Sexologue Mme BauwensSexologue – Mme Sabrina Bauwens
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Le saviez-vous ? Les douleurs masculines lors des rapports sexuels sont encore largement méconnues, bien qu'elles touchent de nombreux hommes, tous âges confondus. Beaucoup se taisent. Par gêne, ou parce qu’ils pensent que « ça va passer ». Pourtant, vivre la sexualité comme un champ de mines, où l’excitation est aussitôt étouffée par la crainte de la douleur, ce n’est pas une fatalité. Pourquoi ce silence autour du sujet ? Est-ce un tabou masculin ? Et surtout, comment peut-on s’en sortir ?
Dans votre couple, la douleur s’est-elle glissée entre vous, comme une ombre gênante qui ralentit, brise l’élan, distille l’inquiétude ? Cet article vous éclaire, vous outille, et vous invite à renouer avec des sensations positives. Quelles sont les causes ? Comment réagir ? Après tout, la sexualité ne devrait pas rimer avec crainte, mais avec partage et plaisir, non ?
Oublions les idées reçues : les douleurs sexuelles masculines concernent tout le monde, même « les costauds », même ceux qui n’ont jamais eu honte ni de leur corps ni de leur désir. Décrypter ces maux, c’est déjà un premier pas vers leur résolution.
Parler de douleur, c’est déjà s’affranchir d’un tabou ancestral. Les hommes en parlent peu, pourtant ils sont loin d’être épargnés. Dans les consultations en sexologie, on retrouve souvent ces mots à demi-avoués : « ça brûle… », « parfois, comme une coupure », « j’ose plus y aller franchement ». L’image d’Épinal du « mâle solide » joue contre eux : à force de vouloir prouver, on s’interdit d’évoquer ses failles. Et la société n’aide pas. Jamais, ou presque, on ne parle des douleurs sexuelles masculines dans les médias, ni même dans les discussions entre amis.
Pourtant, les études sont claires : jusqu’à 8% des hommes consultent au moins une fois pour des douleurs génitales persistantes. Ce chiffre est, en réalité, bien en dessous de la réalité. Beaucoup n’osent pas consulter. Vous voyez, ce n’est donc pas rare. À titre de comparaison, la douleur intime chez la femme est reconnue, débattue, prise en charge. Chez les hommes, le silence règne. Mais la souffrance, elle, reste la même.
Pourquoi est-il si difficile d’oser parler de douleur lors de rapports ? Les raisons sont multiples :
Derrière cette gêne, il y a parfois un mal-être qui s’installe. Certains vont jusqu’à éviter les rapports, sans oser expliquer pourquoi à leur partenaire. Difficile alors de rester serein, d’éviter les tensions dans le couple… ou l’auto-dépréciation.
Comme une chaussure trop serrée, la sexualité finit par devenir inconfortable. Et pourtant, le passage chez le sexologue change souvent tout : mots mis sur la souffrance, plan d’action, et surtout, retour du plaisir.
Vous êtes concerné ? Ou votre partenaire s’en plaint ? Sachez qu’il existe des explications médicales et psychologiques à ces douleurs. On les passe en revue ?
Le terme médical qu’on rencontre le plus souvent en consultation ? « Dyspareunie masculine. » Mais les maux ne se ressemblent pas tous. On distingue généralement trois types de douleur :
Mais d’où viennent ces douleurs ?
Classique – mais trop peu évoqué – l’homme n’est pas à l’abri des infections sexuelles (mycoses, herpès, chlamydia, etc.), qui causent rougeurs, démangeaisons, brûlures. Parfois, une infection urinaire ou prostatique s’invite à la fête. Ensuite, viennent les maladies dermatologiques (lichen scléreux, psoriasis, eczéma…). Elles touchent la peau du pénis, parfois de façon chronique.
Certains hommes sont atteints de phimosis (présence d’un prépuce trop étroit), entraînant des douleurs à la traction ou lors du rapport. D’autres encore vivent un frein trop court qui se fissure, ou bien une courbure pénienne douloureuse (« maladie de Lapeyronie »). On trouve aussi des douleurs après traumatisme : coup, choc, ou suture mal cicatrisée. Impossible alors d’oublier la douleur. Chaque mouvement la rappelle.
Enfin, les troubles de la prostate, fréquents surtout chez les plus de 45 ans, entraînent des sensations d’inconfort, de gêne voire de douleur à l’éjaculation. À noter également, la prise de certains médicaments peut provoquer une sécheresse qui se traduit, là aussi, par des douleurs mécaniques.
