Sexologue – Mme Sabrina Bauwens
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0474 10 90 33
La peur de l’intimité se manifeste chez de nombreuses personnes et constitue une source fréquente de questionnements dans les cabinets de sexologie. Derrière ce terme se cachent des réalités complexes : un malaise à l’idée de se dévoiler à l’autre, une difficulté à vivre une sexualité épanouie, ou encore une angoisse au moment d’aborder les émotions profondes en couple. Ce sujet, bien qu’encore empreint de tabous, se révèle central dans le développement de la santé sexuelle et relationnelle, que l’on vive en couple depuis longtemps ou que l’on cherche à s’engager dans une nouvelle relation. Mais d’où vient cette peur de l’intimité, comment s’exprime-t-elle, et surtout, comment peut-on la dépasser ? Cet article vous propose de plonger au cœur de cette problématique, d’en comprendre les mécanismes psychologiques et corporels, et d’explorer des solutions concrètes, issues de la sexologie contemporaine, pour s’en libérer. Pour celles et ceux qui recherchent un meilleur épanouissement personnel et une vie sexuelle harmonieuse, ce guide complet vise à éclairer chaque facette de la peur de l’intimité, et à offrir les clés pour la surmonter.
La peur de l’intimité se traduit par une appréhension, parfois inconsciente, à se rapprocher émotionnellement, physiquement ou sexuellement d’un autre être humain. Elle ne concerne pas uniquement la vie sexuelle, mais touche également la sphère émotionnelle : difficulté à exprimer ses véritables sentiments, à partager ses vulnérabilités, ou à s’autoriser la tendresse partagée. Ce phénomène peut affecter des individus de tous âges, indifféremment du sexe ou de l’orientation sexuelle. Le plus souvent, elle s’installe insidieusement, créant avec le temps de véritables barrières dans la relation de couple ou dans la rencontre de nouveaux partenaires.
Il est important de distinguer la peur de l’intimité des troubles de la libido ou de certains complexes corporels. Il ne s’agit pas seulement de ne pas avoir envie de sexualité, mais plutôt d’être bloqué à l’idée de laisser tomber ses défenses, de “se laisser voir” sous son vrai jour, que ce soit sur le plan physique (nudité, sexualité, contact corporel) ou émotionnel (partage des émotions, des pensées intimes, des besoins profonds). Cette peur peut aussi se traduire chez certains par la crainte d’être envahi par l’autre, d’être manipulé, ou de perdre sa liberté dans la relation.
Plusieurs formes de manifestations sont observées en sexologie :
Sur le plan des enjeux, la peur de l’intimité est une entrave majeure à l’épanouissement sexuel et sentimental. Elle peut induire un cercle vicieux de frustration : plus la personne fuit l’intimité, plus la partenaire (ou le partenaire) peut se sentir rejeté·e, ce qui déclenche des tensions, une perte de confiance, voire un repli sur soi. Cela peut à long terme mener à la solitude, à l’usure de la relation, et parfois à une sexualité absente ou peu satisfaisante, malgré un désir profond de partage et de complicité.
D’un point de vue scientifique, la littérature en sexologie et en psychologie (notamment l’approche de l’attachement et les modèles psychanalytiques) met en lumière l’importance des premières expériences relationnelles dans la construction de notre capacité à vivre l’intimité : des blessures précoces, une éducation rigide vis-à-vis du corps et des émotions, ou des expériences traumatiques peuvent ainsi engendrer la mise en place de défenses inconscientes, qui visent à se protéger d’une potentielle souffrance future. Ces mécanismes sont tout à fait compréhensibles, mais ils risquent de priver la personne des bénéfices immenses de la vie intime : la sécurité, la confiance, la chaleur humaine, l’excitation sensuelle — tout ce qui fait le sel d’une vie sentimentale et sexuelle accomplie.
Il convient également de rappeler que le vécu de la peur de l’intimité est extrêmement variable selon les personnes. Chez certains, elle occupe tout l’espace, au point de rendre toute vie de couple impossible, tandis que chez d’autres, elle surgit à certains moments sensibles (après une rupture, lors des transitions de la vie comme un deuil, l’arrivée d’un enfant, ou le passage à la ménopause…). Dans les consultations sexologiques, elle se manifeste aussi bien chez des célibataires que chez des couples installés de longue date, souvent désemparés face à la perte, progressive ou brutale, de leur complicité physique et émotionnelle.
