Psy Enfant - AdoPsychologue Spécialisée Enfants - Adolescents Ados – Mme Lara TRESALLI
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0494 58 17 54
Une famille recomposée, c’est parfois comme assembler les pièces d’un puzzle dont on n’a pas l’image d’origine. Ce qui semblait stable se transforme du jour au lendemain. Nouveaux visages, nouvelles règles, différentes habitudes. Pas facile pour un enfant ou un ado d’y retrouver ses repères. À Liège ou ailleurs, ces changements bousculent, fragilisent, mais peuvent aussi ouvrir des portes inattendues.
Pour certains jeunes, la recomposition familiale est synonyme d’espoir : il y a la volonté, secrète ou affichée, de voir les parents heureux à nouveau. Pour d’autres, cela se mêle à un sentiment de trahison, d’invasion, ou à la peur de perdre l’amour d’un parent. La famille recomposée résonne alors comme un chantier. Les murs s’effritent un instant, la poussière s’élève, puis peu à peu le foyer se reconstruit. Mais… le plan n’est plus le même.
Face à ce chamboulement, l’attitude des enfants et adolescents varie du tout au tout. Certains s’adaptent, d’autres résistent. Colères, silences, crises à table le soir. On a l’impression d’un orage intérieur. Un chiffre marquant : d’après l’Insee, près d’un quart des enfants vivent dans des familles recomposées en France et en Belgique. Et, dans ces familles, les demandes de soutien psychologique explosent ces dernières années.
Pourquoi ? Parce que l’enfant, dans la recomposition, perd de l’assurance. Il doute de sa place. On ne le dit pas toujours, mais le nouveau compagnon d’un parent, c’est aussi une nouvelle autorité, de nouveaux codes, des habitudes à décoder. Les ados, eux, oscillent entre le rejet (“Je ne veux pas de nouveau papa !”) et parfois, une adaptation silencieuse. Mais ce n’est jamais neutre.
Les conflits surgissent. Parfois, on croirait assister à une pièce de théâtre sans script prévu : tensions entre frères et sœurs “donnés”, jalousies, peurs de l’abandon. Imaginez… devoir partager sa chambre, ses jeux, son parent, et même parfois son anniversaire. C’est là que la médiation psychologique, avec une spécialisation pour enfants et adolescents, devient essentielle pour rééquilibrer les rôles et apaiser le climat familial.
Psy pour enfants, psy pour ados : quelle différence ? D’abord, il faut préciser que la parole d’un enfant n’est pas celle d’un adulte. Comprendre sa détresse ou ses comportements parfois opaques (isolement, baisse des notes, insolence soudaine) nécessite un savoir-faire particulier. Vous l’avez sans doute constaté si vous vivez une telle situation : plus on cherche à forcer un adolescent à parler, plus il s’enferme. “Tout va bien” devient son mot d’ordre. Mais derrière ces paravents, la tempête couve.
Un accompagnement spécialisé, comme le propose Psychologue Spécialisée Enfants - Adolescents Ados – Mme Lara TRESALLI à Esneux, permet de décrypter ces signaux et d’ouvrir un espace de parole sur mesure.
Vous vous demandez si le soutien d’un professionnel est réellement utile ? Imaginez une boussole, donnée à un enfant perdu dans une nouvelle forêt. Elle ne supprime pas la forêt, mais elle permet de s’y aventurer, sereinement.
Avant de détailler comment une médiation psychologique peut transformer le quotidien d’une famille recomposée à Liège, il est crucial de comprendre ce qui rend ce parcours si inconfortable pour nos jeunes générations. Car, il ne s’agit pas seulement d’adaptation mais bien d’un travail sur les émotions, les limites, et la reconstruction du lien parent-enfant avec, parfois, les pièces d’un puzzle qu’on croyait égarées.
Première étape importante : reconnaître qu’on a besoin d’aide. Beaucoup de parents ressentent de la culpabilité à cette idée. Comme si demander du soutien signifiait échouer en tant que parent. Mais c’est tout l’inverse. Oser consulter un psychologue pour enfants ou adolescents, c’est comme décider de renforcer les fondations d’une maison, parce qu’on souhaite y rester, la voir s’élever.
Qu’apporte alors la médiation psychologique aux familles recomposées ? Elle joue le rôle de traducteur : elle met des mots sur les blessures, clarifie les besoins, rétablit la conviction que chacun a le droit d’exister. Concrètement ? Elle facilite le dialogue, permet d’exprimer les ressentis sans jugement, et aide à trouver des contours clairs pour la vie commune. On y apprend à dire “je ne comprends pas cette règle”, ou “j’aimerais passer un moment seul avec mon parent”, sans engendrer d’explosion.