Mais, parfois, les causes médicales restent introuvables. La douleur est bien réelle, mais invisible à l’œil du clinicien…
Un sexe, ce n’est pas qu’une question de tuyauterie. La tête joue un rôle clé, souvent sous-estimé. Un vécu de stress intense, une anxiété de performance, des antécédents d’échec sexuel ou de douleur répétée, et le cercle vicieux s’installe.
Le cerveau anticipe la moindre gêne, l’attend, la ressent… et accentue la douleur, comme un amplificateur. À force, la peur de la douleur prend le dessus sur tout le reste, jusqu’à paralyser la libido, voire à provoquer des troubles de l’érection ou un repli sur soi. Parfois, la douleur traduit en fait un conflit émotionnel : peur de décevoir l’autre, difficulté à exprimer son désir, rancœurs accumulées dans le couple… Chez certains, un traumatisme ancien (abus, brimades, violences) va aussi se réactiver au moment de l’intimité.
Ajoutons à cela les facteurs relationnels. Une mauvaise communication avec le partenaire, des attentes mal exprimées, une sexualité routinière, ou des pratiques qui génèrent culpabilité ou frustration. L’émotion embrouille la sensation corporelle, jusqu’à la douleur. Le sexe, c’est aussi un langage du corps. Quand la tête souffre, le corps suit.
Un gel douche trop agressif, un préservatif mal toléré, une hygiène intime excessive ou au contraire négligée… Et hop, la peau réagit. Certaines lessives ou lubrifiants irritent l’épiderme, déclenchant démangeaisons, brûlures ou sensation de picotement. Parfois – et on n’y pense pas – c’est simplement une sécheresse de la muqueuse (liée à l’âge, à la prise de médicaments ou au manque de lubrification naturelle) qui rend la pénétration désagréable.
Les erreurs de gestes comptent aussi : port de vêtements trop serrés, absence d’échauffement ou de préliminaires, pratiques répétitives ou trop vigoureuses… à terme, les tissus s’enflamment, la douleur s’installe.
Un peu comme si on forçait sans graisser une porte qui grince… elle finit par s’abîmer. Même chose côté sexe.
Enfin, il existe des douleurs chroniques dites « idiopathiques » : on ne trouve pas de cause précise, malgré les examens. C’est le syndrome douloureux pelvien chronique, sorte de crampe permanente de la zone périnéale, qui touche beaucoup d’hommes jeunes (même aux alentours de Liège !). Les tissus sont tendus, hyper-réactifs, comme si « tout était à vif ». Parfois associés à des troubles urinaires, digestifs, ou à un stress latent. Voilà, le tableau est large. Si large que chaque cas mérite d’être étudié spécifiquement, par un professionnel compétent.
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Le premier réflexe devrait toujours être l’écoute. Écouter son corps, ne pas minimiser. Si la douleur est régulière, si elle impacte le désir ou la vie de couple, il est temps de passer à l’action.
Surtout, ne restez pas seul. Le généraliste est souvent la première étape : il vérifie le terrain, propose si besoin des analyses. L’urologue intervient si une cause organique est suspectée (infection, problème dermatologique, anomalie anatomique, etc.).
Mais lorsque les doutes persistent, que la douleur n’est pas « visible » sur les examens, la sexologue est une alliée précieuse. Son regard global permet de faire le point sur l’ensemble du vécu sexuel, de détecter les causes enfouies (stress, culpabilité, mauvaise représentation du corps, tensions relationnelles).
Une seule consultation peut déjà lever beaucoup de malentendus. Parfois, il faut plusieurs séances pour dénouer le fil de l’histoire, comprendre les racines émotionnelles ou psychiques du problème.
Parler ! Plus facile à dire qu’à faire, mais c’est un point cardinal. Il n’y a rien de pire que le non-dit dans la vie intime. Oser dire « j’ai mal », c’est inviter votre partenaire à co-construire des solutions. Vous pourriez être surpris du soulagement, chez l’autre, qui attend peut-être des explications depuis longtemps.
Nombreux sont les couples qu’on voit en cabinet, à Liège ou ailleurs, qui se sont perdus faute d’avoir mis des mots sur les douleurs. Ce n’est jamais « trop tôt » pour expliquer ce qu’on vit. Recherchez à deux ce qui plaît, ce qui blesse, ce qui fait peur ; variez les caresses, explorez les moments sans pénétration pour retrouver la confiance corporelle.
