommes pensent devoir toujours avoir envie, prendre l’initiative. Or, l’absence de désir n’est pas vécue comme un simple passage à vide, mais comme une menace identitaire (“un vrai homme doit toujours vouloir”). Cette pression nourrit la peur et complique la prise en charge.

Il est important de rappeler que la peur peut fluctuer. Elle disparaît parfois dans de nouveaux contextes (nouveau partenaire, lieux différents…), et ressurgit en période de stress ou de tension de couple. La peur du sexe n’est donc jamais figée.

Vous vous reconnaissez dans l’une de ces descriptions ? Sachez que chaque situation est unique et qu’aucune n’est irrémédiable. Beaucoup de patients pensent “je suis foutu, ça ne changera jamais”. Détrompez-vous. La sexologie actuelle dispose de nombreuses ressources pour vous aider à dépasser ces obstacles.

Vous pouvez aussi consulter un accompagnement spécialisé pour le vaginisme à Liège, qui détaille des approches concrètes.

Quel accompagnement thérapeutique global ? La démarche sexologique, en pratique

Un accompagnement thérapeutique global, ce n’est pas une simple conversation sur un divan. C’est un maillage d’approches ciblées, mêlant outils médicaux, psychologiques, corporels, éducatifs. On parle ici de “globalité” car le corps et l’esprit forment un duo. Les consultations se veulent pragmatiques, progressives, respectueuses du rythme de chacun. Voici comment se structure cette prise en charge.

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Mise au point initiale : dénouer les racines du problème

La première étape, c’est l’écoute. Pas de jugement, pas de pression. On évalue ensemble l’histoire de vie, l’expérience du corps, les rapports à l’intimité et au plaisir. Pourquoi ? Parce que, comme une pelote de laine enchevêtrée, il faut parfois défaire plusieurs nœuds avant de retrouver le fil du désir.

Concrètement, la sexologue va aider le/la patient(e) à :

• exprimer ses peurs, ses croyances, ses attentes ;
• poser des mots sur une souffrance longtemps tue ;
• explorer le contexte (de couple, familial, santé physique, prise de médicaments, etc.) ;
• repérer les mécanismes d’auto-sabotage, les habitudes d’évitement, les déclencheurs d’anxiété.

Quand la peur est ancienne, liée à un événement précis, la prise en charge vise d’abord à apaiser les souvenirs douloureux, souvent associés à une immense culpabilité (« Pourquoi ça ne passe pas ? »).

Approche corporelle : se reconnecter à son corps

Là, beaucoup hésitent. Se reconnecter à son corps, ça paraît abstrait. Mais, concrètement, cela commence parfois par des exercices simples : ressentir la respiration, toucher sa peau sans but sexuel, explorer ses sensations neutres (eau chaude, tissus doux), renouer avec le plaisir de prendre soin de soi. Le but ? Décrisper les zones “interdites”, casser le cercle de l’angoisse et du contrôle.

Chez certaines personnes, la peur s’est logée dans des muscles qu’il faut apprivoiser à nouveau. À ce titre, le travail du souffle, des étirements, du périnée (en douceur), peut rendre à la zone génitale son statut naturel : ni tabou, ni source de douleur.

Dans d’autres cas, des techniques de relaxation, de pleine conscience, d’auto-massages sont proposées. Parfois, quelques séances de rééducation pelvienne sont nécessaires (en particulier pour vaginisme ou dyspareunie). L’objectif : faire du corps un allié, non un ennemi.

Le travail émotionnel et cognitif : changer de scénario intérieur

L’accompagnement psychothérapeutique est central. Mais il ne s’agit pas de “psychanalyse interminable”. Les sexothérapeutes utilisent aujourd’hui des outils concrets : thérapies cognitivo-comportementales (TCC), gestion émotionnelle, déconstruction des croyances limitantes.

Qu’est-ce que ça veut dire ? C’est apprendre à repérer les pensées automatiques (“je ne vais jamais y arriver”, “je ne mérite pas le plaisir”, “je suis défaillant(e)”). Puis les questionner, les assouplir, les délaisser. Progressivement, on construit de nouveaux schémas mentaux, plus adaptés, plus bienveillants envers soi-même. Un vrai changement de prisme.

L’éducation sexuelle : réapprendre ce que personne ne vous a jamais dit

Pour beaucoup, la connaissance du corps, la compréhension du plaisir, des cycles hormonaux ou des différences sexuelles est mince ou faussée par les stéréotypes. Une part importante de la thérapie consiste donc à transmettre des informations justes : carte du plaisir, diversité des pratiques, explication du cycle de la réponse sexuelle, etc.