Le processus débute généralement par un premier entretien avec le ou les parents, puis, selon l’âge, une rencontre individuelle avec l’enfant ou l’adolescent. La psychologue crée un espace sécurisant, loin des tensions quotidiennes. C’est comme une pause, où on peut déposer son sac à dos émotionnel et en explorer le contenu, morceau par morceau.
Les plus jeunes passent souvent par le jeu, le dessin, ou des histoires. Les adolescents, eux, apprécient un cadre de confidentialité et de respect. La psychologue pour adolescents est formée pour repérer les non-dits, stimuler une parole parfois étouffée par la peur de “trahir” un parent (“Si je dis que j’en veux à mon beau-père, ma mère sera triste…”). Cette neutralité permet des évolutions impressionnantes.
Le travail de médiation peut aussi faire intervenir tous les membres de la famille — nouveaux conjoints compris. Chacun prend la parole à tour de rôle. Les attentes sont partagées. Parfois, la colère baisse d’un cran simplement parce que chacun se sent entendu. C’est un peu comme apprendre une nouvelle danse : au début, les pas se croisent, on se marche dessus, puis, petit à petit, l’harmonie s’installe.
Petit exemple ? Matteo, 11 ans, bloqué depuis le remariage de son père. L’école signale une chute des résultats, la maman évoque un “mur du silence” à la maison. La médiation permet à Matteo de verbaliser qu’il se sent en compétition avec ses “demi-frères”, ce mot qu’il n’accepte pas. Et la famille découvre qu’il a besoin d’un temps exclusif avec son père, loin de la fratrie recomposée. Après quelques séances, la tension s’apaise. La reconstruction est enclenchée.
À noter, la démarche ne vise pas la perfection. Elle apprend aux membres du foyer à accepter l’imperfection de la configuration, à ajuster les attentes. Ce n’est pas magique : la jalousie, les disputes peuvent persister, mais le terrain est balisé. Moins de malentendus, plus de sécurité affective.
Pour qui ? Toute famille recomposée, quelle que soit sa structure : enfants uniques ou grandes fratries, jeunes “ados”, pré-ados en quête d’eux-mêmes, parents parfois déstabilisés par l’attitude de leur enfant. Un soutien efficace pour retrouver une dynamique apaisée en profondeur.
Pour approfondir le sujet du rôle des psychologues pour enfants et adolescents, consultez aussi notre article psychologue enfants adolescents.
Chaque histoire singulière. Mais à force d’écouter les familles recomposées aux alentours de Liège, on note certains motifs récurrents :
1. Le sentiment de décalage
L’enfant vit entre deux mondes. D’un côté, la semaine chez maman et son nouveau conjoint, de l’autre, le week-end chez papa et sa “deuxième” famille. Les règles changent sans cesse. Les limites aussi (“Tu peux regarder la télé ici, mais pas là-bas”). Ce flou crée de l’incertitude, et parfois de l’insécurité. Un ado de 15 ans le disait bien : “C’est comme changer de langue tous les dimanches : parfois, j’oublie comment dire les choses correctement à l’un ou à l’autre”.
2. Les rivalités fraternelles inattendues
Les “demi” et “quasi” frères et sœurs n’ont souvent que le sang d’un parent en commun. Et parfois, pas même ça. Les alliances se font et se défont. Un jeune peut avoir du mal à supporter d’être “le plus” ou “le moins”, “l’ainé ici, le cadet là-bas”. Certains enfants développent ainsi une sensation de ne pas être entièrement à leur place, marginalisés dans chaque foyer.
3. Le porteur de messages
Fréquent dans les familles où le lien entre parents séparés reste tendu. L’enfant devient messager (“Dis à ta mère que…”), ce qui l’expose à un conflit de loyauté épuisant. Il arrive qu’un enfant se sente obligé de cacher une “partie de son bonheur” à l’un, de peur de blesser l’autre.
4. L’attachement contrarié
La nouvelle figure parentale – belle-mère ou beau-père – souhaite bien faire, mais l’enfant n’est pas prêt. Il se protège en se refermant ou en testant les limites (“Tu n’es pas ma mère !”). Il faut souvent du temps, et parfois l’accompagnement d’un professionnel, pour que la relation se développe, à son rythme, sans pression.
Sans oublier le sentiment de tristesse ou de colère, parfois banalisé : “C’est normal qu’il tienne tête, il est ado”. Mais parfois, la souffrance se camoufle derrière cette rebellion. Perte d’appétit, troubles du sommeil, repli sur soi, anxiété accrue sont des signaux d’alarme. Les plus fragiles peuvent développer une dépression, parfois silencieuse.
