Sexologue Mme BauwensSexologue – Mme Sabrina Bauwens
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0474 10 90 33
Différent, gênant, source de disputes ou de stress… Le préservatif est un ami précieux, mais parfois, il met la vie intime à rude épreuve. Si simple, ce petit objet révolutionnaire ? En consultation, c’est souvent la première cause d’inconfort sexuel évoqué. Et ce n’est pas qu’une question d’habitude ou de « manque de romantisme » : son impact s’invite partout. Désir en berne, douleurs physiques, anxiété de performance, manque de plaisir, tensions dans le couple, parfois même évitement pur et simple du rapport sexuel. Le préservatif, salut ou saboteur ? Si vous êtes ici, c’est que la question mérite d’être posée – et qu’on en parle vraiment, sans détour. Alors, explorons ensemble : où le bât blesse-t-il ? Quelles solutions sont envisageables ? Et surtout… comment restaurer votre sexualité quand tout se complique ? À la lumière des dernières recherches et des retours de patients en sexologie, voici, en profondeur, ce que vous n’osez peut-être pas dire. Mais que vous ressentez, tout simplement.
L’ambiance. Vous connaissez ce moment fragile, ce flottement hésitant juste avant que tout ne commence… et paf ! Il faut attraper le préservatif. Dès ce geste, pour certains, le décrochage psychique est quasi total. Est-ce si fréquent ? Oui.
D’après diverses études récentes (voir en fin d’article), chez les hommes entre 18 et 35 ans, près d’un sur deux évoque un impact négatif du préservatif sur l’excitation ou la spontanéité du rapport. Côté femmes, les statistiques sont moins connues, mais le sujet remonte aussi souvent aux oreilles des sexologues. À force, la sensation est bizarre : comme si « la vraie sexualité » se trouvait ailleurs, ou n’appartenait qu’au fantasme. Ça vous parle ?
Pourquoi tant de gêne ? Le préservatif, en imposant un arrêt ou un changement de rythme, casse parfois cet élan dont on parle tant : la « synchronicité ». L’esprit d’équipe entre les corps. Les gestes qui s’accordent tout seuls. Vous pensez à ce moment ? Ce tout-petit détail, ce paquet qu’on déballe – impossible à faire oublier. On dirait presque changer de disque soudainement, ou éteindre le projecteur sur un film qu’on adore regarder ensemble.
Mais ce n’est pas tout. Derrière le manque d’envie, d’autres peurs plus diffuses : la peur d’être jugé sur sa technique (comment bien l’enfiler ?), d’éveiller les soupçons (« Pourquoi veux-tu en mettre ? ») ou même d’avoir l’air trop sérieux, pas assez cool. Des malentendus simples, mais qui minent le terrain. Et puis, la fameuse question du plaisir…
Sexologue – Mme Sabrina Bauwens travaille sur ce motif très régulièrement aux consultations de sexologie à Esneux. Nombreux sont les couples qui, une fois la conversation enclenchée, explorent à quel point ce petit objet peut devenir le symbole de tout un malaise dans l’intimité du couple.
On entend souvent : « Avec le préservatif, c’est comme porter des gants pour caresser ». Mythe ou réalité ? Selon les recherches, la diminution de la sensation existe… mais elle n’est pas universelle. En fait, tout dépend de plusieurs facteurs cachés :
Vous l’avez compris : il n’existe pas de règle universelle. Certaines personnes trouvent le préservatif rassurant, presque érotique. Mais pour beaucoup, il devient un repère de frustration. Il faut en parler – pas facile… Surtout si, dans le couple, ça fait longtemps qu’on n’a plus parlé sexualité « pour de vrai ».
Aux alentours de Liège, plusieurs témoignages vont dans ce sens : les difficultés ne tiennent pas tant à la technique qu’à la façon dont le préservatif symbolise un malaise ou une peur bien plus profonde – souvent cachée sous la surface.
