Sexologue Mme BauwensSexologue – Mme Sabrina Bauwens
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
📞 Téléphone RDV : 0474 10 90 33
Ce matin, il y a eu encore un silence gêné au petit-déjeuner. Vous vous dites peut-être « On n’est plus sur la même longueur d’onde ». Les conversations sont devenues rares, surtout sur un sujet : l’intimité. Les disputes sont plus fréquentes, mais toujours pour de petites choses. En réalité, c’est tout votre couple qui tangue. Il y a une question centrale, celle que beaucoup redoutent : comment retrouver une harmonie sexuelle à deux, quand le couple se sent perdu ? Si cette situation résonne en vous, sachez que vous n’êtes ni seuls ni anormaux. Le désaccord sexuel dans le couple est un motif de consultation bien plus fréquent qu’on ne le croit. Sexologue à Liège, Sabrina Bauwens accompagne dans ce type de tempête, avec empathie et méthode.
Dans cet article, découvrez pourquoi l’incompréhension sexuelle s’installe, comment une démarche auprès d’un spécialiste comme Mme Bauwens peut transformer le quotidien, et surtout, comment sortir de cette impasse sans perdre ce qui vous unit. Faites-vous partie d’un couple qui a cessé de parler d’intimité ? Rassurez-vous, même les relations les plus solides connaissent des orages. L’important, c’est d’oser demander de l’aide.
Pour une consultation, trouver un cabinet de sexologie aux alentours de Liège peut déjà ouvrir de nouvelles portes. Ce guide va vous éclairer, étape par étape, sur les raisons, les solutions et les véritables bénéfices d’un travail sexothérapeutique à deux. Curieux ? Inquiet ? Ou juste prêt à oser, pour ne plus subir ? Bonne lecture.
Pourquoi, après quelques années, tant de couples voient surgir cette distance ? On parle souvent des différences sexuelles comme d’un mur. Mais ce n’est jamais du béton armé : souvent, ce sont des briques minces, empilées les unes sur les autres au fil du temps. Un manque de discussions, des tabous, parfois une expérience mal vécue, ou le train-train qui s’installe…
Combien arrivent déçus, persuadés d’être uniques à connaître ce problème ! Pourtant, les études sont claires : à un moment, près de 60 % des couples connaissent une forme d’insatisfaction ou de déséquilibre sexuel. Cet écart peut être lié à une différence de désir (l’un a plus envie que l’autre, ou différemment), mais pas seulement. D’autres sources d’incompréhension sont fréquentes : difficultés érectiles, troubles du plaisir, douleurs, manque de communication, routine installée, expériences sexuelles divergentes ou attentes incompatibles.
S’ajoute parfois la pression : celle d’être performant, celle de « réussir » sa vie de couple, de répondre à des modèles idéalisés. Mais la sexualité, c’est tout sauf un schéma scripté. C’est vivant, mouvant, parfois imprévisible. La difficulté ? On pense souvent que tout serait simple si « l’amour est là ». Or… ce n’est pas automatique. La mécanique est plus subtile.
Un sexologue le constate chaque semaine dans son cabinet : au fond, personne ne nous apprend la sexualité à deux. Nous répétons souvent ce que nous pensons « normal », sans se demander ce qui nous ressemble vraiment, à nous deux.
Alors, pourquoi ce silence persistant chez de nombreux couples ? Parce que parler de libido, de fantasmes, d’angoisses est délicat, même pour les plus soudés. Parfois, c’est la peur du jugement, ou celle de blesser l’autre. D’autres fois, c’est la honte, ou la crainte de découvrir une incompatibilité qu’on préfère ignorer.
Avant de consulter, beaucoup tentent de régler seuls le problème : livres, forums, conseils d’amis. Mais bien souvent, cela ne fait qu’accroître la pression. La frustration s’invite, la confiance tangue. Si la sexualité était une danse, c’est comme si chacun attendait que l’autre fasse le premier pas.
Vous vous reconnaissez ? Si l’un de vous oublie régulièrement son envie, tandis que l’autre se sent rejeté, ce déséquilibre sexuel devient vite un nid à reproches. Mais la sexualité n’est pas une addition technique : c’est une composition à deux, qui se réinvente sans cesse. Voilà pourquoi un accompagnement professionnel, extérieur et neutre, change la donne.
Sexologue – Mme Sabrina Bauwens
📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux
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Certaines causes sont évidentes. D’autres, plus souterraines. D’où l’utilité d’une approche globale. Vous cherchez peut-être des solutions immédiates ? Pourtant, comprendre la racine du problème permet d’agir avec justesse.