La peur de l’intimité s’accompagne de mythes et de fausses croyances, tels que “l’intimité c’est dangereux”, “l’autre va m’avaler”, “si je montre mes failles je vais être abandonné·e”, “une vraie sexualité ne nécessite pas de se confier émotionnellement”. Ces idées reçues peuvent, à leur tour, renforcer les blocages. Il est fondamental d’y apporter un regard bienveillant, déculpabilisé et informé scientifiquement, pour offrir des perspectives de changement réalistes et respectueuses du rythme de chacun.
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Pour comprendre en profondeur la peur de l’intimité, il est essentiel d’explorer ses origines. La sexologie moderne s’accorde sur le fait que plusieurs niveaux de déterminants (psychologiques, familiaux, sociaux, et contextuels) interagissent ensemble.
En premier lieu, les expériences de l’enfance jouent un rôle majeur. Un enfant qui a grandi dans un environnement où l’expression des émotions était peu valorisée, ou au contraire jugée ou moquée, développe souvent des stratégies de protection : réprimer ses besoins affectifs, contrôler ses envies sensuelles ou se méfier des élans de tendresse. De même, des expériences précoces de rejet, d’abandon ou de trahison (qu’elles soient vécues dans la sphère familiale ou amicale) peuvent ancrer en profondeur l’idée que s’ouvrir à l’autre est risqué, voire dangereux.
Dans le contexte éducatif, la culture dans laquelle on évolue influe également fortement sur la liberté d’expression émotionnelle et sexuelle. Dans certaines familles ou sociétés, parler de sexualité est tabou, montrer ses émotions est perçu comme une faiblesse, et l’individualisme est survalorisé au détriment du partage. En Belgique, les sensibilités éducatives diffèrent selon les milieux et les générations, mais il existe encore de nombreux contextes où l’intimité corporelle et émotionnelle peine à être reconnue comme un besoin fondamental et sain.
Sur le plan individuel, la peur d’être rejeté·e prend souvent racine dans l’estime de soi : celles et ceux qui se sentent peu acceptables, qui doutent de leur valeur ou de leur capacité à plaire, vivent la rencontre avec l’autre comme un “examen” perpétuel. L’intimité devient alors une épreuve, l’occasion de risquer le regard critique de l’autre, ce qui peut renforcer la tentation de l’évitement. Des éléments aussi variés que le corps (complexes physiques, blessures, rapport conflictuel à la nudité), l’orientation sexuelle (questionnements non assumés, honte intériorisée) ou l’histoire personnelle (ruptures douloureuses, abus) contribuent à installer un climat intérieur de méfiance, peu propice à la détente et à l’exploration de l’intimité.
Certains patients, notamment aux alentours de Liège, rapportent en consultation des antécédents traumatiques plus ou moins conscients, comme des agressions sexuelles, des intrusions parentales dans leur vie privée, ou des humiliations répétées lorsqu’ils cherchaient à exprimer leur sensualité. D’autres évoquent des schémas “familiaux” : par exemple, après avoir observé des parents très peu démonstratifs ou fusionnels au point d’être étouffants, ils craignent inconsciemment de reproduire des postures insatisfaisantes dans leur propre vie amoureuse.
Notons également l’importance des ruptures sentimentales ou des échecs amoureux dans la genèse d’une peur de l’intimité, surtout lorsqu’ils n’ont pas été digérés. Ces épreuves laissent un sentiment d’insécurité, accompagnées de croyances telles que “je ne suis pas digne de confiance”, “je ne veux plus jamais souffrir comme ça”, etc. Parfois, la sexualité devient “mécanique” ou totalement absente, la personne préférant l’auto-érotisme ou l’abstinence à la prise de risque de l’intimité partagée.
Les contextes de stress chronique figurent aussi parmi les facteurs contemporains : pressions professionnelles, charge mentale, difficulté à synchroniser les rythmes de vie en couple rongent peu à peu l’espace de la rencontre. L’anxiété, le manque de disponibilité émotionnelle, la peur de la déception alimentent alors le repli sur soi.
On observe par ailleurs que certaines formes de personnalité (perfectionnisme, contrôle, phobie de la dépendance, narcissisme défensif) sont plus vulnérables à ce type de peur. Ces patients, souvent performants dans la vie sociale ou professionnelle, expliquent ne pas “avoir besoin” des autres, mais derrière ce discours, on retrouve souvent une crainte inavouée d’être “englouti” par la relation, de perdre sa maîtrise ou d’être trahi.
Les mécanismes neurobiologiques de l’intimité ont aussi leur rôle : la proximité sexuelle et affective s’accompagne de modifications hormonales (ocytocine, endorphines…) qui contribuent à renforcer l’attachement et le plaisir partagé, mais aussi à lever les inhibitions. Chez certains sujets, des dysfonctions du système de récompense ou une hyperactivé de l’amygdale (cerveau émotionnel) peuvent exacerber la vigilance en contexte intime.