Conséquence sous-estimée : à force de gêne ou d’évitement, certaines personnes finissent par repousser, voire éviter toute sexualité. Et là, la spirale de la frustration s’installe. Un signal ? Quand les bisous se raréfient, quand on attend que l’autre fasse le premier pas… pour ne pas avoir à replonger dans la même gêne.
Mais alors, comment sortir de cette impasse ?
Voici plusieurs conseils proposés directement par des sexologues expérimentés.
« Vous ressentez une brûlure, une gêne, une douleur pendant ou après le rapport avec préservatif ? » Question taboue. Pourtant, en sexologie, c’est l’un des motifs les plus courants qu’on finit par avouer, parfois après des années de souffrance par peur de paraître ridicule.
Faisons simple : il n’est pas rare que le corps réagisse au préservatif. Les douleurs ne sont pas un caprice. Elles peuvent être liées à plusieurs mécanismes biomédicaux :
En consultation, ces symptômes reviennent, surtout chez les couples de longue date ou après une nouvelle rencontre. Il n’est pas rare d’entendre des patientes dire : « Je pensais être normale, mais plus le temps passe, plus ça brûle… parfois des heures ». Et côté hommes ? La pression d’enfiler le préservatif, la peur qu’il se déchire, ou le glissement peuvent entraîner des pertes d’érection. Chez certains, c’est systématique.
Une anecdote ? Dans un cabinet de sexologie à Liège, une jeune femme raconte qu’elle n’avait jamais eu de problème jusqu’au jour où, pour se conformer à la demande de son partenaire, elle a changé de marque : allergie immédiate, « comme une nuée d’abeilles ». Elle a cru que c’était « dans sa tête ». Il aura fallu trois consultations pour, simplement, oser essayer une version sans latex et observer que tous les symptômes disparaissaient.
Victimes d’un tabou ? Oui. Car la honte, ou la peur de décevoir le partenaire, empêche souvent d’évoquer ces problèmes « techniques ». Et pourtant… ils deviennent vite un enjeu crucial dans la vie sexuelle commune !
Que faire alors ? Première étape, choisir le bon modèle. Il existe désormais des préservatifs sans latex, avec des lubrifiants neutres, avec ou sans arôme, extra fins ou extra larges. Mais il faut parfois oser plusieurs essais, et donc dialoguer ouvertement en couple.
Pensez aussi aux solutions plus globales : ajouter un lubrifiant adapté, préférer certains modèles pour la première fois, consulter un professionnel si les douleurs persistent. Vous doutez ? N’hésitez pas à en parler, même brièvement, avec votre médecin ou une sexologue spécialisée, qui pourra orienter – ou rassurer, parfois sur de « faux problèmes », parfois sur des choses beaucoup plus simples à résoudre qu’on ne l’imagine.
Autre situation : la peur de perdre l’érection « au mauvais moment ». Ce phénomène n’est pas réservé aux débutants. Face à la pression de la performance, certains hommes ressentent un stress intense lors de l’utilisation du préservatif. S’ensuit la fameuse spirale négative : plus on redoute la panne, plus elle survient… Un cercle vicieux redoutable.
Des stratégies existent, notamment issues de la thérapie cognitivo-comportementale en sexologie : respiration, ancrage corporel, changements de position, dialogue positif avec le/la partenaire, ou utilisation créative du préservatif pour en faire un élément de jeu plutôt que de stress. La psychologie sexuelle avance vite : on ose maintenant mettre les mots sur ces « petites catastrophes » qui, autrefois, brisaient des années d’intimité !
Vous pouvez consulter des solutions pratiques sur le site d’actualité de la sexologie à Esneux pour approfondir la gestion de l’anxiété de performance conçue avec Sabrina Bauwens.
Plus de conseils sur le stress sexuel sont proposés ici, avec des clés pour ne pas rester seul face à la difficulté.
Enfin, ces inconforts ne sont pas seulement personnels. Ils rejaillissent sur la relation. Lorsque la douleur ou la peur d’échouer devient une raison d’éviter l’acte, le couple est à la croisée des chemins… Silence ou dialogue ? Un choix déterminant.
