Psychologue – Mme Ariane Humblet

📍 Adresse : Rue Sous les Roches 86, 4130 Esneux

📞 Téléphone RDV : 0495 66 00 61

Psychologie familiale : Mon ado ne parle plus, comment recréer le dialogue et retrouver l’équilibre émotionnel ?

Pourquoi votre adolescent se mure-t-il dans le silence ? La crise, ou un appel au secours silencieux ?

Il y a des soirs où la table du dîner ressemble au désert : chacun est là, mais personne ne parle vraiment. Votre adolescent, lui, garde la tête baissée sur son assiette. Quelques grognements en guise de réponse, puis, la porte de chambre claque. C’est arrivé chez les voisins, chez les amis, maintenant chez vous. Mais pourquoi ? Est-ce “normal” ou doit-on s’inquiéter ? Les psychologues le disent : quand l'adolescence s’installe comme une tempête, le silence n’est souvent pas une absence, mais une barrière de protection.

Adolescence rime avec transformation, tempêtes hormonales et quête de soi. L’ancien petit garçon si bavard, ou cette fillette joyeuse qui racontait sa journée minute par minute, deviennent soudain hermétiques. Selon une étude de l’UNICEF menée en 2019, 85 % des parents disent avoir vécu une rupture de dialogue à l’entrée au collège. Impressionnant, non ? Et pourtant, derrière ce rideau de silence, il se passe un vrai chantier émotionnel. L’adolescent cherche sa place : il crée une distance, protège son jardin secret, parfois maladroitement. Il peut se sentir incompris, jugé, ou bien craindre de décevoir.

Mais, silence ne veut pas dire indifférence. Le cerveau adolescent fonctionne différemment, et l’émotion déborde souvent le mot. Chez certains, la parole est remplacée par la musique, une passion, voire la colère ou les larmes.

Comment reconnaître si ce silence est “classique”, ou bien s’il masque de la souffrance psychique ? Un silence qui dure, accompagné d’isolement, de troubles du sommeil, de résultats scolaires en chute ou de changements d’appétit, doit alerter. Comme un voyant rouge sur un tableau de bord. À Liège, de nombreux spécialistes reçoivent chaque semaine des parents désemparés par ce mur. Mais quand faut-il vraiment consulter ? Parfois, mieux vaut tôt que tard.

N’oubliez pas : chaque histoire familiale est unique. Le silence de l’un n’a pas la même cause ou la même solution que pour l’autre. Le tout, c’est d’oser ouvrir une petite brèche. Même minuscule.

Ce qui peut ressembler à de l’indifférence, c’est parfois juste un “j’ai besoin d’air” ou, au contraire, un “aidez-moi sans que je le dise” désespéré.

Voici la vérité difficile à avaler : il faut souvent plusieurs tentatives avant que le dialogue ne se réinstalle. Comme pour dégeler une porte coincée l’hiver — il ne suffit pas d’un coup… Mais la patience paie, toujours.

Pour prendre du recul, il peut être utile de consulter un psychologue spécialisé comme Mme Ariane Humblet. Chez elle, la parole reprend parfois doucement, entre confidence et écoute. S’autoriser à demander de l’aide, c’est le premier pas pour réparer le fil du dialogue.

Et si vous commenciez ce soir par une simple phrase : “Je t’aime, même si tu ne veux rien dire.” Parfois, le plus court des messages ouvre une immense porte.

Comment retisser des liens ? Les mots qui soignent quand la parole ne vient plus

Parfois, on a l’impression de parler dans le vide. On tente une question, une blague, une anecdote, et tout semble rebondir contre un mur invisible. Que faire, alors ? “Le forcing, c’est le meilleur moyen de perdre le contact”, répète souvent Mme Ariane Humblet, psychologue pour enfants et adolescents, aux alentours de Liège. La clé, ce n’est pas de pousser, mais de semé petit à petit des graines de confiance.

Quand l’ado ne veut plus parler, c’est parfois la peur d’être jugé, ou simplement le besoin d’indépendance qui s’exprime. Comment contourner l’obstacle ?

Favoriser le quotidien partagé : parfois, il ne suffit pas de chercher la grande discussion. Préférez les petits moments : aller faire les courses ensemble, cuisiner, regarder une série, même en silence. Ces moments de proximité créent, à petites doses, un climat de confiance. Un jour, entre la salade et les pommes de terre, un mot tombe. Puis un autre.

Entre questions ouvertes et positions de retrait : “Alors, ta journée ?” risque de n’obtenir qu’un “bof”. En revanche, “Tu trouves que les profs sont plus cools depuis la rentrée ?” ou “Qu’est-ce qui t’as énervé aujourd’hui ?” ouvrent plus facilement la porte à une vraie réponse. Et si la réponse tarde ? Restez accessible, sans harceler. “Je suis là si tu veux.” Point.

