Sexologue – Mme Sabrina Bauwens
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0474 10 90 33
Dans un couple, la sexualité n’est jamais figée ; elle évolue avec les années, les expériences, les envies individuelles et partagées. Pourtant, beaucoup de partenaires constatent qu’après la passion des débuts, ou face à la routine, susciter un désir commun d’exploration sexuelle devient un véritable défi. Comment s'accorder pour découvrir ensemble de nouveaux horizons tout en préservant la confiance et l'intimité ? En tant que sexologue à Esneux, Mme Sabrina Bauwens accueille régulièrement des couples en questionnement : comment rallumer la flamme, oser des nouveautés sans crainte du jugement ou de la frustration ? Cet article, dédié à l’exploration sexuelle en couple, vous propose des pistes scientifiques, psychologiques et pratiques pour faire de la découverte mutuelle une aventure pleine de sens et de plaisir, adaptée aux réalités de la vie à deux.
L’exploration sexuelle n’est ni accessoire ni réservée à certains couples. Elle s’inscrit au cœur de l’épanouissement conjugal, pour plusieurs raisons. D’abord, la sexualité a une fonction essentielle dans la dynamique conjugale : elle nourrit la complicité, apaise les tensions, favorise la communication non verbale et structure la relation d’intimité. De nombreux travaux en sexologie montrent que l'innovation sexuelle est associée à une meilleure satisfaction conjugale.
Ensuite, explorer de nouveaux plaisirs permet de sortir de la routine, de combattre l’habitude qui peut progressivement éteindre le désir. Bien souvent, la baisse de libido ou la lassitude sexuelle évoluent en parallèle avec une diminution des initiatives en matière de découvertes sensuelles ou de communication sur les fantasmes. Enfin, innover ensemble, c’est aussi un moyen de renouer un dialogue, d’oser se confier sur ses envies, ses peurs, ses limites, de se (re)découvrir autrement.
La sexologie moderne considère l’exploration comme un levier fondamental dans la prise en charge des couples confrontés à l’insatisfaction sexuelle, aux troubles du désir ou à la lassitude. Nombre de motifs fréquents de consultation, comme les difficultés érectiles, l’éjaculation précoce ou les différences de libido, trouvent des réponses via ce travail d’ouverture à la nouveauté.
La consultation privilégie alors une approche personnalisée, basée sur la reconnaissance des besoins de chacun, le consentement éclairé, et la co-construction d’un espace de confiance. Selon certaines études, l’accompagnement par un professionnel aide de nombreux couples à dépasser les blocages liés à la honte, à la peur du rejet ou aux injonctions culturelles, et favorise la redécouverte de soi et de l’autre dans l’intimité. Aux alentours de Liège, ces démarches rencontrent un accueil croissant, signe que le tabou recule peu à peu grâce à une meilleure information et au soutien des sexologues expérimentés.
L’exploration sexuelle commune commence toujours par une phase d’introspection individuelle. Quelles sont mes attentes par rapport à la sexualité aujourd’hui ? Qu’est-ce qui me procure du plaisir ; quels sont mes refus absolus, mes limites du moment ? Suis-je prêt(e) à expérimenter de nouvelles choses et lesquelles pourraient me tenter ? Ce questionnement sincère, loin des clichés ou des prescriptions venues de l’extérieur, est crucial pour éviter toute frustration ou mauvaise surprise lors de la mise en pratique.
De nombreux couples à Liège viennent consulter parce qu’ils n’osent pas parler de leurs envies « hors normes », ou de leurs insatisfactions. Or, s’accorder commence par la capacité, pour chaque partenaire, à mettre des mots sur ses ressentis, à formuler clairement ses besoins mais aussi ses peurs, sans se juger durement. Un exercice parfois difficile, qui peut nécessiter l’accompagnement d’un professionnel extérieur, notamment lorsque la communication s’est distendue ou si certains sujets sont tabous.
La sécurité émotionnelle est l’un des prérequis majeurs à toute innovation intime. En effet, s’aventurer vers l’inconnu sexuel implique une certaine vulnérabilité, l’acceptation de ne pas tout maîtriser, voire d’être gêné ou surpris. Un climat de confiance se construit par l’écoute mutuelle, le respect du rythme de chacun, et l’observation d’un principe clé : rien n’est jamais imposé. La notion de consentement, abordée en sexologie, ne se limite pas à un « oui » ou « non », mais englobe la liberté d’exprimer un refus ou un retrait à tout moment du jeu sensuel.