À cela s’ajoute l’influence des nouvelles technologies et des schémas relationnels actuels. Les échanges virtuels, la facilité de la rencontre rapide, la comparaison permanente sur les réseaux sociaux créent un paradoxe : jamais l’accès à l’autre n’a été aussi simple, mais la véritable intimité, elle, reste difficile à instaurer. On survole davantage qu’on ne creuse, on collectionne au lieu de s’engager. Le modèle du “dating” intensif, très répandu notamment dans les grandes villes à Liège, pousse à l’accumulation d’expériences sans approfondissement, ce qui, à moyen terme, nourrit un certain cynisme et alimente la peur de l’attachement.
Enfin, on ne peut passer sous silence le rôle des pathologies psychiques : anxiété sociale, dépression, troubles de la personnalité ou du spectre autistique, sont parfois à l’origine de difficultés majeures dans l’approche intime, allant jusqu’au repli complet. Pour ces personnes, la consultation d’un sexologue ou d’un thérapeute formé représente souvent la première étape pour renouer avec leurs besoins essentiels.
Il importe donc de rappeler que la peur de l’intimité n’est jamais le fruit d’une faiblesse ou d’un manque de volonté, mais s’enracine dans des schémas profonds qui méritent d’être compris avec délicatesse et compétence. Les solutions à envisager passent d’abord par la compréhension de ces déterminants, première étape essentielle pour en sortir.
La peur de l’intimité laisse rarement indemne la vie quotidienne. Ses conséquences résonnent tant sur la qualité de la vie sexuelle que sur la satisfaction affective et la stabilité des relations.
Sur le plan sexuel, le manque d’intimité compromet directement le plaisir, l’excitation et l’épanouissement des partenaires. Lorsque la crainte de se découvrir envahit la chambre à coucher, il devient difficile de se laisser aller : tensions corporelles, hésitations, blocages au moment de la nudité, troubles du désir, difficultés à atteindre l’orgasme ou même douleurs sexuelles (dyspareunies, vaginisme) peuvent se manifester. Chez certains hommes, des problèmes d’érection apparaissent lorsqu’il s’agit de vivre un rapport plus impliquant, tandis que d’autres pratiquent une sexualité plus “détachée”, destinée uniquement à l’acte mécanique ou à la validation narcissique, sans présence réelle à l’autre.
Le manque de communication autour des envies, des fantasmes et des besoins sexuels empire la situation : craignant d’être jugé·e ou rejeté·e, la personne évite de parler de ce qui lui fait plaisir, ou de ses difficultés. Cette “censure intérieure” conduit à une sexualité routinière, où la spontanéité et la créativité font défaut. Sur le long terme, certains partenaires s’éloignent l’un de l’autre, entretiennent une sexualité sporadique, voire absente, alors que l’amour ou l’attachement subsistent. Le silence, la frustration, la rancœur surgissent, parfois jusqu’à une forme de résignation.
D’un point de vue affectif, la peur de l’intimité installe un climat d’isolement au sein du couple. La relation devient “fonctionnelle” : on parle des tâches à accomplir, des enfants, du quotidien, mais on évite les conversations qui pourraient déstabiliser, les confidences sur les peurs, les failles, les aspirations intimes. L’impression d’être “deux colocataires” au lieu de véritables partenaires s’installe.
Les partenaires du sujet porteur d’une peur de l’intimité peuvent réagir de multiples manières : certains vont surcompenser, cherchant la fusion et l’affection, ce qui crée un déséquilibre, d’autres vont à leur tour se replier, dans les non-dits ou l’infidélité compensatoire. Les disputes peuvent alors prendre forme autour de sujets “déviés” (ménage, finances, enfants…), alors que le véritable malaise est ailleurs : une insécurité affective devenue le terreau de toutes les tensions.
Cette dynamique se retrouve en Belgique dans de nombreux foyers, reflet d’une société oscillant entre ouverture et réserve sur la question de l’intimité. Les plus jeunes générations manifestent un désir de vivre une sexualité authentique, plus consciente, mais butent sur des croyances anciennes ou la peur du ridicule. Quant aux couples plus âgés, le renouveau de la vie sexuelle post-enfants ou à la ménopause est souvent freiné par des années de non-dits et de routine.
La peur de l’intimité est également source de solitude chez les célibataires : incapacité à dépasser le stade de la rencontre, sélection excessive, déceptions répétées, sabotages inconscients (ruptures précipitées avant de trop s’impliquer). Le sentiment d’être “inapte à l’amour” apparaît, au prix d’une souffrance réelle et du risque de s’enfermer dans une spirale d’échecs.