Première racine : la différence de libido. C’est la plainte reine en consultation : « Je veux plus souvent que lui/elle » ou « Je ne comprends pas son besoin constant ». La libido fluctue, selon l’âge, le stress, l’état physique, les hormones, la satisfaction conjugale, l’histoire personnelle. Et ces fluctuations ne sont pas un défaut : c’est la vie.
Parfois, d’autres éléments se glissent sous la couette : peur de ne pas être à la hauteur (syndrome de l’imposteur sexuel), traumatismes anciens (abus, humiliations), croyances négatives héritées de l’enfance ou d’une religion stricte, difficultés à communiquer (on parle davantage de la vaisselle que du plaisir), ou problèmes physiologiques (ménopause, endométriose, dysfonction érectile, diabète, effets secondaires de médicaments).
C’est alors un millefeuille : chaque couche s’ajoute aux précédentes pour former une barrière de plus en plus épaisse. Certains patients parlent de fatigue, d’accablement, ou d’un sentiment d’inutilité. D’autres se décrivent comme « éteints » sexuellement. L’envie ne revient pas, même si l’amour existe. D’autres encore souffrent de troubles spécifiques : vaginisme, anorgasmie, ou éjaculation précoce.
Chiffre troublant : 15% des patients consultent pour de « petits soucis » qui cachent en réalité une souffrance bien plus vaste. Comme une minuscule fissure qui s’agrandit, si rien n’est fait. Le sexologue met alors au jour ces couches superposées, permettant au couple de désamorcer la bombe à retardement.
Le quotidien est aussi en cause. Le stress au travail, le manque de temps, les écrans volants, la charge mentale. Certains couples finissent par vivre en colocation. Tout est organisé à la minute, mais la spontanéité a disparu. Paradoxalement, la peur d’un désaccord sexuel accentue parfois ce désaccord, menant à un repli progressif, chacun dans sa bulle. La vie à deux devient comme deux îles qui ne se rejoignent plus, même quand on dort dans le même lit.
Ainsi, résoudre un désaccord demande de décoder ces signaux faibles : que disent vos corps ? Quels messages subtils sont envoyés sans mots ? Et surtout, êtes-vous prêts à traverser cette zone de turbulences ensemble ? La sexologie ressemble alors à une boussole : elle n’impose pas un chemin, mais indique la direction susceptible de faire repartir la machine.
Ce travail est parfois complexe, il bouscule des non-dits, des peurs, voire des blessures anciennes. Mais il est souvent libérateur. Comme ouvrir les rideaux sur une pièce trop longtemps restée sombre.
Si vous souhaitez en savoir plus, découvrez cet article sur la gestion des différences de libido au sein du couple.
Imaginez un navire un peu à la dérive. Le couple doute, navigue à vue, parfois se heurte à des écueils invisibles. Le sexologue, lui, agit comme un phare : il pointe la direction, apaise, offre un recul. Concrètement, comment se passe l’accompagnement avec Sabrina Bauwens ?
La première entrevue ressemble davantage à une rencontre humaine qu’à une interrogation : l’histoire du couple est remontée, chacun évoque ce qu’il ressent, ses frustrations, ses attentes. Il n’y a aucun jugement, seulement un espace où la parole se dénoue, là où souvent, elle s’était tue. Parfois, on pose un mot sur des blessures qui ne demandaient qu’à être reconnues.
Le but ? Redonner une légitimité à chacun. Valider la souffrance. Souvent, c’est déjà une étape immense : réaliser que non, l’autre n’est pas « contre », mais qu’il ou elle vit différemment ce passage à vide.
La suite, c’est une aventure à plusieurs étapes :
Aucune recette toute faite, évidemment. Mais un fil d’Ariane, tissé au rythme du couple. Oubliez les méthodes miracles en cinq minutes. La sexologie, c’est un travail de fond, mais qui redonne vite une lumière, parfois là où on pensait la flamme définitivement éteinte.
Le grand avantage du sexologue à Liège ? Avoir un interlocuteur neutre, bienveillant, diplômé, qui connaît les méandres de la sexualité humaine. Et croyez-le, tout y passe : images corporelles, éducation, pression de la société, réseaux sociaux, blessures de l’enfance.
Il s’agit de débusquer la racine, d’en parler… et d’ouvrir les portes vers de nouveaux possibles. Cette démarche offre souvent un soulagement rapide : il est enfin possible de dire ses peurs, ses envies, sans honte. Cela évite que les reproches ne rongent la relation. La parole redevient fluide, les gestes plus tendres, les regards moins fuyants.
Ainsi, lors des consultations, chaque étape est éclairée : d’abord, retrouver une écoute. Ensuite, travailler la complicité, parfois l’érotisme. Enfin, réinventer un quotidien où la sexualité ne soit plus un fardeau, mais une source de plaisir partagé. Certains couples repartent en disant : « On aurait dû venir bien plus tôt ». C’est souvent le premier pas le plus difficile, mais jamais inutile.