Sexologue – Mme Sabrina Bauwens
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« Il veut absolument en mettre. » « Elle a peur sans ça. » À force, le préservatif devient un objet de discorde. On croyait la sexualité source de rapprochement… elle devient source de conflit ou de méfiance. Surprenant ? Pas vraiment. Ce petit objet cristallise beaucoup plus qu’on ne le pense sur le plan psychologique, relationnel, et parfois même sociétal.
Chez beaucoup de couples, le préservatif symbolise la confiance – ou le manque de confiance. Certains y voient la protection, d’autres un signe d’alerte (« Tu ne me fais pas confiance ? Tu as peur de quoi ? »). Résultat ? Un dialogue impossible, qui parasite la sensualité. La sexualité se consomme alors « en demi-teinte », entre désir de bien faire et peur de blesser l’autre. Et la frustration s’installe. Parfois sournoisement, parfois brutalement.
Pour d’autres, c’est l’inverse : on retire le préservatif trop tôt pour « prouver la confiance ». Mais alors s’installe le risque d’IST ou de grossesse non désirée… et, avec lui, la culpabilité, ou un stress diffus qui vient ronger le plaisir partagé.
En consultation de sexologie, on entend aussi des histoires d’incompréhension. Certains hommes vivent très mal la perspective d’être jugés « maladroits » lors de la pose du préservatif – surtout quand le rapport est attendu, ou quand le/la partenaire semble impatient(e). D’autres femmes, ayant eu de mauvaises expériences (mauvaise tolérance, douleurs, traumatisme), ne parviennent pas à l’exprimer, de peur d’être jugées « trop exigeantes » ou « difficiles ».
Dans la vraie vie, l’épuisement s’installe peu à peu. On hésite à faire l’amour, à initier le contact. On attend que l’autre prenne les devants. On repousse les discussions sérieuses. Le préservatif devient alors, insidieusement, un acteur silencieux et omniprésent dans le scénario du couple – jusqu’au jour où un motif de consultation surgit. Une spirale redoutable.
Peut-on en sortir ? OUI, mais cela passe par une vraie conversation, souvent guidée, autour des besoins de chacun, de la place du préservatif dans l’intimité du couple, du rapport à la confiance et à la peur de l’autre. L’aide d’une sexologue peut alors faire toute la différence, en réinstaurant un langage commun, sans jugement, où chaque attente a le droit d’exister. Il ne s’agit pas de « choisir » entre plaisir et sécurité, mais d’inventer ensemble de nouvelles règles du jeu.
Certains couples, à force de tabous autour du préservatif, finissent même par cesser toute sexualité plutôt que de négocier ce détail. Grave ? Peut-être. Mais surtout révélateur de la puissance de ce symbole dans l’intimité. La clé ? Sortir de la binarité « oui/non », et explorer tout un spectre de possibilités, sur-mesure.
De plus, dans certains contextes culturels ou familiaux (notamment en Belgique francophone), le préservatif reste associé à des tabous collectifs : peur de la sexualité « débridée », méfiance envers les partenaires, suspicion de manque de sérieux. Ces stéréotypes pèsent souvent lourd dans la construction de l’estime de soi sexuelle. S’en libérer demande du temps, parfois un accompagnement externe, pour retrouver le droit d’être soi, tout simplement.
Dans d’autres situations, la recherche de sécurité prend le dessus. On n’ose plus rien tenter sans préservatif, « au cas où ». Le sentiment de santé prime, certes… mais la peur contamine tout l’imaginaire sexuel. Jusqu’à l’épuisement de la libido : la sexualité disparaît, victime d’une prudence extrême devenue tétanisante.
Un équilibre existe pourtant : négociation des moments avec/sans, dialogue sur la fidélité, exploration des alternatives (petting, jeux érotiques sans pénétration, protection féminine…). Le job du couple : retrouver la créativité, oser demander de l’aide si besoin. Un travail sur la communication et la complicité, accompagné si besoin par une spécialiste, peut faire toute la différence (consultez cet article dédié à la communication sexuelle dans le couple).