Les études montrent que les personnes bloquées dans leur intimité sont plus vulnérables à la dépression, à l’anxiété et aux troubles psychosomatiques. L’isolement émotionnel nuit au sentiment de sécurité intérieur, altère l’estime de soi, et prive de l’effet “ressourçant” d’une relation authentique. Chez certains, la peur de l’intimité s’accompagne d’addictions : consommation excessive de substances (alcool, drogues), dépendance au travail, sexualité compulsive sans implication affective. Ces stratégies permettent d’éviter l’introspection mais sont des “pansements” temporaires, qui aggravent sur le long terme la fracture intérieure.
La vie sociale n’est pas épargnée : difficulté à se faire des amis, à demander de l’aide, à exprimer ses limites, à faire confiance entrave la capacité à s’inscrire dans des groupes, à progresser dans sa carrière ou à s’ouvrir à de nouveaux horizons. Ce repli peut même être confondu, à tort, avec une timidité pathologique ou un simple choix de vie, alors qu’il s’agit bien d’une souffrance silencieuse.
Ainsi, la peur de l’intimité n’est pas une simple “coquetterie” mais une véritable problématique de santé sexuelle et relationnelle. La reconnaître, l’accepter et chercher à s’en libérer sont des étapes essentielles, et justifient pleinement une démarche auprès d’un ou d’une sexologue intervenant spécifiquement dans ce champ.
Pour en savoir plus sur les solutions en sexologie pour les problèmes de communication dans le couple à Liège, il suffit parfois de prendre rendez-vous et de dépasser l’appréhension du premier pas. D’expériences proches sont partagées, tant chez des personnes jeunes que des couples plus âgés confrontés à cette problématique aux frontières de l’attachement et de la sexualité.
Bonne nouvelle : il est tout à fait possible de dépasser ses blocages à l’intimité. Cela demande du temps, de la bienveillance envers soi-même, et souvent, un accompagnement professionnel compétent. Quelles sont les solutions concrètes pour cheminer vers l’intimité assumée ?
La première étape consiste à reconnaître sa peur, au lieu de la fuir ou de la nier. Identifier les pensées automatiques (“je n’ai pas besoin de l’autre”, “c’est trop risqué”, “je ne mérite pas d’être aimé·e”), repérer les situations qui déclenchent l’angoisse (premiers rendez-vous, actes sexuels, discussions profondes) permet de mettre des mots sur le vécu et d’amorcer le processus de transformation.
L’information est un outil puissant : comprendre que l’intimité n’est ni un piège ni une faiblesse, mais une force de la vie psychologique et corporelle, aide à modifier sa vision de l’attachement. L’intimité saine se distingue de la fusion : elle permet de se montrer tel que l’on est, de poser ses limites, d’exprimer ses besoins sans honte, dans le respect de soi et de l’autre.
Sur le plan thérapeutique, la sexologie offre un cadre sécurisé pour explorer son histoire relationnelle et sexuelle passée. Le ou la sexothérapeute aide à déceler les fausses croyances, à revisiter les traumatismes éventuels, à travailler sa confiance en soi et à expérimenter, en toute sécurité, de nouveaux modes de relation. Des exercices de communication, des mises en situation, et parfois des pratiques centrées sur le corps (relaxation, exercices de respiration, toucher non sexuel, redécouverte sensorielle) permettent de réhabiliter le plaisir du contact, l’expression des émotions et l’écoute mutuelle.
Pour ceux et celles qui vivent en couple, la thérapie de couple centrée sur l’intimité vise à restaurer la complicité, à favoriser l’expression des désirs et des peurs, à mettre en place des rituels où chacun peut se sentir entendu et respecté. Cela passe par la parole, mais aussi par la redécouverte du toucher, la réintégration progressive d’une sexualité libre de toute pression de performance. Pour des conseils pratiques, lire l’article 10 conseils pour les couples par une sexologue.
Des outils de pleine conscience (mindfulness), d’affirmation de soi, de psychothérapie cognitive ou d’approches plus corporelles (danse thérapie, yoga, massages non sexuels) permettent aussi d’apprivoiser progressivement la proximité émotionnelle et physique. Pour les plus anxieux, les méthodes de gestion du stress et les techniques de recentrage sont bénéfiques.