Parfois, comprendre ce qui se passe dans son propre corps (ou celui du/de la partenaire) suffit à lever la peur ou la gêne. Notamment pour des questions aussi variées que la lubrification, l’érection, le clitoris, la prostate, etc. Des sujets abordés, par exemple, dans cet article sur le point G et la sexologie. La formation théorique, ici, a un vrai rôle de ciment entre les séances pratiques, surtout lors de peurs liées à la “technique” ou à une mauvaise image de soi.

L’accompagnement de couple : remettre la relation à plat

Beaucoup de peurs sexuelles se manifestent en couple : avec un partenaire aimant, ou dans une relation où la pression et le non-dit jouent les trouble-fête. La consultation en duo permet d’ouvrir un espace de communication, de sortir des accusations (“c’est ta faute”, “tu n’as plus envie de moi”), de parler sans tabou des attentes, des peurs et des frustrations.

“Vous savez, je pensais qu’il s’agissait d’un problème uniquement sexuel, mais finalement, tout notre couple en souffrait”, résume Claire, 40 ans. “Nous avons appris à parler de nos peurs, à nous soutenir.”

L’objectif ne sera pas toujours de “rétablir” la sexualité tout de suite, mais, étape par étape, de réinstaller la tendresse, l’intimité, la complicité. Cela peut passer par de petits défis, des exercices à la maison, des rituels inédits (massages, soirées sans pénétration…), jusqu’à ce que le plaisir retrouve sa place naturelle. Des articles détaillent aussi ce processus – lire les conseils d'une sexologue pour améliorer la sexualité du couple.

Le suivi individuel : la clé de la réussite

Chaque parcours est unique. Certains avanceront vite. D’autres devront surmonter des rechutes, des doutes, des échecs ponctuels. Ce qui compte, c’est la régularité de l’accompagnement, la confiance dans la relation avec le(a) sexologue, la capacité à ajuster la stratégie selon l’évolution des symptômes et l’apparition de nouveaux besoins.

Conseil pratique : ne pas attendre que la situation “devienne critique”. Plus la peur s’installe, plus la prise en charge sera longue. Si vous sentez que la sexualité devient un sujet d’angoisse, n’attendez pas. À Esneux et alentours de Liège, les consultations en sexologie accueillent chaque année de plus en plus de patients ayant franchi ce premier pas, parfois après des années de silence.

Un autre point essentiel mérite d’être souligné : parfois, un bilan médical complémentaire est proposé. Douleurs génitales, vaginisme, sécheresse persistante, trouble persistant de l’érection : il s’agit d’écarter une cause organique (pathologie, trouble hormonal, effet secondaire de traitement…). L’approche globale, ici, implique de collaborer avec médecins généralistes, gynécologues, urologues ou encore kinésithérapeutes spécialisés.

Enfin, n’oublions pas la dimension éducative : la discussion autour des moyens de contraception, des droits sexuels, du respect mutuel, du consentement éclairé et de la prévention des IST fait partie du travail.

Peur de la sexualité : et après ? Que devient la vie intime ?

Une question que beaucoup de patients et patientes posent après quelques séances de sexologie : “Est-ce que je serai un jour ‘normal’ ? Est-ce que la peur disparaît vraiment ?” La réponse est moins magique qu’on ne l’imagine… mais largement positive. Car la sexualité, ce n’est pas une course au “tout ou rien”, à la “performance parfaite”. C’est un chemin, avec des hauts, des bas, des zones d’exploration et de découverte. Parfois, l’ancien blocage laisse place à un appétit nouveau, parfois il revient, mais n’est plus aussi immobilisant.

La clé, c’est la régularité – et l’absence de culpabilité en cas de rechute.

Plusieurs études l’attestent : après 6 mois à un an d’accompagnement régulier, la grande majorité des patients rapportent une amélioration durable de leur qualité de vie sexuelle (et souvent, de leur confiance en eux, de leur joie de vivre, de leur santé globale). Ces progrès ne se mesurent pas seulement au “nombre de rapports”, mais à une sensation retrouvée de liberté, d’identité, de plaisir à être soi.

Une illustration concrète : un couple ayant traversé ensemble une longue période de blocage et de non-dits retrouve peu à peu le plaisir de petits gestes, la joie de l’intimité non sexualisée, puis, progressivement, le désir s’invite à nouveau. Rien n’est jamais “automatique”. Parfois on fait deux pas en avant, un en arrière – mais chaque avancée est précieuse.

Autre constat : il reste normal d’avoir peur de temps en temps, surtout après une longue période d’abstinence ou un épisode douloureux. Mais cette peur n’est plus une muraille infranchissable. Elle devient une émotion parmi d’autres, qui ne bloque plus le passage.