Dans ces situations, la parole d’un adulte neutre devient précieuse. Elle permet à l’enfant ou l’ado d’évoquer sans crainte ce qui ne peut être dit ni à papa, ni à maman – ni même à son psychologue scolaire, dont il craint les jugements.
Un ultime point : les parents eux-mêmes peuvent se sentir épuisés ! Naviguer entre la volonté d’intégrer tout le monde, la gestion des tensions, la peur de mal faire… c’est éreintant. Les pressions parentales sont réelles, et la culpabilité s’installe vite : “Est-ce que je fais assez pour mon fils ? Est-ce juste pour ma fille d’avoir cette nouvelle famille ?” Ce climat anxiogène justifie d’autant plus la présence d’un tiers bienveillant, pour remettre de l’ordre et du sens là où le désordre sentimental a pris ses quartiers.
Vous l’avez observé aussi ? Face à cette complexité, les enfants n’expriment pas toujours ce qu’ils ressentent. Les comportements “difficiles” dissimulent souvent un grand chagrin ou des peurs que l’on n’ose pas avouer. Voilà pourquoi le recours à une psychologue spécialisée dans la médiation familiale et l’accompagnement des jeunes est plus que jamais utile.
Pour explorer ces thématiques, la consultation avec une psychologue pour enfants et adolescents à Liège ou environs peut servir de tremplin. Cela offre à chacun la possibilité de s’exprimer, d’être entendu, et de donner sens à son histoire, aussi chaotique soit-elle au départ.
Psychologue Spécialisée Enfants - Adolescents Ados – Mme Lara TRESALLI
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Vivre dans une famille recomposée, pour un enfant ou un adolescent, c’est embarquer sur un bateau en pleine mer. Parfois la houle, parfois le soleil. Mais très souvent aussi, la peur de chavirer à la moindre vague. L’intervention d’une psychologue pour adolescents et enfants à Liège agit comme un phare : elle éclaire le chemin, oriente, rassure, et permet de retrouver une certaine stabilité intérieure.
1. Redonner de la sécurité
Les jeunes, qu’ils le disent ou non, cherchent un sol stable. Une consultation psychologique va ainsi consolider leur sentiment d’appartenance. Ils comprennent qu’ils peuvent conserver leur individualité, tout en évoluant dans cet environnement "mixte". Ce sont les repères, même minuscules, qui refont surface : un rituel du soir retrouvé, une porte ouverte pour raconter sa journée, la permission d’exprimer la jalousie ou la tristesse, sans que cela menace l’équilibre du foyer.
2. Apaiser les conflits fraternels et relationnels
Ici, la médiation offre un cadre d’expression honnête. Les nouveaux frères et sœurs apprennent à cohabiter sans animosité, à partager des espaces mais aussi à mieux connaître leur histoire respective. Un jeune de 14 ans l’illustrait ainsi : “Depuis qu’on voit la psy, je peux dire à Lucie pourquoi j’étais fâché. Avant, c’était juste des crises, maintenant on essaie de se comprendre.”
3. Développer la résilience émotionnelle
Face à la complexité d’une famille recomposée, il est facile de baisser les bras. L’accompagnement les aide à traverser les tempêtes. Ils apprennent à mettre des mots sur leur ressenti : colère, peur, espoir… et ainsi, petit à petit, à rebondir.
4. Améliorer le lien parent-enfant
Une médiation psychologique rétablit la confiance. Chacun découvre (ou redécouvre) son rôle. Les enfants réalisent qu’ils peuvent exprimer leur malaise sans que cela ne blesse leur parent. Les adultes, eux, comprennent que les comportements “difficiles” ne sont pas des attaques mais des SOS déguisés.
5. Prévenir les troubles psychologiques
Quand on intervient tôt, le soutien psychologique diminue nettement le risque de troubles anxieux, dépressions, conduites à risques chez les adolescents. Un suivi bien mené, même sur quelques séances, peut transformer la trajectoire d’un jeune.
6. Valoriser les ressources de chacun
Au fil des entretiens, chaque membre de la famille prend conscience de ses forces. Certains enfants, par exemple, découvrent qu’ils sont capables d’empathie pour un demi-frère, qu’ils n’auraient jamais cru possible. Un parent reprend confiance dans sa capacité à protéger ou consoler.
7. Construire un nouveau “vivre ensemble”
Ce n’est pas toujours l’amour fou entre enfants et membres “rapportés” ! Mais la psychologue aide à poser progressivement des jalons pour vivre décemment ensemble, s’écouter, et, parfois, s’intégrer. Parfois, la solution tient en peu de choses : instaurer un rendez-vous hebdomadaire, une activité commune, un dialogue assuré à des moments stratégiques.