Le cheminement personnel passe par l’apprentissage de la vulnérabilité : accepter de ne pas être parfait, d’avoir des peurs, des blessures, des envies parfois contradictoires. Cela se travaille au quotidien : oser se confier (même un peu), laisser venir les émotions, demander de la tendresse, initier un geste doux sans attendre de réciprocité immédiate. Les rituels de couple, comme se retrouver autour d’une activité partagée, instaurer un moment tendresse avant de dormir, ou simplement tenir la main de l’autre, peuvent ouvrir la voie à une plus grande intimité.
Dans certains cas, il convient de travailler la mémoire des blessures passées : comprendre que l’autre n’est pas responsable des traumatismes d’hier, et que l’on peut construire une nouvelle histoire, à son rythme. Le pardon — à soi-même, à l’autre, au passé — est parfois nécessaire pour se libérer du poids des expériences négatives et laisser émerger le plaisir du présent.
Pour les personnes qui se sentent bloquées au niveau sexuel, des exercices à faire seul·e ou à deux sont proposés en consultation : exploration sensorielle, autorisation à dire non, jeux autour du regard, expression guidée des fantasmes sans passage à l’acte… Peu à peu, le corps réapprend que la proximité peut être “sécurisante” plutôt que dangereuse. Ce type d’accompagnement se fait, par exemple, via une consultation de sexologie à Liège pour perte de libido.
Dans tous les cas, le soutien d’un ou d’une sexologue qualifiée, habituée à ce type de problématiques, est souvent décisif. À Esneux comme à Liège, il existe des professionnels formés spécifiquement pour accompagner la sortie des blocages à l’intimité et ouvrir la voie à une sexualité plus libre, plus sensuelle, plus épanouie. Les résultats ne sont pas toujours immédiats, mais ils s’inscrivent dans un processus évolutif, où chaque victoire (même minime) est un pas vers un mieux-être durable.
La peur de l’intimité n’est pas une fatalité. Elle peut devenir une opportunité de croissance, d’apprentissage et d’enrichissement de la relation à soi et aux autres. Oser l’aborder, c’est déjà gagner une première bataille contre l’isolement et la frustration. La société actuelle valorise souvent l’autonomie, la réussite individuelle, mais rien ne remplace la chaleur unique d’un lien véritablement intime. Prendre soin de cet aspect, c’est prendre soin de sa santé globale — sexuelle, émotionnelle, relationnelle.
La peur de l’intimité se manifeste par une tendance à éviter les discussions profondes, à repousser la proximité physique, et à ressentir de l’angoisse au moment de se confier sur ses émotions ou ses désirs. Si les gestes tendres, les rapports sexuels ou les moments de complicité deviennent rares ou source de malaise, il est possible que la peur de l’intimité soit présente.
La consultation d’un sexologue permet d’explorer les causes du blocage, d’identifier les croyances limitantes et d’apprendre des outils concrets pour rétablir le dialogue et la complicité dans le couple. Avec une professionnelle comme Sabrina Bauwens, vous bénéficiez d’un accompagnement bienveillant et personnalisé pour retrouver une vie affective et sexuelle épanouie.
Apprendre à communiquer ses émotions, travailler sur la confiance en soi, et oser des gestes simples de tendresse sont des stratégies efficaces. La thérapie individuelle ou de couple, accompagnée d’exercices pratiques et d’une réflexion sur son histoire relationnelle, permet aussi de reconstruire progressivement une intimité satisfaisante.
Il n’est jamais trop tôt pour commencer à explorer ses blocages, même lorsqu’on est célibataire. Travailler sur soi, avec l’aide d’un sexologue, permet d’aborder de futures relations de manière plus sereine, et d’éviter de reproduire les mêmes schémas insatisfaisants.
Pour aller plus loin sur la prise en charge sexologique à Liège et en région wallonne, n’hésitez pas à lire nos articles complémentaires ou à prendre rendez-vous selon vos besoins spécifiques.
Références scientifiques :
- Mikulincer, M. & Shaver, P.R. “Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change” (Guilford Press, 2016) : Présente l’impact de l’attachement sur la capacité à l’intimité adulte.
- Birnbaum, G. E. “Intimacy and sexual desire in close relationships: A longitudinal perspective,” Social and Personality Psychology Compass, 2018. Montre que l’intimité émotionnelle augmente la satisfaction sexuelle sur le long terme.
- Vangelisti, A.L.. “Risks of revealing the private self: The relationship of self-disclosure to the experience and expression of intimacy,” Journal of Social and Personal Relationships, 2007. Analyse comment la peur de se confier freine l’intimité de couple.
- Sanderson, C.A., & Cantor, N. “The development of intimacy: Interpersonal and intrapersonal processes,” Current Directions in Psychological Science, 1997. Examine comment les croyances personnelles influencent la construction de l’intimité.