Refaire confiance à son corps, à son plaisir, à son partenaire… c’est possible, même quand le préservatif semble un obstacle indépassable. À force d’écouter les difficultés des couples et des personnes seules, les sexologues ont développé toute une panoplie de solutions, d’astuces et de postures rassurantes. Voici les plus efficaces, dont certaines issues des consultations autour de Liège :
En consultation, on observe souvent que trois ou quatre tentatives différentes suffisent à « réconcilier » le couple avec le préservatif… à condition que le dialogue reste ouvert et la créativité au rendez-vous. Il ne s’agit pas de « faire semblant » ou de forcer l’autre, mais de redonner du pouvoir à chacun sur sa sexualité partagée.
Des témoignages parlent de vrais « déclics » : un homme avoue avoir redécouvert le plaisir quand il a cessé d’associer le préservatif à un examen, et l’a intégré dans les préliminaires, « comme un costume rigolo ». Une femme ose faire le tour des pharmacies de la ville pour tester discrètement les nouveautés, « comme une aventure effrontée, hors du regard du couple »… Ces petits changements renversent le rapport au plaisir – surtout dans les couples « anciens », où la routine s’installait.
Réseaux sociaux, forums, vie nocturne : la pression autour du « sans préservatif » reste forte. Un mythe subsiste : ceux qui se passent du préservatif « vivent mieux leur sexualité », seraient « plus confiants, plus libres ». C’est faux, et même contre-productif sur le long terme. Le vrai gage de liberté ? Pouvoir choisir sans subir – et sans sacrifier le plaisir.
Il arrive aussi d’avoir tout essayé, sans succès. Dans ces cas, l’aide d’un(e) professionnel(le) est précieuse. Les sexologues forment une écoute neutre, soutenante, sans tabou, pour permettre à chacun de nommer ce qui ne va pas, d’apprendre à re-négocier les termes de la sexualité, en sécurité.
En somme, le préservatif ne doit plus être l’ennemi du plaisir. Il peut au contraire devenir un signe de complicité, d’attention à soi. Mais seulement si on ose « sortir du couloir » des idées reçues, pour réinventer ensemble le contrat intime, en fonction de ses propres valeurs.
En conclusion, ce n’est pas le préservatif qui sabote la sexualité. C’est notre difficulté à en parler, à explorer, à oser moduler selon nos besoins. Sortir du « tout-ou-rien », c’est ouvrir la porte à une sexualité sur-mesure, adaptée, joyeuse… et, enfin, déculpabilisée.
Comment choisir un préservatif adapté quand on ressent une gêne ou une douleur ?
Commencez par tester différentes matières (sans latex, polyuréthane, etc.) et plusieurs tailles, car le confort dépend beaucoup de l’ajustement. Si la gêne persiste, optez pour des modèles sans parfum et utilisez un lubrifiant neutre ; consultez un professionnel si besoin pour un conseil personnalisé.
Pourquoi le préservatif fait-il parfois baisser le désir sexuel ?
Le préservatif peut casser la spontanéité et créer une rupture dans le rythme du rapport, ce qui peut affecter l’excitation. De plus, certaines personnes associent son usage à une baisse des sensations ou à un stress lié à la performance, ce qui influe directement sur le désir.
Quand faut-il consulter un sexologue pour des difficultés avec le préservatif ?
Si le malaise ou la douleur persiste après plusieurs essais ou entrave la vie de couple, un accompagnement par un sexologue est recommandé. Cela permet d’explorer les causes relationnelles ou psychologiques, et de soutenir le dialogue dans le couple pour retrouver une sexualité épanouie.
Faut-il continuer à utiliser le préservatif dans un couple stable ?
La décision dépend du couple : si les deux partenaires sont testés et d’accord, d’autres options sont envisageables. Il est cependant important d’en parler ouvertement, de s’informer et de consulter un spécialiste pour faire le meilleur choix en fonction de son mode de vie et de son histoire.
Références scientifiques