En résumé, grâce à un soutien psychologique spécialisé, la famille recomposée, bancale au départ, peut devenir un espace où chaque enfant trouve sa place, où les disputes n’anéantissent plus la relation, où l’on parle sans crainte que “tout explose”.
Souhaitez-vous en apprendre davantage sur les outils à disposition ? Découvrez également notre article sur le test de QI chez les enfants et adolescents pour mieux comprendre leurs besoins cognitifs au sein de la recomposition familiale.
Et n’oublions pas : la Belgique est pionnière dans l’accompagnement psychologique familial. Les prises en charge sont variées et adaptées à chaque situation, pour garantir à tous les enfants et ados le droit de se sentir écoutés.
Vous hésitez ? Plusieurs signes doivent alerter : comportements inhabituels (colère, retrait, troubles du sommeil), baisse de motivation scolaire, plaintes physiques inexpliquées (maux de ventre, migraines), refus systématique de voir certains membres de la nouvelle famille, tristesse persistante, crises d’angoisse, automutilation ou idées noires…
Dans ces cas, la consultation doit être envisagée rapidement. Même pour un simple “bilan” ou une discussion ponctuelle. Mieux vaut prévenir que laisser la souffrance s’installer.
Certaines familles choisissent aussi la prévention : une rencontre chez la psy peu après l’installation, pour instaurer de bonnes bases et désamorcer les rivalités avant qu’elles ne dégénèrent. C’est rarement du temps perdu.
Prendre rendez-vous avec une psychologue spécialisée enfants-adolescents est un investissement pour le présent et l’avenir. Cela montre aussi à vos enfants qu’il n’y a aucune honte à demander de l’aide, que l’on soit petit ou grand.
Mentionnons enfin que certains troubles peuvent passer inaperçus si l’on ne consulte pas. La recomposition familiale n’est jamais anodine. Elle est source de créativité, mais aussi de vulnérabilité. Mieux vaut une rencontre de trop qu’une souffrance silencieuse.
Dans toute la région de Liège, des professionnels spécialisés, tels que Mme Lara Tresalli et ses confrères, accompagnent chaque année des centaines de familles recomposées dans la bienveillance et l’écoute. Pour que le puzzle prenne forme, même si, finalement, l’image a changé.
Comment savoir si mon enfant souffre de la recomposition familiale ?
Soyez attentif à des changements soudains de comportement (colère, repli sur soi, troubles du sommeil, baisse des résultats scolaires). Un enfant en difficulté peut aussi montrer des symptômes physiques ou perdre l’envie de partager des moments en famille. En cas de doute, consulter une psychologue spécialisée permet de mieux cerner ses besoins et d’agir rapidement.
Pourquoi consulter un psychologue pour enfants ou adolescents dans une famille recomposée ?
La médiation psychologique aide à dénouer les conflits, comprendre les besoins de chacun et rétablir un climat serein dans la famille. Elle favorise l’écoute et le dialogue, tout en prévenant l’apparition de troubles plus graves. Un accompagnement adapté est souvent un facteur clé d’équilibre pour tous.
Quand faut-il consulter une psychologue après la création d’une famille recomposée ?
Il est préférable de demander un avis dès les premiers signes de mal-être (trouble du comportement, anxiété, conflits répétés). Même en prévention, une rencontre rapide peut désamorcer bien des tensions et instaurer de bonnes bases pour la vie commune. Mieux vaut ne pas attendre que la situation se dégrade.
Faut-il impliquer tous les membres de la famille dans l’accompagnement psychologique ?
Impliquer toute la famille est souvent bénéfique, surtout au début. Cela permet à chacun d’exprimer ses attentes, d’entendre celles des autres et de trouver ensemble des solutions durables. Mais l’accompagnement peut aussi s’adapter, avec des moments individuels si le besoin s’en fait sentir.
Références scientifiques :
1. Ganong LH, Coleman M. "Remarried Family Relationships." The Annual Review of Psychology, 2017. Résumé : Cette revue analyse les dynamiques et enjeux spécifiques des familles recomposées, notamment l'impact sur les enfants.
2. Papernow PS. "Surviving and Thriving in Stepfamily Relationships." Instructor Guidance, Family Process, 2013. Résumé : L’auteur expose six défis majeurs que rencontrent enfants et adultes en recomposition familiale.
3. Juby H, Le Bourdais C. "Family Relationships of Children in Joint Custody and Step-Families: Evidence from Canada," Journal of Family Issues, 2008. Résumé : L'étude souligne l’importance du soutien psychologique pour les jeunes issus d’une double résidence familiale.
4. Hetherington EM. "Coping with family transitions: Winners, losers, and survivors." Child Development, 2003. Résumé : L’auteure met en avant les facteurs de succès et de risque dans l’adaptation des enfants aux transitions familiales, dont la recomposition.