Pour établir une bonne communication, certains couples élaborent des « codes », verbaux ou non verbaux, signalant leur envie de poursuivre, de ralentir, ou d’arrêter. Cette pratique, issue des recherches sur le safe sex et le BDSM, est aujourd’hui conseillée dans la plupart des thérapies de couple explorant la nouveauté.
Une fois la confiance posée, il s’agit d’oser parler de ses fantasmes, de ses rêves inavoués, de ses curiosités inassouvies. Bien souvent, la pudeur ou la peur du jugement empêchent d’aborder ces sujets. Pourtant, la science montre que plus un couple communique sur ses désirs, plus il s’autorise à sortir de la routine sans angoisse.
Pour favoriser ce dialogue, certains outils sont largement utilisés en consultation, comme les questionnaires sur les préférences sexuelles, les listes de pratiques à classer (« j’ai envie d’essayer », « pourquoi pas un jour », « jamais »), ou les jeux de cartes « fantasmes » établissant des passerelles ludiques entre les partenaires. Cela permet de dédramatiser, de s’informer sur les limites de l’autre et, souvent, de réaliser que l’on n’est pas si différents dans nos désirs… ou nos craintes !
Sexologue – Mme Sabrina Bauwens
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La clé de la réussite réside souvent dans la progressivité. Il s’agit d’introduire la nouveauté petit à petit, par des gestes simples mais chargés de sens. Par exemple : varier les lieux (un nouvel environnement, même chez soi, stimule l’imagination), changer l’ordre des préliminaires, tester un massage érotique, explorer le sensoriel (plumes, textures, températures…), lire ou regarder ensemble du contenu érotique, adopter de nouveaux jouets, expérimenter d’autres positions, etc.
Le but n’est jamais de « tout faire » ou d’atteindre une quelconque performance, mais d’enrichir la sphère sexuelle commune, d’alimenter le désir et la curiosité. Parfois, une simple ouverture sur une nouvelle pratique suffira à débloquer une situation, à condition de respecter la volonté de chacun. En consultation de sexologie, ces étapes sont accompagnées d’exercices concrets, adaptés à la dynamique de chaque couple, afin d’éviter les malentendus ou les attentes irréalistes.
L’un veut explorer, l’autre refuse ou doute : c’est une situation fréquente. Les études révèlent que l’asymétrie de désir survient dans la majorité des couples à un moment ou à un autre du parcours conjugal. La solution ne passe ni par le renoncement de l’un, ni par la pression exercée sur l’autre : tout l’enjeu est de comprendre les raisons de l’écart.
Les causes sont nombreuses : peurs liées au passé, fatigue, complexe corporel, religion, méconnaissance, souvenirs de traumas… Chacun avance à son rythme. La parole, l’écoute active et, si besoin, la médiation d’un professionnel (« sexologue à Liège », par exemple) permettent d’identifier ce qui freine réellement et de trouver ensemble des compromis épanouissants. Il peut s’agir d’alterner les temps de nouveauté et les moments plus classiques, de négocier certaines innovations, ou de poser des jalons pour revenir sur ce qui aura été vécu.
Le sentiment de ne pas être entendu, ou d’être en décalage (trop d’envies, pas de curiosité…), est souvent à la source des frustrations sexuelles. Plutôt que de taire sa peine ou d’accumuler rancœurs et silences, oser verbaliser ses sentiments dans un climat bienveillant reste la solution la plus saine. Si le dialogue devient difficile, il est pertinent de consulter, au moins ponctuellement, une sexologue formée à l’accompagnement du couple, pour recréer du lien et restaurer le désir partagé.
Certains couples, faute de dialogue, basculent dans un mode automatique ou subissent des rapports « mécaniques » sans élan ni épanouissement. La thérapie oriente alors vers la recherche de sens, la reconstruction de choix consentis, et la réaffirmation du droit au plaisir et à l’initiative pour chaque partenaire.