Des astuces toutes simples peuvent faire des merveilles : plus de préliminaires, plus de lubrifiant, ou tester d’autres positions qui sollicitent différemment le pénis (moins ou plus, selon la douleur !). N’ayez pas peur d’être créatif : la sexualité est un terrain d’expérimentation, pas une routine figée.
L’hygiène intime est primordiale : utiliser des savons doux, éviter les produits parfumés ou antiseptiques, sécher soigneusement la zone génitale après la douche. Pensez à porter des sous-vêtements en coton, peu serrés, pour éviter les frottements. Prévoyez un lubrifiant adapté, surtout si votre partenaire a tendance à manquer de lubrification naturelle ou après 50 ans, quand la sécheresse génitale apparaît parfois chez l’homme.
Attention aux préservatifs : certains contiennent des substances allergisantes (latex, agents spermicides). Si vous constatez une gêne persistante après leur usage, tentez des alternatives hypoallergéniques.
Protégez surtout votre plaisir : il ne doit pas être gâché par une douleur évitable. Gardez à l’esprit qu’il vaut mieux s’interrompre à temps que « forcer ». Le sexe n’est pas une compétition. Vous avez tout à y gagner.
Le vécu de douleur ronge l’estime de soi, mine la confiance en sa capacité à donner et à recevoir du plaisir. On doute, on rumine, on évite. Un accompagnement psychosexuel offre un espace neutre pour exprimer ses peurs, questionner ses certitudes, restaurer le dialogue intérieur.
C’est parfois lors de ces séances qu’un homme découvre, à sa grande surprise, combien la pression de performance peut s’immiscer dans l’histoire du corps. Parfois, un schéma ancien rejoue sa partition : une injonction à « tenir », une honte adolescente, une parole blessante entendue il y a des années…
Avec la sexologue, ces nœuds se défont. Les exercices proposés (exercices de respiration, de toucher thérapeutique, d’imagerie mentale) aident à réinvestir son corps, à décoder les signaux précoces de la douleur et à prévenir leur survenue. Souvent, ce travail se fait aussi en duo avec la partenaire : pour réapprendre à « construire » le plaisir à deux, sans culpabilité, ni injonction de performance.
Un scoop : la réconciliation avec son corps passe aussi par le fait d’oser explorer, et, parfois, de rire ensemble des petits « ratés ». Exprimer sa vulnérabilité, c’est laisser la porte ouverte à un plaisir nouveau.
Une consultation n'engage à rien, sinon à mieux se comprendre :
Sexologue – Mme Sabrina Bauwens
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Bien sûr, il n’existe pas de recette magique. Mais quelques principes, simples, font la différence. D’abord, ne pas laisser la douleur s’installer. Comme un abcès, elle finit par se diffuser (dans la tête, dans la relation). Ensuite, agir sur tous les plans : médical, psychologique et relationnel. Un sexologue à Liège dira toujours : « ce n’est jamais QUE physique ».
Le bilan médical prime. Il s’agit de vérifier, par examen clinique et parfois des tests complémentaires :
Il faut parfois insister, demander un second avis si la douleur ne régresse pas. On voit encore trop de diagnostics manqués, ou de prise en charge tardive. Pensez à apporter en consultation la liste des médicaments pris au long cours, et à noter la fréquence, l’intensité et les circonstances exactes de la douleur. Plus l’histoire est claire, plus l’aide sera ciblée.
Et si le bilan médical est normal ? Le travail de la sexologie commence !
Selon la cause, le médecin peut prescrire des traitements ciblés : crèmes apaisantes, antifongiques, antiseptiques doux, traitements locaux si une pathologie est retrouvée. Pour les douleurs neuropathiques (sorte de « nerf en feu »), certains médicaments sous prescription soulagent bien.
Les techniques douces ont aussi leur place : ostéopathie pelvienne, kinésithérapie spécialisée du périnée, exercices de relaxation. Elles apaisent la région pelvienne et dénouent les tensions. Demandez conseil. Parfois, un simple changement de lubrifiant, ou l’adoption de sous-vêtements adaptés, suffit à retrouver le confort.
Le ré-entraînement corporel proposé par la sexologue vise à « ré-apprivoiser » la zone génitale, sans attente de résultat immédiat. On parle d’abord de la douleur, puis du plaisir, on apprend à sentir la différence entre tension et détente.