Laisser place à l’émotion, pas seulement aux faits : trop de parents cherchent à “régler les problèmes” alors que l’ado veut juste être écouté. On ne répare pas une tempête émotionnelle comme un pneu crevé. “J’entends que ça t’a mis en colère…” ou “Ça doit vraiment être lourd à porter pour toi” montre qu’on comprend sans juger.

Les outils ne manquent pas : jeux de société, balades, sport, ou même écrire une lettre. Peu importe le canal. Ce qui compte, c’est la présence. Une anecdote ? Cette maman d’un jeune garçon renfermé a commencé à lui écrire un petit mot chaque matin dans sa boîte à tartines. Au bout de trois semaines, il a répondu. Juste un mot. Puis deux. Le pont était, enfin, reconstruit.

L’importance de l’écoute tierce : parfois, l’ado parle plus facilement à un adulte extérieur. Le rôle du psychologue prend alors tout son sens. Un rendez-vous avec un spécialiste de la psychologie de l’adolescent peut déverrouiller la communication “sous pression”, en toute sécurité.

Mais, ne vous trompez pas : l’ado ne testera pas une fois. Il testera mille. Il vous enverra balader. Puis il reviendra. L’essentiel, c’est de ne jamais rompre le fil. “Même quand tu m’ignores, je suis là.” C’est ce message de fond, limpide comme de l’eau de roche, qui rassure et permet, un jour, d’oser se confier à nouveau.

En Belgique, ces approches sont aujourd’hui soutenues par de nombreux professionnels de la relation d’aide. Beaucoup travaillent sur ce modèle : pas de grand déballage, juste des petits pas réguliers.

Vous voulez approfondir ? Lisez aussi cet article sur l’intérêt des bilans psychologiques et QI chez les ados : cela donne d’autres billes pour décoder ce qui se passe en profondeur.

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Quelles erreurs éviter ? Les fausses pistes qui abîment la relation

On voudrait bien faire. Mais parfois, trop en faire, ou mal le faire, casse encore plus le lien déjà fragile. Voici les principaux pièges qui, selon les psychologues spécialisés en adolescence, rendent le silence quasi indestructible.

1. Vouloir “arracher” la parole : Forcer un adolescent à parler, c’est comme essayer de faire fleurir une plante hors saison. Parfois, elle n’est pas prête, et la forcer ne fait que casser la tige. Multiples sollicitations, remarques du type “Il faut parler !”, ou questionnements en boucle sont souvent contre-productifs. Le jeune se sent envahi et recule encore.

2. Minimiser (“Ce n’est rien”, “Tu exagères”) : Rien de pire, aux yeux d’un adolescent, que de se sentir rabaissé. N’oubliez pas : à cet âge, tout est décuplé, l’émotion devient un raz-de-marée. Valider ce qu’il ressent, même si ça vous paraît disproportionné, est essentiel.

3. Espionner ou forcer l’intimité : Lire un message, fouiller dans la chambre... Cela détruit définitivement la confiance. La frontière entre soutien et intrusion est fine, mais capitale.

4. Plaquer sa propre histoire (“Moi aussi à ton âge…”) : Un ado n’est pas votre “mini-moi”, ni le miroir de votre passé. Les temps changent, les inquiétudes aussi. Raconter son vécu a du sens si l’ado demande, mais pas pour minimiser son expérience.

5. Déléguer uniquement à l’école : Les équipes éducatives apportent un soutien, mais la famille reste souvent le premier cocon. Si le problème s’enlise, mieux vaut consulter un professionnel en dehors du cadre scolaire.

6. Oublier de prendre soin de soi-même : Il n’y a pas de parents infaillibles. Si vous êtes à bout, dites-le. Prendre rendez-vous avec un psychologue pour vous-même est aussi bénéfique pour retrouver l’équilibre familial. Car un parent trop épuisé n’a plus la force d’accueillir la tempête émotionnelle de l’ado.

Au fond, demandez-vous : cette réaction, est-elle guidée par l’envie d’aider, ou la peur de perdre le contrôle ? Parfois, en relâchant la bride, la relation se rééquilibre plus vite qu’on ne le croit.

La psychologie familiale, c’est aussi apprendre à rester solide quand la maison tangue. Votre ado ferme la porte ? Laissez-lui le temps de revenir, tout simplement. Ceux qui habitent aux alentours de Liège trouveront de nombreux ateliers de soutien parental, preuve que vous n’êtes pas seuls dans cette tempête. L’entraide est immense pour qui ose demander.

Savez-vous qu’une enquête menée par la Fédération Wallonie-Bruxelles montre que 48 % des parents regrettent d’avoir perdu leurs nerfs face au silence ? L’émotion monte vite, la culpabilité aussi.