Enfin, et c’est une bonne nouvelle, l’accompagnement thérapeutique global offre des outils pour toute la vie. Les patient(e)s apprennent à écouter leur corps, à nommer leurs émotions, à communiquer avec leur partenaire. Ce sont des clés précieuses, quel que soit l’âge, le contexte de vie ou les changements futurs (ménopause, maladie, changements de partenaire…).

L’un des freins reste le tabou. Briser le silence, échanger avec des spécialistes (sexologue, psychologue, médecin) demeure le meilleur moyen de sortir de l’ombre. Là encore, il n’y a pas de honte à consulter en Belgique. De nombreux témoignages montrent que ce “premier pas” transforme la vie plus que tout autre conseil.

Si vous voulez explorer plus loin la question de la libido faible après un accouchement, le site propose un article complet sur ce thème à Liège.

Et puis, ce n’est jamais “trop tard”. Certaines personnes font ce chemin à 20 ans, d’autres à 60. L’essentiel, c’est de choisir de ne plus subir. D’oser, même timidement, “remettre le pied à l’étrier”. Comme une plante longtemps oubliée, la sexualité renaît dès qu’on lui offre de l’attention, de l’empatie, et le bon terreau.

Quelques conseils concrets, pour la route :

• Ne vous comparez pas aux autres. Chacun son rythme, son histoire, ses besoins.
• Osez en parler, même maladroitement. Un mot suffit parfois à ouvrir une brèche dans le mur du silence.
• Intégrez la bienveillance vis-à-vis de soi et de l’autre : il n’y a pas d’échecs, seulement des étapes.
• Prenez au sérieux les signes de souffrance (douleurs, tristesse, colère). Ils disent que le corps ou le cœur ont besoin d’aide.

La peur de la sexualité n’est pas une fatalité. Se faire aider, c’est déjà sortir du piège.

FAQ – Questions fréquentes

Comment savoir si ma peur de la sexualité nécessite une consultation spécialisée ?

Si votre anxiété impacte durablement le désir, la fréquence des rapports ou la qualité de votre relation, il est conseillé de consulter un spécialiste. Un accompagnement permet de mieux comprendre l’origine du blocage et d’éviter qu’il ne s’installe durablement. Il n’y a pas de seuil “officiel” : écoutez votre ressenti.

Quand consulter un sexologue pour vaincre la peur de la sexualité ?

Il est judicieux de consulter dès que la vie intime devient source de souffrances, d’angoisse ou d’évitements répétés, même très discrets. Plus la démarche est précoce, plus elle est efficace et évite la chronicisation des blocages. Un premier rendez-vous peut aussi servir à lever des doutes ou obtenir de l’information fiable.

Pourquoi l’accompagnement global est-il plus efficace face à la peur sexuelle ?

Parce qu’il associe compréhension psychologique, travail corporel et éducation sexuelle, l’accompagnement global s’attaque à la fois aux causes et aux conséquences. Cela permet de réconcilier le corps et l’esprit, d’amener des solutions concrètes et personnalisées sur tous les plans.

Faut-il impliquer son partenaire dans le parcours thérapeutique ?

S’il s’agit d’un blocage en couple, la démarche conjointe aide à relancer la communication et dissiper les malentendus. Cependant, la consultation individuelle reste parfois nécessaire en cas de traumatismes ou de besoin de confidentialité. La démarche se construit sur mesure selon vos besoins et préférences.

Références scientifiques :

• Brotto, L., et al. "A Mindfulness-Based Group Psychoeducational Intervention Targeting Sexual Arousal Disorder in Women." The Journal of Sexual Medicine, 2012. Résumé : Cet essai clinique démontre l’efficacité de la pleine conscience dans la diminution de l’anxiété sexuelle et l’amélioration du plaisir.
• Mitchell, K. R., et al. "Sexual Function Problems and Help Seeking in Britain." The BMJ, 2013. Résumé : Cette grande étude montre que la prévalence des blocages sexuels est élevée et que l’accompagnement spécialisé améliore le vécu intime et la satisfaction relationnelle.
• Bancroft, J., & Graham, C.A. "The Role of Dysfunctional Beliefs in Sexual Problems." Archives of Sexual Behavior, 2011. Résumé : Le poids des croyances limitantes nourrit la peur sexuelle, l’accompagnement thérapeutique aide à déconstruire ces schémas internes.
• Fruhauf, S., et al. "Sexual Dysfunction and Sexual Distress: The Role of Anxiety, Depression and Relationship Dynamics." The Journal of Sexual Medicine, 2014. Résumé : L’étude démontre que la peur sexuelle résulte d’un entremêlement de facteurs émotionnels et relationnels, d’où l’importance d’une approche globale.