À titre scientifique, il est démontré qu’une sexualité variée (mais non précipitée ou imposée) améliore non seulement la satisfaction sexuelle, mais aussi la satisfaction dans la relation, l’estime de soi, et la complicité émotionnelle du couple. On observe une meilleure santé psychologique et corporelle, un système immunitaire plus performant et une résilience accrue face au stress.
L’exploration consciente, guidée ou spontanée, permet aussi d’oser verbaliser les désirs latents, de cultiver l’empathie, et de déconstruire certaines croyances limitantes héritées de l’éducation ou des représentations sociales. Ce processus, s’il est bien accompagné, redonne au couple la liberté de se réinventer constamment, hors des « cases » ou des scénarios tout faits.
La sexologue intervient à plusieurs niveaux : pour des conseils ciblés, des exercices adaptés, mais aussi pour aider à surmonter des freins psychologiques et relationnels. Son rôle est également d’offrir une information fiable sur les différentes pratiques, sur la physiologie du plaisir, et sur les risques éventuels à anticiper.
Dans certains cas, la sexologue oriente aussi vers une prise en charge psychothérapeutique, si des traumatismes, des conflits de valeurs ou des pathologies sous-jacentes empêchent l’épanouissement sexuel. Il s’agit alors de lever les blocages en douceur, sans jugement ni précipitation, et de rendre possible un nouvel élan, adapté à la singularité de chaque couple.
De nombreuses ressources existent pour accompagner ce cheminement. Vous trouverez par exemple sur ce site un article sur la gestion des différences de libido, sujet essentiel dans la démarche d’exploration commune.
Dans un quotidien intense et parfois stressant, maintenir une sexualité vécue comme un espace d’expérimentation joyeuse est crucial. Cela signifie aussi accepter que la sexualité change, connaisse des hauts et des bas, des phases d’intensité alternant avec des périodes de calme. L’essentiel est de préserver le dialogue, de se donner le droit d’avoir (ou non) des envies d’exploration, et de respecter le rythme commun.
La sexologue encourage à valoriser chaque nouveauté expérimentée, qu’elle ait donné satisfaction ou non : le simple fait d’oser, de partager un projet, de se risquer à la nouveauté, nourrit le lien de confiance et pérennise la complicité. Un couple qui découvre ensemble apprend aussi à mieux s’adapter, à sortir plus facilement des crises, et à se soutenir lors des inévitables difficultés (maladie, stress, vieillissement...).
La thérapie de couple sexologique propose un cadre neutre où exprimer les envies, les peurs, les blocages, et avancer vers des compromis réalistes. Des outils spécifiques sont proposés, comme des exercices d’intimité sans objectif pénétratif (sensate focus, massages, jeux de rôle…), des jeux de questions-réponses autour de la sexualité, ou des mises en situation progressives pour apprivoiser la nouveauté.
L’approche se base sur l’écoute active et les principes de communication non violente. Parfois, une médiation est nécessaire pour réconcilier des aspirations divergentes, ou désamorcer des conflits liés à des malentendus interpersonnels. Dans la région en Belgique, la consultation chez un professionnel spécialisé tel que Mme Sabrina Bauwens reste une démarche constructive, confidentielle et respectueuse du rythme de chaque couple.
On recommande de ne pas attendre qu’une frustration chronique ou un sentiment d’échec s’installe avant de faire appel à un professionnel. Les bons motifs pour une consultation sont variés : baisse du désir, différence d’appétit sexuel, routine pesante, difficulté à exprimer ses envies, ou simple curiosité d’explorer ensemble dans un cadre serein. La sexologue saura adapter sa guidance à votre histoire et à vos objectifs, en favorisant l’autonomie du couple.
Il est illusoire (et contre-productif) de vouloir transformer chaque rapport en « feu d’artifice ». Le but de l’exploration n’est pas de détruire les repères ou les zones de confort, mais de les enrichir. Beaucoup de couples trouvent leur équilibre dans l’alternance entre douceur du rituel et excitation de la nouveauté. Le dialogue permanent reste le socle pour négocier ces équilibres, selon les périodes de la vie, les phases du cycle, les envies et les limites du jour.
Pour aller plus loin dans la réflexion sur le désir, découvrez l’article dédié à la perte de libido dans le couple sur Consultations-Liège.