Des exercices progressifs, seul ou avec le partenaire, permettent de reprendre confiance : auto-massages doux pour décontracter le périnée, jeu de caresses sans pénétration, puis, petit à petit, réintroduction des gestes qui « posaient problème ». Comme pour un sportif blessé, il faut du temps pour que le muscle, la peau et la tête s’accordent à nouveau. On va à son rythme. Sans exigence de résultat le premier soir. Ce n’est pas grave si tout n’est pas parfait. Retrouver le rire, le plaisir, voir la sexualité autrement. Prendre le temps.
Parfois, la douleur a foutu le bazar dans la dynamique du couple. On évite les contacts, la peur de la gêne passe avant le désir. Il est alors très utile d’en parler à deux, accompagnés par une professionnelle. La sexologie de couple ouvre des perspectives insoupçonnées : on apprend à explorer d’autres modes de plaisir, à négocier les moments d’intimité, à exprimer ses frustrations comme ses attentes (sans « casser » l’autre).
Loin des clichés, la consultation à deux permet souvent, au contraire, de renforcer le lien. Beaucoup de couples retrouvent une tendresse, voire une complicité nouvelle après ce passage. Pour certains, c’est aussi l’occasion de parler, enfin, de tout ce qui restait coincé depuis des années.
« Mieux vaut prévenir que guérir », le dicton fonctionne aussi pour la sexualité. Quelques conseils :
D’autres pistes existent : méditation, gestion du stress, adaptation du rythme de vie… Pour certains, les douleurs étaient la « sonnette d’alarme » d’un surmenage, comme si le corps disait : stop, arrête cette course folle ! D’ailleurs, saviez-vous que la prévalence du syndrome pelvien chronique augmente chez les hommes stressés, sédentaires, ou sur-occupés ?
Vous habitez en Belgique, ou même aux alentours de Liège ? N’attendez pas le dernier moment pour consulter. Un professionnel pourra orienter vos choix, en fonction de votre situation personnelle.
L’idée n’est jamais de « réparer » un corps, mais de le réconcilier avec l’esprit. Le plaisir, il est là, en attente, comme un terrain en jachère qui ne demande qu’à refleurir. Il suffit parfois d’un déclic, d’un mot, d’une main tendue…
Besoin d’un éclairage sur ce sujet encore trop peu abordé ?
Comment savoir si mes douleurs lors des rapports sexuels sont inquiétantes ?
Si la douleur est persistante, vive, ou empêche le plaisir, il est important de ne pas hésiter à consulter. Même si les causes sont souvent bénignes, un avis médical permet d’écarter une pathologie et de trouver des solutions ciblées. Mieux vaut prévenir et éviter que le problème ne s’installe dans la durée.
Pourquoi consulter un sexologue et non seulement un urologue ?
Le sexologue prend en compte à la fois les aspects médicaux, émotionnels et relationnels de la sexualité. Il pourra explorer avec vous tous les facteurs (psychologiques, de couple, environnementaux) qui favorisent ou maintiennent la douleur, pour une solution vraiment personnalisée en lien avec votre vécu.
Quand la douleur pendant les rapports doit-elle dire “stop” au rapport sexuel ?
Dès que la douleur apparaît, il est préférable d’arrêter le rapport ou de changer de pratique pour éviter d’aggraver l’irritation ou l’inconfort. Ne jamais forcer, privilégier la communication et la recherche de gestes ou rythmes qui ne déclenchent pas de gêne ni de douleur.
Faut-il en parler à son partenaire même si on a honte ?
Oui, il est essentiel d’oser partager ses ressentis avec son partenaire pour éviter les incompréhensions et réduire la pression de performance. Un dialogue authentique favorise la recherche commune de solutions et relance la complicité dans le couple.
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1. Rowen TS, Smith JF, et al. Prevalence and correlates of sexual pain in men. J Sex Med. 2013. Résumé : Cette étude révèle que 8% des hommes rapportent des douleurs pendant les rapports, avec un impact marqué sur leur qualité de vie sexuelle.
2. Mulhall JP, et al. Peyronie’s disease: Epidemiology, etiology, and treatment. J Androl. 2000. Résumé : Un aperçu des causes et traitements de la maladie de Lapeyronie, source fréquente de douleurs masculines.
3. Eardley I., Kirby R. An overview of male sexual pain: a review article. Sex Med Rev. 2015. Résumé : Cet article synthétise les différentes causes et options thérapeutiques des douleurs sexuelles masculines.
4. Hughes L., et al. Chronic pelvic pain syndrome and sexual dysfunction in men. BJU Int. 2007. Résumé : Étude épidémiologique sur le lien entre syndrome pelvien chronique et troubles sexuels chez l’homme.