Pour aller plus loin, découvrez les dix conseils les plus efficaces d'une sexologue pour les couples.
Découvrez aussi comment la communication sexuelle favorise la compréhension mutuelle dans un couple, en explorant cet article sur la thérapie de couple à Liège.
Quand on parle d’accompagnement, on s’imagine parfois une démarche longue, pesante. Pourtant, la plupart des couples décrivent, dès les premières semaines, un apaisement remarquable. Pourquoi ? Parce que le travail sexologique redonne une place à chacun, stoppe la spirale du reproche et du repli.
Un sexologue à Liège, c’est un peu comme le médiateur dans un match : il recrée les règles du jeu, rappelle que chacun a le droit d’être entendu, compris, respecté. Voici ce qui change, concrètement :
C’est aussi l’expérience de se reconnecter à l’autre (et à soi), non par obligation, mais parce qu’un nouveau dialogue s’ouvre. Oubliez le cahier des charges trop strict : ici, on replace la sexualité dans sa juste dimension : un ciment pour le couple, mais ni la cause ni la solution miracle aux problèmes relationnels. Ecouter, réapprendre à toucher, à s’émouvoir… Cela n’a rien de magique, mais c’est redoutablement efficace.
Voulez-vous briser la solitude ? Oser une consultation ? Essayez, ne serait-ce qu’une fois. Un couple, c’est aussi deux solitudes qui tentent de trouver une mélodie commune. Offrez-vous cette chance.
Pour approfondir le sujet des troubles du désir sexuel chez l’homme et explorer les solutions thérapeutiques, lisez cet article sur les stratégies efficaces d’une sexologue à Liège.
Ce travail n’est ni réservé aux grands drames, ni aux cas désespérés. En Belgique, des milliers de couples franchissent le pas chaque année, souvent à la faveur d’une crise, parfois simplement pour ne pas laisser la routine tout envahir. Le parcours est propre à chacun, mais les bénéfices sont souvent partagés : plus d’harmonie, d’écoute, de désir. Et, bien souvent, une nouvelle complicité retrouvée.
Comment savoir si un couple devrait consulter un sexologue à Liège ?
Si vous êtes confrontés depuis plusieurs mois à des tensions ou éloignements liés à la sexualité, et si le dialogue est rompu ou source de conflits, consulter une sexologue peut s’avérer très utile. Ce soutien professionnel vous aide à clarifier les besoins de chacun et à rétablir l’intimité, quel que soit le degré de désaccord.
Pourquoi les différences de désir sexuel sont-elles une cause majeure de conflit dans le couple ?
Parce qu’elles touchent à l’intime, aux attentes et parfois à l’estime de soi, les différences de libido provoquent souvent des frustrations réciproques. Sans communication adaptée, elles transforment la sexualité en sujet tabou voire en conflit récurrent au sein du couple.
Quand faut-il consulter pour un désaccord sexuel persistant dans le couple ?
Il est conseillé de consulter dès que cette situation provoque souffrance, incompréhension ou distance émotionnelle durable. Le sexologue peut vous accompagner avant que le problème n’entraîne un éloignement plus profond, voire la rupture du couple.
Faut-il toujours venir en couple chez le sexologue ou peut-on consulter seul ?
Il est possible de consulter seul ou à deux : parfois, un entretien individuel permet de débloquer certaines confidences. Mais une démarche commune favorise souvent un dialogue nouveau et une meilleure compréhension mutuelle des besoins et attentes.
Sources scientifiques :
Brotto, L.A., & Yule, M. (2017). "Affective and Sexual Problems in Relationship Dissatisfaction". Archives of Sexual Behavior. 2017. — Cet article explore en détail le lien entre la satisfaction sexuelle et la qualité du couple, montrant que la communication et l’intervention professionnelle sont bénéfiques.
Metz, M.E. & Epstein, N. (2002). "Cognitive Behavioral Therapy for Sexual Dysfunction". Journal of Sex & Marital Therapy. — Cette revue analyse l’efficacité de la thérapie sexuelle basée sur la discussion et des exercices, appuyant le rôle du sexologue.
Rosen, R., Brown, C., Heiman, J. et al. (2000). "The Female Sexual Function Index (FSFI): a multidimensional self-report instrument for the assessment of female sexual function". Journal of Sex & Marital Therapy. — Un article clé sur l’évaluation des troubles sexuels féminins, utile pour le diagnostic en sexologie.
Levine, S.B. (2010). "Reexploring The Concept of Sexual Desire". Journal of Sex & Marital Therapy. — Un article qui insiste sur la complexité du désir au sein des couples et sur la nécessité d’une approche globale, personnalisé par un professionnel de santé.