Contrairement à une croyance répandue, l’envie d’explorer n’est pas l’apanage des couples jeunes ! Les témoignages recueillis à Esneux montrent que de nombreux partenaires, ensemble depuis 10, 20, parfois 40 ans, redécouvrent leur sexualité, parfois avec encore plus de profondeur et de complicité qu’aux débuts. Quand la confiance est solide, il devient souvent plus facile d’oser, de parler des fantasmes longtemps tus, d’adapter la sexualité aux besoins du moment (ménopause, andropause, variations hormonales).
Des études démontrent que l’innovation sexuelle tardive participe à une meilleure santé globale, qu’elle protège le lien de l’usure, renforce la tendresse, et réduit les sentiments de solitude conjugale. Pour ceux qui souhaitent être guidés dans ce cheminement, la thérapie de couple dédiée à l’intimité sexuelle est une option reconnue.
L’enthousiasme pour la nouveauté ne doit jamais faire l’impasse sur les notions de consentement et de respect absolu des limites. La sexologie insiste sur l’importance de vérifier le libre consentement à chaque étape, et de rappeler que l’on reste libre de refuser, de demander une pause ou de re-négocier les termes du « contrat » intime à tout moment. Ce cadre n’est ni rigide, ni anxiogène : il est la garantie d’une sécurité indispensable à la confiance et au plaisir partagé.
Si la nouveauté fait émerger des souvenirs douloureux, des émotions intenses ou un malaise inattendu, il est fondamental d’en parler, en couple ou avec un professionnel, afin d’élaborer ensemble des stratégies d’apaisement et de sécurité émotionnelle. Aucune « performance » sexuelle n’a de sens si elle se fait au prix du mal-être ou du sacrifice d’une des deux personnes.
L’exploration sexuelle en couple, bien menée, dynamise la vie intime, renforce la confiance mutuelle et apporte une diversité bénéfique à la relation. Elle exige de l’écoute, du respect, une solide communication et, parfois, un accompagnement extérieur si des blocages empêchent de s’autoriser à découvrir l’autre autrement. S’il existe autant de manières d’explorer que de couples, un principe s’impose : la sexualité partagée se cultive, s’invente, s’ajuste, sans pression et dans le plaisir commun d’avancer à deux.
Le dialogue sur les désirs sexuels se prépare par un climat bienveillant, sans reproche ni attente de réponse immédiate. Il est conseillé de choisir un moment favorable, d’employer les mots du « je » et d’exprimer ouvertement ce que l’on ressent, en insistant sur la volonté de partager plutôt que de critiquer.
La sexologue aide à instaurer un climat de confiance, à débloquer la communication et à proposer des outils adaptés pour explorer la nouveauté sans jugement. Elle accompagne aussi la gestion des différences de désir et facilite l’élaboration de compromis respectueux pour les deux partenaires.
Il convient de s’interroger dès que la frustration devient persistante, que le dialogue se ferme ou que la sexualité cause du mal-être ou des tensions. L’absence durable de désir d’exploration n’est pas forcément problématique, mais elle doit être discutée si elle pèse sur l’épanouissement individuel ou conjugal.
Non, l’exploration n’est pas une obligation et chaque couple fixe ses propres règles d’équilibre entre rituels et nouveautés. L’essentiel est de rester à l’écoute de ses besoins, d’en parler ouvertement et de respecter les limites et envies de chacun à chaque étape de la relation.
Brody S., "The relative health benefits of different sexual activities," Journal of Sex & Marital Therapy, 2010. Étude démontrant l’impact positif d’une sexualité variée sur la santé émotionnelle et physique du couple.
Brotto L. et al., "Mindful sex," Journal of Sex Research, 2012. Article sur la pleine conscience et l’intimité, bénéfique à l’exploration sexuelle.
Moors A. et al., "Sexual Communication and Satisfaction in Couples," Sexual and Relationship Therapy, 2017. Analyse des liens entre communication sur la sexualité et satisfaction conjugale.
Meston C.M., Stanton A.M., "Desire discrepancies and pathways to sexual growth," Current Sexual Health Reports, 2020. Recherche sur la gestion des différences de désir et l’exploration active dans le couple.