Bonne nouvelle : rien n’est jamais figé. Un adolescent peut rester mutique des semaines, puis “craquer” soudainement et demander, sur le pas de la porte, à parler… deux minutes avant d’aller se coucher. Saisissez ces instants, ils valent de l’or, comme le rayon de soleil après la pluie.

Quand consulter ? Les signaux d’alerte pour rééquilibrer la maison

On se pose souvent la question : “Est-ce que j’exagère si je prends rendez-vous avec un psychologue pour adolescent ?” Ou pire, “Qu’est-ce que les gens vont penser ?”. Mais il faut sortir de ces fausses croyances. Consulter n’est pas un échec parental. C’est une preuve de lucidité, et parfois la meilleure bouée en cas de naufrage.

Voici les signaux qui, selon la littérature scientifique, doivent faire envisager un accompagnement :

• Le silence dure plus de quelques semaines et s’accompagne d’un retrait massif de la vie sociale.
• Des signes d’alerte apparaissent : troubles du sommeil majeurs, baisse brutale des notes, pleurs récurrents, agressivité excessive, changements physiques marqués (perte ou prise de poids).
• Des pensées noires, la dévalorisation (“je sers à rien”, “personne ne me comprend”) ou tout passage à l’acte auto-agressif.
• L’ambiance familiale devient irrespirable : cris, conflits à répétition, épuisement émotionnel du parent.

Dans ces cas, l’intervention d’un spécialiste de la psychologie permet de “déminer” le terrain. Parfois, il suffit de trois séances pour changer la dynamique. Mais mieux vaut prévenir que guérir : un adolescent aidé à temps évite souvent des crises ultérieures plus graves.

Les rendez-vous peuvent se faire seul, ou en famille. Le regard extérieur, neutre, permet de relancer le dialogue, comme on ouvrirait une fenêtre dans une pièce surchauffée.

Sachez qu’en Belgique, de nombreux services de santé mentale offrent des soutiens remboursés ou à faible coût pour les familles en crise. Informez-vous, osez demander. Le “non-dit” fait bien plus de dégâts que le silence brisé.

Besoin d’en savoir plus ? Relisez cet article : Consultation psychologique pour enfants et adolescents, pour des réponses concrètes.

Enfin, n’hésitez pas à poser vos questions. Quelles que soient vos difficultés, personne ne détient de recette magique. Mais ensemble, professionnel, parent et ado, vous pouvez rebâtir des ponts. Même s'ils sont parfois un peu brinquebalants au début !

N’oubliez pas :

• L’équilibre émotionnel n’est jamais acquis une fois pour toutes.
• Un adolescent qui ne parle pas n’est pas perdu : il attend juste que le terrain soit sûr.
• Un “je t’aime” silencieux, par un acte ou un sourire, peut tout changer.

FAQ – Questions fréquentes

Comment réagir face au silence prolongé de mon adolescent ?
Il est important de ne pas forcer la discussion et de privilégier l’écoute bienveillante, tout en restant disponible. Si le silence s’accompagne d’autres signes de mal-être, consulter un professionnel de la psychologie familiale est recommandé.

Pourquoi mon enfant se referme-t-il sur lui-même à l’adolescence ?
L’adolescence est une période de changements profonds où l’adolescent a besoin de se construire. Le repli sur soi aide parfois à gérer ses émotions et son identité mais il ne faut pas le laisser s’installer durablement.

Quand faut-il consulter un psychologue pour adolescent ?
Si le silence s’installe plus de quelques semaines, que d’autres signes d’alerte apparaissent (repli, anxiété, troubles du sommeil ou de l’appétit, agressivité), il est conseillé de chercher un soutien extérieur afin d’éviter que la situation s’aggrave.

Faut-il culpabiliser si la communication est rompue avec son enfant ?
Non, la rupture de dialogue à l’adolescence touche la majorité des familles. Plutôt que de culpabiliser, il vaut mieux adopter une posture d’écoute ouverte et, si besoin, s’entourer d’un professionnel pour retrouver un climat de confiance.

Références scientifiques

Steinberg L., “Adolescence”, McGraw-Hill Education, 2019 : Synthèse majeure sur la psychologie de l’adolescent face aux enjeux de développement et de communication intrafamiliale.
Sentse M., et al., “Family cohesion and adolescent adjustment across the transition to adolescence”, Journal of Adolescence, 2017 : Étude empirique sur le rôle de la cohésion familiale dans l’équilibre émotionnel des jeunes.
Heard E., Bailey P., “Attachment and adolescent development”, Psychological Reports, 2015 : Article sur l’attachement parental/désattachement à l’adolescence et les stratégies d’adaptation.
Moss E., Bureau J.-F., “L’accompagnement psychologique de l’adolescent”, Perspective Psy, 2021 : Revue francophone sur les meilleurs dispositifs de soutien familial à l’adolescence.